"Ищите прежде Царствия Божия и правды Его"

Категории раздела

Молитва Иисусова (аудио) [1]О главном... [25]
Добродетели [65]Пороки [88]
Вопросы и ответы [163]Дневники [43]

Статистика

Форма входа

Логин:
Пароль:

Основной раздел

Главная » Статьи » Вопросы и ответы

38. Вопрос: "Что надо делать, чтобы в семье было счастье?"


  "13 Глупый сын – сокрушение для отца своего, и сварливая жена – сточная труба. 
  (Прит. 19)"
  "15 Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена – равны: 
  (Прит. 27)"
  "22 Что восхождение по песку для ног старика, то сварливая жена для тихого мужа.
  (Сир. 25)"
  "9 Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме. 
  19 Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою. 
  (Прит. 21)"
  "1 Будьте подражателями мне, как я Христу.
  2 Хвалю вас, братия, что вы все мое помните и держите предания так, как я передал вам.
  3 Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог.
  4 Всякий муж, молящийся или пророчествующий с покрытою головою, постыжает свою голову.
  5 И всякая жена (здесь стоит обратить внимание на то, что апостол имеет ввиду ТОЛЬКО замужних женщин - жён. Его правило ни в коей мере не относится к незамужним/холостым женщинам, к отроковицам и младенцам - от авт.), молящаяся или пророчествующая с открытою головою, постыжает свою голову, ибо это то же, как если бы она была обритая.
  6 Ибо если жена не хочет покрываться, то пусть и стрижется; а если жене стыдно быть остриженной или обритой, пусть покрывается.
  7 Итак муж не должен покрывать голову, потому что он есть образ и слава Божия; а жена есть слава мужа.
  8 Ибо не муж от жены, но жена от мужа;
  9 и не муж создан для жены, но жена для мужа.
  10 Посему жена и должна иметь на голове своей знак власти над нею, для Ангелов.
  11 Впрочем ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе.
  12 Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же – от Бога.
  13 Рассудите сами, прилично ли жене молиться Богу с непокрытою головою?
  14 Не сама ли природа учит вас, что если муж растит волосы, то это бесчестье для него,
  15 но если жена растит волосы, для нее это честь, так как волосы даны ей вместо покрывала?
  16 А если бы кто захотел спорить, то мы не имеем такого обычая, ни церкви Божии.
  (1 Кор. 11)"
  "22 Жёны, повинуйтесь своим мужьям, как Господу,
  23 потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела.
  24 Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.
  25 Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё,
  26 чтобы освятить её, очистив банею водною посредством слова;
  27 чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.
  28 Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.
  29 Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь,
  30 потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.
  31 Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.
  32 Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви.
  33 Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа.
  (Еф. 5)"

  "17 И всё, что вы делаете, словом или делом, всё делайте во имя Господа Иисуса Христа, благодаря через Него Бога и Отца.
  18 Жёны, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе.
  19 Мужья, любите своих жён и не будьте к ним суровы.
  20 Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу.
  21 Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали.
  (Кол. 3)"


 




 
  "Первый этап развития семьи - научиться друг друга терпеть. На это уходит по разным оценкам порядка 10 лет. Что это значит - научиться терпеть? Это не значит, что ждать, скрежеща зубами, когда же на супруга упадет метеорит. Терпеть - это значит сломать себя под другого. Каким образом? Понты-финты-характер - все это нужно сломать под другого. И другой должен сделать то же самое. Это воспринять другого как самого себя. В этом процессе один становится частью другого. У нас же чаще видно как мы другого ломаем под себя. Если двое учатся терпеть друг друга, то через некоторое время происходит чудо - они становятся едиными. (Свящ. Алексей Юдин)"
  "Человек любит не того, кто его любит, а того, о ком он заботится, и забота о другом увеличивает любовь к этому другому. Любовь внутри семьи возрастает на взаимной заботе. (Протоиер. Глеб Каледа)"

  "Самая большая арена для смирения – это брак, если им пользуются смиренно. В браке нет места эгоизму. Если имеется эгоизм, брак распадется, он затрещит по швам. (Митр. Лимассольский Афанасий)"
  "Розы будут лишь в начале пути а терния (их не избежать ни одной семье) проявятся позднее. Но количество их и болезненность зависят от вашей мудрости, а главное - от любви. Если в ваши чувства входит апостольское определение понятия любви, то от счастья будете недалеко. (Архим. Иоанн (Крестьянкин))"
  "Молитва призывает на дом благодать. Очень важно, когда в доме есть молитвенник, человек, который молится. Молитва призывает на дом благодать Божию — это чувствуют все домашние, даже те, у кого сердца охладели. Непрестанно молитесь. (Архим. Фаддей, Витовницкий)"
  "Жена для того покрывает свою голову, чтобы и на публике целомудрие её сохранено было: лицо её да не встречается с очами юноши, да будет покрыта покрывалом брачным, чтобы и по случайной встрече не уязвить себя или другого, но и то, и другое есть язва её. Когда же покрывает голову, да не является без разбору и да не смотрит без рассуждения; тем более должна покрывать себя покрывалом стыдливости. (Свт. Амвросий Медиоланский)"

  "Как-то два мирянина пожаловались мне, что не могут найти невест хороших. Говорят:"И Бога просим, а не посылает".
Говорю им: «А вы пообещали Богу, что будете честно любить своих жён, жалеть, не обижать, быть семьянинами добрыми?».
"Нет, - говорят, - ничего такого Богу мы не обещали".
"Чудаки вы, - отвечаю, - как же Он вам доверит хрупкое создание Свое? Ведь и она молится, чтобы Господь дал ей мужа доброго. А так как вы Богу ничего не обещали, Он вам и посылает таких же, какие вы сами - сварливых, крикливых, непостоянных, мелочных.
"А так оно и есть!", - уразумели братья.
Мне думается, что и у других женихов и невест часты подобные проблемы. Но, давая Богу обещание, или, по-славянски, обет, будет знать, что уже подлежим и спросу и наказанию. Но зато и благословению, если верны своим обещаниям. (Записки православного монаха)"







"К сожалению, в нашем обществе есть бедные дети, которым родители не смогли дать ничего, кроме денег.
(Патр. Сербский Павел)"

Картинки по запросу фото сербского патриарха павла


  "Жена есть пристань и важнейшее врачевство от душевного расстройства. Если эту пристань ты будешь соблюдать свободной от ветров и волнения, то найдешь в ней великое спокойствие, а если будешь возмущать и волновать ее, то уготовляешь сам себе опаснейшее кораблекрушение. Жена дана мужу в помощь, чтобы муж с ее утешением мог переносить все, случающееся с ним в жизни.
  И если жена будет кроткая и украшена добродетелями, то не только своим сообществом доставит мужу утешение, но и во всем вообще окажет ему великую пользу, все для него облегчая, во всем помогая, не оставляя его в тяжких испытаниях, как внешних (вне дома), так и тех, которые ежедневно случаются в доме; но, как искусный кормчий, она своим благоразумием утишит в нем всякую душевную бурю и своим сожитием доставит ему утешение. Живущих в таком союзе супружества ничто в настоящей жизни не может слишком опечалить, ничто не может нарушить их мирного счастья. 
  Брак не для того, чтобы мы наполняли дома враждою и ненавистью, чтобы имели ссоры и распри, чтобы заводили несогласия друг с другом и делали жизнь не в жизнь, но для того, чтобы нам пользоваться помощью, иметь пристань, прибежище и утешение в случающихся бедствиях, чтобы находить удовольствие в беседе с женою. Он, сказав: мужья, любите своих жен, не остановился только на этом, но показал нам и меру любви: как и Христос возлюбил Церковь.
  Поэтому, хотя бы надлежало умереть за жену, не отказывайся. Если Господь так возлюбил рабу, что предал за нее Себя Самого, то тем более тебе должно так любить подобную тебе рабу. Но посмотрим, не красота ли этой невесты и добродетель ее души привлекли Жениха? Нельзя сказать это. Напротив, она была безобразна и нечиста, о чем можешь узнать из дальнейшего. Сказав: предал Себя за нее, апостол присовокупил: чтобы освятить ее, очистив банею водною. Словами очистив ее он выразил, что прежде она была нечиста и осквернена, и притом не незначительною, но крайнею нечистотою, потому что она осквернялась смрадом и дымом, гноем и кровию, и множеством других подобных нечистот.
  Однако Он не отвратился от ее безобразия, но изменил неприятный вид ее, пересоздал, исправил, простил ее грехи. Ему подражай и ты. Хотя бы множество грехов сделала против тебя супруга твоя, все отпусти и прости; хотя бы ты взял ее неблагонравною, исправь ее добротою и кротостию, как и Христос — Церковь. Итак любить есть дело мужей, а уступать - дело жен. Поэтому, если каждый будет исполнять свой долг, то всё будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток. Смотри, как устроено это в природе, чтобы муж любил, а жена была послушна; ибо когда начальствующий любит подначального, тогда всё ладно. Любовь не столько требуется от подначального, сколько от начальствующего к подначальному, ибо от подначального требуется послушание.
  Поэтому, когда подчиняется жена, не величайся; и ты, жена, когда тебя любит муж, не надмевайся; ни любление мужево да не возбуждает превозношение в жене, ни подчинение жены да не надмевает мужа. Бог подчинил её тебе для того, чтобы она была более любима; а любить тебя, жена, внушил Он мужу для того, чтобы лучше было тебе подчиняться… Союз не иначе возможен. Ты имеешь нужную власть по природе, имей же и союз по любви. Этот союз позволяет терпеть слабейшую. Слугу можно связать страхом, а скорее и его этим не свяжешь, он отскочит и сбежит, - но общницу жизни, мать детей и виновницу всех радостей нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, а любовью и расположенностью.
  Что за супружество, когда жена трепещет мужа? Каким удовольствием может насладиться муж, когда сожительствует с женою, как с рабою, а не как со свободной? Жена, скажешь ты, поступает дерзко? Но вспомни, что она - жена, слабый сосуд, а ты - муж. Ты для того и поставлен над нею начальником и главою, чтобы сносить слабость подчиненной... Как царь является сам тем более достойным почтения, чем более возвышает честь подвластного себе начальника, а когда унижает и бесчестит его достоинство, тогда немало уменьшает и собственную славу; так и ты, бесчестя подвластную тебе начальницу, немало унижаешь честь и своей власти.
  Вспоминай и о том вечере, в который отец, призвав тебя, отдал тебе дочь свою, как бы некоторый залог на сохранение, и, отлучив его от всего, от матери, от себя самого и от дома, вручил все попечение о ней твоей деснице. Подумай, что после Бога, ты от нее получил детей, сделался отцом, и потому будь кроток в отношении к ней. Не видишь ли, как земледельцы удобряют всеми способами землю, принявшую семена, хотя бы она имела тысячи недостатков, хотя была бы, напр., неплодоносна, произращала дурные травы.  Так же поступай и ты; тогда ты первый насладишься и плодами, и спокойствием.
  Жена есть пристань и важнейшее врачевство от душевного расстройства. Если эту пристань ты будешь соблюдать свободною от ветров и волнения, то найдешь в ней великое спокойствие, возвратившись с торжища; а если будешь возмущать и волновать ее, то уготовляешь сам себе опаснейшее кораблекрушение. Если случится в доме что-нибудь прискорбное по ее вине, то утешай ее, а не увеличивай скорби. Хотя бы ты лишился всего имущества, это не будет прискорбнее неприязни с сожительницею; какую бы ты ни представил вину, ничто не будет несноснее раздора с женою.
  Посему пусть любовь к ней будет для тебя драгоценнее всего. Если должно носить тяготы друг друга, то тем более сносить недостатки жены... если же будешь бить и мучить ее, то не исцелишь ее болезни; грубость исправляется кротостию, а не взаимною грубостию. Вместе с тем не забудь и о награде от Бога.
  Ибо, если ты, имея возможность отвергнуть ее, не сделаешь этого по страху Божию, но станешь сносить недостатки ее из уважения к закону, возбранившему отвергать жену, то сколь ни велика была бы болезнь ее, ты получишь неизреченную награду, и еще прежде награды получишь великую пользу, сделав ее более благопокорною, и себя приучив к большей в отношении ее кротости. Рассказывают, что один из внешних философов (Сократ), имея жену злую, болтливую и склонную к пьянству, на вопрос, для чего он терпит ее, отвечал, что она служит для него домашним училищем и упражнением любомудрия; ибо упражняясь ежедневно с нею, я делаюсь более кротким и с другими.

  1. Если бы, возлюбленный, брак и воспитание детей были препятствием на пути добродетели, то Создатель всяческих не ввел бы брака в жизнь нашу, дабы мы не терпели вреда в вещах нужных и самых необходимых.
  2. Способность рождать (детей) имеет свое начало свыше – от Божия Промысла, и для этого ни природа женщины, ни сожитие (с мужем) и ничто другое само по себе недостаточно…
  3. Истинное богатство и самое великое счастье (заключается) в том, когда муж и жена не разногласят между собой, соединены друг с другом, как едина плоть, потому что два, сказано, будут в плоть едину. Такие (супруги), хотя бы жили в бедности и были незнатны, могут быть всех счастливее, потому что они наслаждаются истинным счастьем и живут во всегдашнем спокойствии. А те, напротив, кто не наслаждается таким (согласием), но страдают ревностью и теряют блага мира, – те, хотя бы были окружены многим богатством, жили в славе, проводят свой век всех несчастнее, вымышляя сами для себя каждый день волнения и беспокойства, всегда подозревая друг друга, и не могут иметь никаких удовольствий, потому что внутренняя вражда (их) все приводит в беспорядок и причиняет им множество неприятностей.
  4. Будем ценить выше всего единодушие (в семье) и все будем делать так и направлять к тому, чтобы в супружестве постоянно сохранялись мир и тишина. Тогда и дети будут подражать добродетелям родителей… и по всему дому будет процветать добродетель, и во всех делах будет благопоспешение.
  5. Муж, вставая с постели, о том только и должен стараться, чтобы и делами, и словами насаждать в своем доме и семействе большее благочестие; равным образом и жена пусть наблюдает за домом, но, кроме этого занятия, она должна иметь другую, более настоятельную заботу о том, чтобы все семейство трудилось для Царства Небесного.
  6. Жена – вторичная власть; значит не должна требовать равенства (с мужем), так как стоит под главою; и он (муж) не должен высокомерно смотреть на нее, как на подчиненную, потому что она – тело его, а если голова станет пренебрегать телом, то пропадет и сама. Взамен послушания она должна привносить любовь … Тело отдает в услужение главе руки, ноги и все прочие члены; а глава заботится о теле, посвящая ему все свое разумение. Нет ничего лучше такого супружества.
  7. Хочешь, чтобы жена повиновалась тебе, как Христу повинуется Церковь? Заботься и сам о ней, как Христос о Церкви… Хорошая, мужественная (жена) сделается славным венцом; худая же подобно червю, находящемуся в самом сердце, незаметно мало-помалу приводит к гибели. А всего ужаснее то, что незаметно для окружающих вливает внутрь яд и изнуряет несчастную душу.
  8. Если же надо что-нибудь делать для угождения мужу, то нужно душу украшать, а не тело наряжать и погублять. Не столько золото, которым ты украшаешься, сделает тебя любезной и приятной для него, сколько целомудрие и ласковость к нему, и готовность умереть за своего супруга. Это по преимуществу пленяет мужей … это привязывает мужа к жене…
  9. Если хочешь нравиться мужу, украшай душу целомудрием, благочестием, попечением о доме. Эта красота и более пленяет и никогда не прекращается. Ни старость не разрушает этой красоты, ни болезнь не уничтожает.
  10. Если верующая жена, живущая с неверующим мужем, не добродетельна, то обыкновенно происходит хула на Бога; если же она украшена добродетелью, то проповедь приобретает славу от нее и добрых дел ее … Если ты и не приобретешь никакой другой пользы, если и не привлечешь мужа к общению в правых догматах, то, по крайней мере, заградишь ему уста и не допустишь хулить христианство.(Свт. Иоанн Златоуст)"  

Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно - глаза плачут. А когда глаза плачут - руки вытирают.

 

 

"Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение же может все испортить. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. Самая сильная любовь больше всего нуждается в ежедневном ее укреплении. Более всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим.
(Царственная св. страстотерпица Александра Фёдоровна Романова)"



"Следует и тебе, брат мой, мужчина, обращаться с женщиной не как с рабыней, поскольку и она, подобно тебе, творение Божие. Господь взошёл на Крест как за тебя, так и за неё. Ты называешь Бога Отцом, но и она тоже. У вас одно Крещение, одна вера, одних и тех же Страшных Христовых Тайн причащаетесь вы. Бог не считает её менее достойной, чем тебя. Он потому и сделал её из ребра, чтобы мужчина стал подобным царю, а женщина визирю, чтобы мужчина был головой, а женщина – телом. Он не сделал женщину из головы, чтобы она не пренебрегала мужчиной, но не сделал её и из ног, чтобы мужчина не пренебрегал ею.
(Прп. Косма Этолийский)"

 

 

"Самый большой враг в семейной жизни - это эгоизм. 
Великая тайна семейной жизни в том, чтобы научиться прощать. 
Лучше не менять жену, а менять себя. Не будьте учителем для вашей жены. 
Самый лучший способ, чему-то её научить - это любить ее. 
(Мон. Гавриил, Карейский)"

 


"Вы не можете утверждать, что любите своего мужа или жену, но при этом не любите Бога. Увы, вы не любите и супруга тоже, а любите только себя и понятия не имеете, кто есть ваш муж или жена. Вы даже не знаете, кто вы есть на самом деле. Необходимо помочь людям прийти к осознанию, что подлинные взаимоотношения – это любовь к Богу и ближнему. Если мужем и женой нет Бога, то между ними селится дьявол.
(Схиархим. Иоаким (Парр))"

 
 
 

"Совместная жизнь, не важно где, в семье или в монастыре есть настоящее мученичество. Первое, что требуется это преодолеть свое собственное своенравие то, что у монахов называется самостью. Мы должны постоянно себя смирять, ежечасно грызть землю как будто нам нужно ужиться с дикими зверями и тогда мы будем жить с другими в мире какими бы они ни были. Это мученичество, а одновременно и таинство совместной жизни людей происходящих из разных мест и получивших разное воспитание. 
Мученичество и таинство совместной жизни людей, что в миру, что в монастыре - путем укрощения самости. 
(Мон. Григорий, Дохиарский)"

 
 

 

"В правильной семье с того момента, когда супруги расписались в ЗАГСе, для жены мнение мужа — закон, а для мужа интересы жены и детей — превыше всего.
(Иер. Илья Шугаев)"





"Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому, что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это — неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием. Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, – только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась...
(Митр. Антоний Сурожский))"
 
 

 

"Замечай за собою - за своими страстями, особенно в домашнем быту, где они свободно проглядывают, как кроты в безопасном месте; вне дома одни ваши страсти обыкновенно прикрываются другими страстями, более благовидными, а там (в семье - от авт.) нет возможности выгнать этих чёрных кротов, подкапывающих целость нашей души.
(Св. прав. Иоанн Кронштадтский)" 



 


"После заключения брака первые и главнейшие обязанности мужа по отношению к его жене, а у жены — по отношению к мужу. Они двое должны жить друг для друга, отдать друг за друга жизнь. Прежде каждый был несовершенен. Брак — это соединение двух половинок в единое целое. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого.
(Св. царств. страстотерп. Александра Федоровна Романова)"

















  Ответ: "На все вопросы есть общие ответы, и есть ответы конкретные...
  Универсальный ответ на все вопросы о решении любой проблемы, всегда один и тот же - жить по Христовым заповедям...
  Например, муж должен непрестанно упражняться в беспрекословном послушании Христу, жена должна оказывать соответствующее же послушание мужу, а дети должны оказывать адекватное же послушание своим родителям...
  Все члены семьи, в свою очередь, должны учиться послушанию не только у Христа, но и у друг друга...
  И все члены семьи также должны непрестанно упражняться покаянием в своеволии, т. к. послушание является очень трудным делом...
  И пр., и пр. ...
  Если где-то, у кого-то есть хоть какая-нибудь маленькая проблема, то со всей убежденностью можно всегда сказать, что причина ее заключается либо в ненадлежащем исполнении, либо же и в прямом нарушении им заповедей Христовых...
  Все проблемы в семье кончаются, когда все члены семьи относятся друг к другу как к средству для исполнения тех или иных заповедей Христовых...
  И все проблемы в семье начинаются, как только те или иные члены семьи начинают относиться друг к другу как к прямому или косвенному источнику удовольствия (комфорта)...
  Напр., при близости супруги получают удовольствие друг от друга непосредственно (прямо), а при выполнении работ по дому (напр., готовя обед) или зарабатывая деньги - косвенно...
  Всякий раз, взаимодействуя (общаясь) друг с другом, члены семьи обычно получают тот или иной вид удовольствия...
  Важно использовать и друг друга, и само удовольствие не для возрастания в сластолюбии, а, наоборот, для его уменьшения...
  Напр, близость между супругами (по словам св. ап. Павла и свт. Иоанна Златоуста) благоразумно использовать "для погашения похоти (либидо)", а не для ее разрастания - чтобы "не разжигаться"...
  Ибо и брак, и семья, и все ее члены - суть средство для спасения, поданное Господом, позволяющее упражняться в любви и во всех других ее проявлениях (в покаянии прежде всего, в благоразумном посте/воздержании и молитве)...
  За конкретными же советами Вам надо обращаться к Вашему духовнику - лицу, которое знает Ваши жизненные обстоятельства со всеми подробностями...  
  Мы же почему-то (какая жалость(!)), лишены дара прозорливости и поэтому ограничимся лишь несколькими общими советами, которые, тем не менее, никому не могут повредить в семейной жизни, но наоборот, наверняка только помогут в ней...
  Семья - это как бы сосуд...
  Что же в этом сосуде?...
  Любовь и ненависть...
  Что же необходимо делать членам семьи, чтобы любовь в ней возрастала, а ненависть убывала?...
  1). Никогда не предъявлять претензий (даже и в уме)...
  2). Если все-таки укоризна была высказана (даже и в уме), то необходимо как можно скорее просить прощения...
  3). Никогда не требовать (даже и в уме), а только искренне просить...
  4). Если требование все-таки было высказано (даже и в уме), то необходимо как можно скорее, искренне просить прощения...
  5). Никогда не ревновать (даже и в уме)... 
  6). Если ревность все-таки была высказана (даже и в уме), то необходимо как можно скорее просить прощения...
  7). За все благодарить (особенно в уме)...
  8). Если благодарность все-таки не была высказана (даже и в уме), то необходимо как можно скорее просить прощения...
  9). Всегда прощать (особенно в уме), особенно если просят...
  10). Если простить не хочется, или не получается, то необходимо как можно скорее просить прощения...
  11). Никогда не лгать (даже и в уме)...
  12). Если все-таки солгали (даже и в уме), то необходимо как можно скорее просить прощения...
  13). Всегда проявлять искреннее огорчение при расставаниях (даже и на короткое время) и искреннюю же радость при встречах...       
  Можно было бы продолжить этот список...
  Но нам кажется, что и этих советов вполне достаточно, чтобы в семье был мир (мир - состояние соединения, следствие любви)...
  В заключение мы хотели бы сказать о самом простом и поэтому о самом трудном...
  Сколько в сутках часов?...
  24...
  Сколько в часе минут?...
  60...
  Умножим 24 на 60...
  1440...
  Крайне необходимо каждый день из этих 1440 минут уделить хотя бы одну минутку своего внимания каждому члену семьи...
  Какого внимания?...
  Необходимо уединиться...
  Чтобы ничто не отвлекало...
  От всего сердца скажите, что любите..."

  Ниже мы приводим скопированную статью о воспитании детей в православной семье...
"Уйти, чтобы вернуться.
  Еще вчера они, стоявшие со сложенными на груди руками в очереди на Причастие, вызывали умиление церковных бабушек — а сегодня на предложение сходить на службу отвечают, что у них другие планы. «Почему практически выросшие в храме дети уходят из Церкви? Что мы сделали не так?» — задаются вопросами взрослые. В разговоре на эту непростую, болезненную тему участвуют ребята, родители, священники и психологи.
...
  Утомленные
  «С раннего детства каждое воскресенье и по большим праздникам родители водили меня в храм,— вспоминает Иван, 18 лет.— Хочу, не хочу — не спрашивали. Надо. В церкви мне было скучно. Я уставал. Не находил в этом смысла. Каждое воскресенье одно и то же. В конце концов надоело, и я сказал, что больше не пойду».
  «Одна из самых распространенных ошибок в церковном воспитании детей — это религиозная перегрузка ребенка,— говорит настоятель храма во имя великомученика и целителя Пантелеимона с. Усть-Курдюм Саратовского района, духовник Саратовской православной духовной семинарии протоиерей Владимир Пархоменко. — Преподобный Антоний Великий, наставляя учеников в монашеском подвиге, приводил в пример лук. Чтобы выстрелить из лука стрелой, нужно натянуть тетиву. Если натянуть слабо, стрела не выстрелит, если перетянуть, тетива лопнет. То есть нужна некая мера, которая позволит достичь необходимого результата. Собственно, в церковном воспитании должно быть то же самое».
  Отец Владимир разъясняет, что родители должны сообразовывать свое религиозное влияние на детей с их возрастом и особенностями характера. Под перегрузкой подразумеваются слишком строгие посты, слишком большое молитвенное правило, слишком интенсивное участие в богослужениях, когда дети ко всему этому не готовы.
  «Например, ребенка с детства приучают к молитве, — продолжает священник. — Вроде бы это правильно. Но когда малыша начинают нагружать правилом, которое и не каждый взрослый осилит, ничего, кроме отвращения, это у него не вызовет. Дети склонны к молитве, только они молятся лишь несколько минут и своими словами. И задача родителей — научить детей обращаться к Богу сердцем — именно это и есть молитва, — а не механически читать детские молитвословы».
  Такая же мера должна быть и в вопросе участия детей в богослужениях. Некоторые родители думают, что только в храме их чада могут встретиться с Богом. Это заблуждение. Детское религиозное восприятие отличается от взрослого. Неслучайно сказал Господь: если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное. Дети воспринимают Живого Бога непосредственно. И ближе всего они к Нему, когда их окружает атмосфера мира и любви. Поэтому когда родители заставляют ребенка выстаивать всю службу, не принимая во внимание жалобы на усталость, они закладывают основу нелюбви к богослужению, но никак к Богу ребенка не приближают.
  «Детям трудно несколько часов неподвижно стоять на одном месте. Кроме того, они пока не понимают, что происходит в храме, — продолжает отец Владимир. — Но ребенок вполне может постичь красоту богослужения за те несколько минут, пока он ожидает Причастия. Поэтому родителям не стоит прикладывать титанические усилия для того, чтобы удержать ребенка на службе. Если он проявляет нетерпение, нужно уходить. Ребенку в храме должно быть хорошо, тогда он будет его любить».
  Ирина Малюченко, психолог, координатор православного кризисного центра «С верой в жизнь!» Балашовской епархии, добавляет: «Если насильно заставлять детей ходить в храм, ничего хорошего из этого не получится. Дети возненавидят Церковь и все, что с ней связано. Ребенок так устроен: то, что ему навязывают силой, вызывает протест».
  Сейчас возле многих храмов обустраивают детские площадки. Это порой вызывает удивление прихожан: церковь — место молитвы, а не игр, но такие ориентированные на детей пространства — не заигрывание с детьми, а ответ на их потребности.
  «В советское время детей в храмах вообще не было. А когда они, слава Богу, в Церкви появились, стало понятно, что вместе с ними молиться практически невозможно, потому что они, следуя своей природе, все время бегают, прыгают, разговаривают, — поясняет отец Владимир Пархоменко. — И здравый смысл подсказывает, что нужно делать либо детские площадки на улице, либо игровые комнаты в храмах, чтобы родители могли участвовать в богослужении, а детям было чем заняться. В храм же их стоит приводить лишь на самые важные моменты службы. У Церкви в целом адекватное представление о том, в какой форме нужно воцерковлять подрастающее поколение. Потому что если бы дети в храме стояли смирно под строгим надзором взрослых, которые их постоянно шпыняют, заставляют молиться, думаю, мы очень быстро произвели бы новое поколение воинствующих безбожников».
  Христа не встретившие
«Была ли у меня встреча со Христом? Не знаю. Если и была, я ее не заметил, — признается Иван. — Когда мне бывает плохо, я молюсь, но, скорее, по привычке. В этой молитве не так уж много искренности».
Молодые люди, согласившиеся рассказать о своем церковном детстве, говорят, что хотя они и были все время в Церкви, Живого Бога так и не познали. Религия для них — лишь правила, которые требовалось неукоснительно соблюдать, но смысла в этом соблюдении они не видели.
  «Главные вопросы, которые должны себе задать родители, задумывающиеся о воцерковлении детей, это “Что для меня вера?” и “Кто для меня Иисус Христос?”, — говорит Ирина Калёнова, психолог-консультант при храме святых Космы и Дамиана в Шубине (Москва), соведущая христианского психологического клуба, гештальт-терапевт, психодраматерапевт. — Ведь задача воцерковления не в том, чтобы вырастить ребенка фарисеем, исполняющим правила “для галочки”, но так и не понявшего, в чем суть христианства, а в том, чтобы подготовить ребенка к встрече с Богом. Если у самих родителей такая встреча была, если они опытно знают, что с Богом хорошо, они смогут это знание передать. Поэтому прежде чем требовать чего-то от сына или дочери, всмотритесь в себя, в свои отношения с Богом. Есть ли они? Если нет, что мешает их возникновению?».
  Ирина Константиновна убеждена, что гораздо важнее в воцерковлении — не соблюдение обрядовой стороны, а доверительные отношения с детьми, общение с ними.
  «Можно строго держать посты, не пропускать богослужения, но при этом быть холодным по отношению к своему ребенку, не показывать ему своей любви. Нужно говорить с ребенком о Боге, о том, как Он участвует в его жизни, искать слова, которые найдут отклик в сердце именно вашего малыша или подростка».
  Запуганные
  «Еще в раннем детстве родители внушили мне страх: если не пойдешь в храм или согрешишь, то всё… тебе конец, — вспоминает Сергей, 17 лет. — Я очень боялся ада. А когда мне рассказали про конец света, так испугался, что начал штаны надевать, думал, что всё, пора… Со временем, взрослея и совершая какие-то проступки, я понял, что ничего не происходит. Какой-то кары не следовало. Я перестал бояться и Бога, и греха».
  Страх Божий или боязнь Бога? Не все взрослые понимают разницу и свое искаженное представление о Боге вкладывают в юные души, даже не подозревая, что калечат их.
  «Распространенная ошибка, допускаемая родителями в церковном воспитании, — говорит протоиерей Владимир Пархоменко, — это когда ребенка наказывают от имени Бога или наказывают Церковью. Например, ребенок в чем-то провинился: шалил, что-то разбил или сломал, отец или мама его за это наказали. Но при этом еще и приписали некий религиозный аргумент: дескать, нельзя так поступать — Бог накажет. Или так: из-за того, что ты сделал, пойдем не на прогулку или в кино, а в храм на исповедь. Не стоит вплетать в систему родительских наказаний — совершенно естественных и нормальных — еще и возмездие от Бога. И не надо свою священную родительскую власть перекладывать на Бога».
  Жизнь девушки, выросшей под гнетом такого церковного воспитания, легла в основу сюжета романа Нины Федоровой «Уйти по воде». В центре повествования — семья воцерковляющихся со всеми крайностями неофитов: в доме — чуть ли не монастырский устав, все нецерковное — синонимом греховного. Свою дочь Катю родители научили обрядовой стороне, но не передали опыта живой радостной веры, поэтому неудивительно, что Катя православную жизнь не любит. Родители главной героини не смогли прийти к евангельскому пониманию Бога, остались в ветхозаветном состоянии. Для них Бог — не любящий Отец, а грозный Судия. Катя же проходит свой долгий и непростой путь — путь от страха к любви. В минуту отчаяния рождается ее первая настоящая молитва: «Господи, я так устала бояться… Я больше не хочу верить в Бога Страха. Я буду верить в Тебя-Любовь, несмотря ни на что!».
Эта книга — словно зеркало, в которое было бы полезно всмотреться многим родителям, полагающим, что христианская жизнь — это соблюдение правил и забывающих, что самое главное — поклонение Богу в духе и истине — совершается в сердце человека.
  Непонятые
  «Я столкнулась с активным навязыванием веры со стороны родителей, — говорит Мария, 23 года. — Возможно, я не ушла бы из Церкви, если бы с папой было взаимопонимание. Но когда я не ходила в храм, родители отстранялись от меня или мы ссорились на этой почве. В подростковом возрасте я уже не находила в храме решения своих проблем и не видела смысла его посещать».
«Подростковый возраст — тот период, когда ребенок в той или иной степени “воюет” с родителями, — поясняет психолог Ирина Калёнова. — Это время недоверия авторитетам, время пересмотра ценностей, время определения новых границ. Все подростки чувствуют потребность отделиться от своих родителей, выстроить новые отношения со взрослыми, стать более самостоятельными. В переходном возрасте дети часто ведут себя “не так”. И эти глубинные изменения личности не могут не затронуть и церковную сферу. Если родители начинают в этот период подавлять подростка, кричать на него, требовать, чтобы он шел к батюшке, естественной реакцией будет протест. Вместо того чтобы на возрастной бунт ответить любовью, ему отвечают непониманием, а порой и жестокостью».
  Отец Владимир Пархоменко добавляет, что нежелание подросшего ребенка идти в храм может быть вызвано не столько мировоззренческим кризисом, сколько обыкновенной физической усталостью.
«В старших классах у школьников возрастают нагрузки. Воскресенье — единственный выходной. Нецерковные дети могут отоспаться, отдохнуть, а воцерковленные, получается, такой возможности лишены. И родителям стоит к заявлению: “Я сегодня в храм не пойду, хочу поспать” отнестись спокойно: “Ладно, сегодня можешь остаться дома”. Ничего страшного, если одно или два воскресенья ребенок пропустит Литургию. А если настоять на своем, у подростка может возникнуть отторжение к Церкви на физиологическом уровне».
Ирина Малюченко добавляет, что в этом возрасте родителям следует давать ребенку больше свободы в выборе занятий. Не нужно любой ценой затаскивать подростка в храм, лучше поддерживать его интересы, находить время для совместных бесед, походов, общения.
  «В этот период дети с большим воодушевлением относятся не к посещению служб, а к каким-то активным занятиям: помощи ближнему, изготовлению поделок для благотворительной ярмарки. Пусть участие в церковной жизни сохраняется хотя бы на этом уровне».
  Но подростковый возраст сложен не только с точки зрения перемен в физическом и психологическом состоянии ребенка, есть еще и духовный аспект.
«Порой родители не чувствуют, что их дети начинают духовно вырастать и их запросы к духовной жизни становятся гораздо больше, нежели съесть просфорку, поцеловать Чашу после Причастия, — поясняет отец Владимир Пархоменко. — Проявляться этот рост может в каких-то сложных или неожиданных вопросах и заявлениях ребенка. Но родители в суете иногда упускают момент, не зацепляются за такой вопрос или высказывание, чтобы вывести ребенка на разговор, попытаться выяснить, что молодого человека беспокоит, и дать православное понимание проблемы. И ребенок остается с неудовлетворенным запросом, поскольку и родители не заметили, и батюшку он постеснялся спросить. А из этого состояния непонимания может родиться и разочарование, и потеря веры».
  Почему родители эти моменты пропускают? Отец Владимир считает, что не всегда виной тому их загруженность или невнимание. Порой это происходит потому, что у самих взрослых религиозная жизнь замирает на какой-то стадии и дальнейшего развития не происходит.
  «Не горят они верой, а дети начинают гореть. Если в доме на религиозные темы не говорят — а это, кстати, в православных семьях очень часто встречается, поскольку считается, что церковной жизнью и так все напитано, — то откуда ребенок получит духовные ориентиры? Дети нуждаются в духовных оценках происходящего в мире, в обществе, в их ближайшем окружении. Вера же — это не свечки в храме ставить, это образ жизни, это мировоззрение».
  Уважать выбор
  «Почему я ушел из Церкви? Считаю, что со мной родители перегнули палку. Слишком много было в моем детстве принуждения, нотаций, запретов, — говорит Сергей. — Если у меня будут дети, я буду их крестить, рассказывать им про Бога, но не стану насильно воцерковлять».
Подведем итоги. Психологи отмечают, что в области воспитания детей сохраняется много устаревших традиций. Среди них — практика принуждений, строгих наказаний, дрессуры, подавления свободы и личности ребенка. Авторитарный стиль воспитания распространяется и на церковную жизнь тоже. Но не всегда это случается потому, что взрослые намеренно подавляют своих детей, часто родители просто не знают, как действовать по-другому, потому что с ними так поступали в их детстве. А еще у родителей нет собственного опыта церковного детства, и они пытаются дать младшему поколению понятие о религиозности, основываясь на своих ощущениях, тогда как дети их вовсе не разделяют...
  «Если повзрослевший ребенок отошел от церковной жизни, не нужно считать, что силы, затраченные на его религиозное воспитание, были потрачены впустую, — подводит итог нашему разговору редактор газеты игумен Нектарий (Морозов). — У слова о Боге есть такая характерная особенность: упав на землю, оно может прорасти иногда спустя день, а иногда спустя годы. И людям, которые скорбят, что их дети уходят из Церкви, надо вспомнить о том, как в свое время совершался их собственный приход в Церковь. Ведь каждый пришел тогда, когда оказался к этому готов, когда созрел, когда жизнь побила настолько, что он понял, что значит жить самому по себе и каково жить с Тем, Кто тебе эту жизнь дал. Родителям хочется, чтобы дети шли не путем их ошибок, а сразу прямым путем, ко спасению ведущим. Так бывает далеко не всегда. Более того, так бывает достаточно редко.
  Вера должна быть человеком выстрадана, вера должна в сердце человека вызреть, только тогда она бывает его собственным достоянием, а не чем-то внешним. Поэтому, когда дети уходят, нужно помнить, что как нас Он привел, так и их может привести. Надо только об этом молиться и стараться это возвращение облегчить. А для этого — не ругаться с детьми, не ссориться. Не говорить: «Ушел из Церкви, нам не по пути, ты нам не сын, не дочь», чтобы у ребенка не возникло отторжения по отношению к родителям. Потому что если в придачу к уходу из Церкви произойдет еще и разрыв с семьей, будет совсем плохо. Пусть хотя бы родители остаются связующей нитью с Церковью». (Газета «Православная вера» № 20 (544))"


 
 
 

  Замечательным материалом на данную тему являются соответствующие лекции проф. МДАиС Осипова А. И. с его официального сайта, статьи митрополита Ламассольского Афанасия, Елены Гаазе, иер. Глеба Грозовского, иер. Павла Гумерова, Дмитрия Дементьева, Марины Журинской, Владимира Легойды, прп. Паисия Святогорца, Елены Балаян, Михаила Завалова, Людмилы Селенской, иер. Ильи Провады, протоиер. Сергея Николаева с сайта Православие.Ру и соответствующие же материалы с сайтов Ни-ка, Азбука веры, Фома и Православие и мир...
  Ссылки прилагаются:  
  http://www.alexey-osipov.ru/ 
  http://ni-ka.com.ua/index.php?Lev=okonfliktah

  http://www.foma.ru/ot-repeticii-k-predatelstvu.html
  http://www.foma.ru/pochemu-tyi-ne-so-mnoj.html
 
 http://www.foma.ru/article/index.php?news=7249
  http://www.foma.ru/odinochestvo-vdvoem.html 
  http://www.foma.ru/pravila-propolki-baobabov.html

  http://www.foma.ru/vse!-razvod!.html
  http://www.foma.ru/rabotat-dushoj-ili-kak-lyubit-po-pravilam.html
  http://www.foma.ru/10-oshibok-na-puti-k-braku.html
  http://www.foma.ru/formula-lyubvi-komu-i-kogda-vveryat-svoe-serdcze.html
 
 http://www.pravoslavie.ru/jurnal/48757.htm
 
 http://www.pravoslavie.ru/smi/46737.htm
 
 http://www.pravoslavie.ru/jurnal/36016.htm
 
 http://www.pravoslavie.ru/put/4057.htm
 
 http://www.pravoslavie.ru/jurnal/7141.htm
 
 http://www.pravoslavie.ru/put/4199.htm
  http://www.pravoslavie.ru/put/4066.htm
 
 http://azbyka.ru/tserkov/lyubov_i_semya/
 
 http://azbyka.ru/tserkov/lyubov_i_semya/paisiy_semeynaya_zhizn.shtml
  http://azbyka.ru/tserkov/lyubov_i_semya/5g17_2.shtml 
  http://www.pravmir.ru/category/chelovek/semya/
 
 http://www.pravmir.ru/category/chelovek/semya/do-braka/
 
 http://www.pravmir.ru/category/chelovek/semya/vzaimootnosheniya-v-seme/
 
 http://www.pravmir.ru/category/chelovek/semya/vospitanie-detej/
 
 http://www.pravmir.ru/category/chelovek/semya/mnogodetnye-semi/
 
 http://www.pravmir.ru/category/chelovek/semya/priemnye-deti/
 
 http://www.pravmir.ru/category/chelovek/semya/beremennost-i-rody/
 
 http://www.pravmir.ru/category/chelovek/semya/vospitanie-detej/
 
 http://www.pravmir.ru/category/chelovek/semya/izmena-razvod/
 
 http://www.pravmir.ru/protoierej-dmitrij-smirnov-poslednim-vremenam-predshestvuet-raschelovechivanie/
  http://www.pravmir.ru/na-grani-razvoda-oni-sprashivayut-a-kak-po-bozhemu-dolzhno-byt/
  http://www.pravmir.ru/svyashhennik-i-psihoterapevt-stefan-plamli-ya-otdayu-svoih-patsientov-bogu/
  http://www.pravmir.ru/mnogodetnyie-yaltanskie-glavnyiy-sekret-ne-peredelyivat-supruga/
  http://www.pravmir.ru/semyu-zhelaete-a-smyisl/
  http://www.pravmir.ru/chto-mozhno-i-chto-nelzya-nazvat-semeynyim-krestom/
 
 http://mirvam.org/2014/01/01/5-
  http://mirvam.org/2014/03/22/%d0%bd%d0%b5-
  http://vk.com/doc162510634_424215480?hash=ef6127c4520115ba7e&dl=485a4f2840ddc3a0c8

 





 

                                                 ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ ! 
 
     
 
 
            
 
        
Категория: Вопросы и ответы | Добавил: samcfv (16 Сен 12)
Просмотров: 1014

Поиск