"Ищите прежде Царствия Божия и правды Его"

Категории раздела

О главном... [25]Добродетели [66]
Пороки [89]Вопросы и ответы [163]
Дневники [44]Фонотека [6]

Статистика

Форма входа

Логин:
Пароль:

Основной раздел

Главная » Статьи » Дневники

41. Дневник-7.


Белая полоса продолжается. Очень подозрительно - почти все бесы куда-то смылись. Даже тщеславный не приступает. Хотя вроде бы и есть поводы. Наверное, опять что-нибудь коварное замышляют. Надо быть на стрёме. Небольшое отвращение к алкоголю продолжается. Вследствие отказа от его пития - резко уменьшился аппетит. Ем без особого напряга/усилия один раз в день вечером. Это мне кажется удивительным, т. к. по идее, растянутая за несколько лет до гигантских объёмов кишка, должна усиленно/непрестанно требовать заполнить её. Но она молчит - даже не урчит. Слава Тебе, Боже. Часиков в 20-00 (когда начинаются "Вести" и надо показать солидарность с мамой в смотрении телека) с большим удовольствием уничтожаю полбуханки чёрного хлеба, немного лука и елея. Слава Тебе, Боже. А давеча мама приготовила целую бадью моих любимых макарон по-флотски и пр. яства. Предложила откушать. Сказал, что неохота. Реально - как представил до отказа набитое брюхо (как будто кирпичи внутри), так всякое желание прошло. Мама почти не обиделась - даже что-то съязвила по этому поводу. Теперь бадья стоит в холодильнике и давит на совесть - типа пропадает добро. Придётся скоро относить соседской собаке. Но надо устоять. Маме ведь только сунь палец в рот - откусит по локоть. Закормит ведь. Опыт. Из опыта же знаю, что полбуханки - это недостаточно для моего тела. Нужна как минимум буханка. И как только у меня закончится собственный жир - однозначно наступит ярко выраженная анемия (слабость). Ну да ладно - вот тогда и прибавлю хавчика. А пока что пузо, как ему и полагается, с каждым днём на глазах убывает - кормит меня как те самые горбы у верблюда. Уши стали видны полностью. Если так и дальше пойдёт, то скоро и коленки свои увижу. Слишком уж всё как-то хорошо. На работе тётьки как шёлковые. И мама не бухтит, не ропщет, не осуждает - спокойная такая. Прямо тишь и благодать. Хотя нет - в этой бочке мёда есть одна приличная ложка дёгтя. Намедни (впервые после Успения Пречистой) приснился мне блудный сон. Бесёнок прикинулся клёвой дивчиной и профессионально/умело предложил мне отречься от Христа в койке. Я чётко помнил о Господе, о том, что являюсь типа православным и пр. . Но всё же наплевал на Господа и решил сблудить. Это очень плохо. Мало того - начал блуд и самим делом. Это ещё хуже. Прости, Господи, псину. Но очень скоро милостью Божией одумался/раскаялся и прекратил эту блевотину, не доведя грех до осквернения. Это чуть-чуть обнадёживает. Слава Тебе, Боже. А давеча ездил на рыбалку. И при подходе автобуса, и при заходе в него, и далее - сохранялась молитовка. Несмотря на трудности - на верхних ступеньках стояли девчушка лет 14 и парнишка лет 10. Эта мелкота спокойно смотрела как я залезаю в автобус и вовсе не собиралась посторониться - отвлекала моё внимание к себе. Талалихины/Матросовы/Гастеллы нашего времени, блин. Да - смена подрастает у нас безбашенная. Либо что-то очень хорошее будет в России, либо что-то очень нехорошее. Всё зависит от того - куда/в какую сторону эта безбашенность направится. Да. Пришлось остановиться на предпоследней ступеньке и так стоять. Второй раз за всю жизнь сохранилась молитовка в автобусе от и до. Правда - только туда. Да и то - мне кажется, что когда я вопросительно смотрел на ребятишек (похоже - братишка с сестрёнкой были), то концентрация/крепость моего внимания ко Господу уменьшилась, частично перенесясь на детвору. Да. Ну хоть и так. И то - слава Богу. Идеального от себя в этой жизни, наверное, и не стоит ждать. А когда назад уезжал с озера - и вовсе не помнил о Господе на входе в ПАЗик. Полное забвение накрыло. Наверное, нечто высокое подумал опять про себя утром - вот и лоханулся, отпугнул благодать. Но и то - хотя бы и так, хотя бы и в пополаме/через раз помнить о Господе. И то хорошо. Прости, Господи, и помилуй меня - самонадеянного придурка/лоха. Помоги не в расслаблении/беспечности, но внимательно и наготове встретить приближающееся искушение. Опыт говорит, что оно не за горами. Подай мне, Господи, видения моей гадости/мерзости - насколько смогу понести. Наипаче забвение о Тебе мгновенно замечать/чувствовать/видеть подай, Господи. Чтобы смирилась гордыня моя, чтобы самолюбие моё преложилось в любовь к маме и к Тебе, Господи. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. 

Сегодня День защитника Отечества. Мама в подарок начистила картошки с селёдкой. Грех отказать. Картошку сварил и употребил с селёдкой/луком под три стопочки огненной воды. Во имя Отца и Сына, и Святаго Духа. Как исключение из правил. На то и правила, чобы их исключать иногда. Блж. Августин не зря ведь писал, что пост подобен езде на коне - необходимо поводья (степень воздержания) то натягивать, то отпускать (в зависимости от обстоятельств). Да и для смирения немного огненной воды не повредит. Опыт. Да и эксперименты я люблю - через них лучше узнаёшь свою гнилость/худость/немощь. Пить водовку по-прежнему не хотелось. Но заставил себя. Тем более, что усилий для этого потребовалось совсем немного. Я же крутой перец. Картошку с любимой селёдкой тоже не хотелось употреблять - пользы от них никакой, а вот жажда потом замучает. Да и выбиваться из накатанной колеи не хотелось (боялся, что может потянуть вспять к обжорству). Ну да ладно - кто говорил, что будет легко? Хотя пока что белая полоса не прекращается. В любом случае - слава Богу. За брашна и питие. За мир в душе и с ближними. За всё. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.

Прошло три дня после 23-го. Присматривался. Прислушивался. Всё без изменений. Бесенята по-прежнему сачкуют. Сегодня мама предложила недоеденные с праздника селёдку с картошкой. Употребил их под остатки из хрустального графинчика - те же 3 стопочки. Получается, что его ёмкость - 6 хрустальных единиц. Теперь буду знать. Картошку жарил по-особенному. С лета у меня насушен мешок грибов. Днём замочил в кастрюльке несколько горстей в подсоленной воде. Вечером слил, промыл и добавил на сковородку за несколько минут до готовности картошки. Вкуснота. Слава Тебе, Боже. Теперь у бесенят исчез один из объектов их коварства - заполненный графинчик. Посмотрим, что они ещё придумают. За ними не заржавеет - это точно. Надо быть настороже. Сегодня в ночной. Приехал на смену. Принял её. Пошёл в "Магнит" за хлебом. На выходе из него встречаю друга детства/юности. Господи, помилуй раба Твоего Николая. Мы ходили в одну секцию, часто спарринговали. Живём неподалёку друг от друга. Коля замечательный человек. Я постоянно удивляюсь, как такие прекрасные люди не воцерковляются. Очень их жалко. Если и я, по всей вероятности, на пути в геенну (несмотря на своё воцерковление), то каково же им будет после окончания их земного пути? Беда. Я часто встречаю в нашем маленьком городишке друзей детства/юности, одноклассников. Все они далеки от церкви. Всегда при встрече мы задаём друг другу дежурные вопросы - как дела и пр. ... Я всегда же дежурно говорю правду - пью пиво, водку, ем селёдку. Этот речитатив я сам придумал, т. к. он со всею очевидностью показывает каков я на самом деле. Все в ответ смеются и одобрительно/понимающе хлопают меня по плечам. Вот и в этот раз - то же самое. Коля пошёл в магазин, а я - в котельную. Да. Очень их жалко - невоцерковлённых. Половина мужиков из моего класса уже лежат во сырой земле. Каково им там сейчас - за этой гранью? Не хватает часто памяти и сил помолиться за них. Прости, Господи. Помяни их всех во Царствии Твоем. Вчера приехал с работы домой. Мама с порога с великой скорбью сообщила, что крякнул телек. В сердце тут же вонзилась стрела сожаления/печали. Одно дело, получается, когда ты игнорируешь телек по своей собственной воле, и другое - когда не по своей. Ведь уже думал, что типа по маминой воле посмотрю Новости. Да - всё-таки привязка к телеку ещё существует. Не настолько уж он мне опротивел, как казалось до этого. Сегодня звоню знакомому телемастеру. Не отвечает. С недобрыми предчувствиями приезжаю к нему домой. У подъезда сидит его жена и сообщает, что он несколько лет назад закончил свой земной путь. Упокой, Господи, душу раба Твоего Василия. Замечательный был мужик. Телеки ремонтировал у себя на квартире. Задёшево. Иногда просто за пузырь пива. Однажды так и было. Спросил его - Вася, сколько с меня? А он просто послал меня за булылочкой пенного напитка. Которую мы вместе же потом и употребили - под его же вяленого леща. Да. Люди уходят. Хорошие люди. Часто близкие. И по жизни, и по душе. Непрестанно. Скоро из моего поколения останется немного. Если так и дальше пойдёт, то недалёк тот день, когда буду чувствовать себя последним из могикан. Алкоголь и стресс косят людей преклонного и зрелого возраста (особенно мужиков) как косой. Так их всех жалко. Господи, помилуй их всех. И меня особенно. Они-то ведь меньше виноваты, потому что не были в церкви Твоей. А я в ней давно, но хуже них в сто раз. Прости меня, Господи и помилуй.   

Старость. Есть такая старая шутка про ос, которые вылетают из незастёгнутой ширинки одного старпера. Мол, у него склероз и сахарный диабет. Про диабет не знаю, но признаки склероза налицо. Сегодня приезжаю домой с ночной. Глядь - а в шкафчике стоит нетронутая стопочка огненной воды. Вчера забыл употребить её. Выходит - только две и накатил давеча, а не три. Да - старость. Налить и забыть - ну надо же так опростоволоситься. Точно - склероз в последней стадии. Одно только и утешает немного - значит, действительно, неохота мне употреблять водовку. Было бы охота - не забыл бы, не помог бы никакой склероз. Да. Ну да ладно, старость ещё никто не отменял. Она помогает ревностнее жить напоследок. По крайней мере - должна. Помоги мне, Господи. Сегодня было особенное  всенощное богослужение. Не только потому, что на клиросе пели прекрасные стихиры, предваряющие Великий пост. Бес злопамятства не по-детски приступал всю службу. Даже и после неё - по дороге домой стужал иногда. Рогатенький перебрал почти всех моих "обидчиков" от далёкой юности до наших дней. Был бы новоначальным - пришлось бы несладко. А так даже как-то прикольно было наблюдать за его провокациями. Неужели он до сих пор ещё не понял, что это бесполезняк. Хотя бы что-нибудь новенькое бесенята придумали. Иногда, правда, не сразу замечал, как страсть обиды возникала - самое её начало. Грешен - бывало, что несколько секунд/мгновений слушал это фуфло, пока не въезжал/не диагностировал, что к чему. Прости, Господи и помилуй. Но в основном - сразу же приходилось молиться за "врагов". И так всю службу. Иногда я думаю, что за "недругов" моих, может быть и помолиться-то некому кроме меня/клоуна, раз так часто Господь позволяет бесенятам напоминать о них. Всё может быть. Кажется, что это самое разумное объяснение браней злопамятства. Теперь они очень редко бывают и недолго. А в начале воцерковления они иногда преобладали, стужая каждый день с утра до вечера. Чередуясь с осуждением и тщеславием, помню, они доводили меня до изнеможения. Да. И до чего же бесы, всё-таки, злобные существа. Не теряют своей надежды погубить и настойчиво - из года в год, из месяца в месяц, изо дня в день продолжают своё гнилое дело. Они же ведь видят, что я не ведусь на их фуфло, но всё равно трудятся не покладая рогов. Мне бы их целеустремлённость и надежду. Господи, помилуй. Твоею только милостью и удаётся противостоять им и не отчаиваться. Помогай мне и дальше в этой брани, Господи. Особенно научи замечать бесовские гнилые прилоги в самые первые мгновения по мере их возникновения - не зевать самое их начало. Мгновенно раздражаться на страсти и сразу же притекать к Тебе за помощью, Господи, помоги. Помоги молиться за ближнего (особенно за "обидчика") от всего сердца - как за себя самого, Господи. Помилуй меня разгильдяя и прости. Пусть я буду то и дело забывать про рюмочки/стопочки и пр. земную ерунду. Пусть даже из ширинки моих штанов постоянно будут вылетать осы. Пусть непрестанно залетают в неё. Я согласен. Главное, чтобы из прорехи беспечности/расхлябанности в моём сердце никогда не вылетала мысленная оса памяти о Тебе, Господи - внимание/устремлённость к Тебе. Помоги мне никогда не забывать про Тебя - Жизнодавца и Спасителя. Помоги мне замечать мысленных ос забвения сразу же/мгновенно, как только они влетают в моё никудышнее сердце. Чтобы я мог сразу же/мгновенно и выгонять их по милости Твоей. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.

Чёрная полоса. Ну вот и искушение. Был сегодня на Литургии. Причастился Святых Тайн. Слава Тебе, Боже. Пришёл домой. Мама предложила свежесваренной каши. Пахло очень вкусно. Сказал, что не хочу. Кишка-то, конечно, хотела, но мозг не хотел. Надо держать одноразовое вкушение пищи вечером - как и решил после Благовещанья. И как св. отцы советуют. На ужин же хочу пожарить картошку с грибами. Ну зачем, действительно, тратить деньги на неизвестно как и кем выращенную крупу, когда можно трескать бесплатный/свойский/суперский картофан? О грибах же я вообще молчу. Сел за комп - почитать отче Иоанна. Который Уста Златые. Заходит в комнату мама. Садится напротив на стул и начинает меня спрашивать/обвинять - за что, мол, я её так ненавижу и почему хочу её смерти? Мол, она же не виновата, что так долго живёт. Понимаю, что во многом причина этого её мнения - в моём отказе употреблять её стряпню и моё мало/редкоглаголание. Я ведь стараюсь открывать свой гнилой рот только когда мама меня о чём-нибудь спрашивает. Наверняка маму оскорбляет это всё. Но ведь и раньше она тоже оскорблялась - когда я ел всё, что она на стол метала, когда пытался сам с нею разговаривать обо всём. Ситуация патовая. Попадос по-любому. Куда ни кинь - везде клин. Я сказал маме, что она заблуждается. Спросил её - на чём конкретно основано её мнение? Предложил ей сформулировать конкретные же предложения по изменению моего "плохого" поведения, чтобы я всё выполнил/исправил. Но она ничего не стала ни объяснять, ни предлагать, а просто вышла и легла на свою постель. И сейчас там лежит - либо дуется, либо задремала. Понятно, что ей хотелось бы, чтобы я всё ел и всегда трещал ей про всё, что деется в мире. Но из опыта знаю, что это не поможет. Лишь чуть подмажет и всё. Всё равно я её ненароком обижу/оскорблю каким-нибудь неосторожным словом или интонацией. Когда же говоришь мало (а опыт последнего времени это подтверждает со всею очевидностью) - то оскорбление словом сводится к нулю. Да и обсуждать суету не могу - блевать от неё охота. Да и из двух зол надо выбирать меньшее. Лучше обижать молчанием, чем словом. По крайней мере - для меня. И есть же ведь в соседнем доме у мамы подружка - вот с нею бы и общалась на эти мирские темы. Раньше я часто маме напоминал об этом - предлагал ей сходить на чай к соседке. Замечательная, кстати, женщина - добрая и искренняя. Отдаёт своему внуку последние копеечки с пенсии - поддерживает молодую семью. Помилуй, Господи, рабу твою Антонину. Жаль очень, что т. Тоня не воцерковлена. Ну да судьбы Божии неисповедимы. И маму мою тоже помилуй, Господи. Успокой её мятеж душевный, умири дух её и вразуми. Когда мама наезжала на меня, то мне кажется, что я как всегда оказался неготовым к искушению. Расслабился я слишком за длинную белую полосу. Мне кажется, что я выскользнул извнутрь от Господа. Но и гнева/раздражения от клеветы не было. По крайней мере - ощутимого. Мне казалось, что мама не клевещет, но искренне заблуждается. Что она не пытается унизить/оскорбить меня, но просто как бы жалуется мне на меня, пытаясь как-бы исправить ситуацию к лучшему. Да - не гнев преобладал во мне, но страх. Страх и жалость к маме. Страх за её посмертную судьбу. Ну как можно уходить из этой жизни в таком состоянии? Так плохо думать о людях вообще и о сыне, в частности. Дело даже ведь и не в моей персоналии. Я абстрогируюсь сейчас - типа объективен. Ведь жизнь мамы подходит к завершению. А воз и ныне там. Не только не происходит улучшения - какого-нибудь движения к покаянию, но напротив - непрестанное усиление в осуждении и хвастливости/тщеславии. Страшно. Очень. Когда я вижу, с каким неустанным самозабвением/вниманием/жадностью мама смотрит мерзкие/гнусные/жестокие/похотливые/подлые/наглые передачи/фильмы, я испытываю ужас. Она питается смердящим, отвращаясь от чистоты. Страшно. Очень. Господи, помилуй рабу Твою Лидию. Открой её очи душевные, сподвигни её к покаянию. Ведь не так уж много ей и осталось пребывать в этом мире. Наверняка и моя есть вина во всём этом. Мало/плохо каюсь, мало/плохо молюсь. Мало любви у меня к маме - любви истинной/православной. Мало рассудительности. Крайне не достаёт мне умеренности/своевременности/уместности в делах и словах - мудрости. Всё одно к одному. Прости меня, Господи и вразуми. Подай мне, Господи, покаяния, молитвы и любви. Господи, помилуй нас с мамой. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.

Чудо. Какое там оживление мёртвых. Или хождение по водам. Это всё ерунда. Мама резко изменилась. Как бы сама собою. Понятно, что это Господь прикоснулся к её сердцу. Маму как будто подменили. Стала такою ласковою. Мама раньше никогда ничего у меня не просила. Она всегда только указывала. А сегодня мама вдруг попросила(!) заменить батарейку в её часах. Мама никогда раньше меня ни за что не благодарила. А сегодня она вдруг сказала спасибо(!). Изменилась даже сама тональность её голоса. Из начальственной она стала кроткой и как бы извиняющейся. В её голосе раньше всегда слышался металл. Это тоже кое-что значит, т. к. мама никогда не просила у меня ни за что прощения. Не помню, чтобы она вообще когда-нибудь это делала. Если так и дальше пойдёт, то и до покаяния недалеко. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. 

Круги своя. Пришёл сегодня с вечерней службы. Принёс соборную икону Богородицы. Большую. Очень красивую. Не с мелкими, а со средними по размеру (примерно со спичечный коробок) иконками Пречистой (более полусотни шт.). Хотел маму порадовать перед 8-ым марта (сегодня 6-е). Решил повесить в столовой. Забиваю гвоздик в стенку шкафчика. Мама встала с дивана в гостиной, оторвавшись от телека. Вышла ко мне и возмущённо съязвила, что скоро я буду, мол, прибивать иконы к потолку. Упс. Хорошая мысль, однако. Надо её серьёзно обмозговать на будущее - в храмах ведь потолки/купола расписывают. А то ведь у нас дома свободного места практически не осталось на вертикальных поверхностях. Очень жалко, что благодатное состояние у мамы продлилось всего один день. Опять пытается командовать, осуждать и пр. . Ну что же поделаешь? Хорошего помаленьку. И Москва не сразу строилась. Хотя бы и так. Первая ласточка была - и слава Богу. Будем надеяться на лучшее. Помилуй нас, Господи, с мамой. Подай нам с нею покаяния и любви друг к другу. Ибо как возможно спастись детям и родителям, если у них нет взаимной любви? Никак невозможно. Прости нас, Господи и помилуй. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. 

Иллюзии. Пришёл я сегодня на Литургию. Загодя - до часов. Стою - жду батюшку к Исповеди. Начали читать часы. Ну вот подходит и честный отче. Откуда ни возьмись - подошло человек 10 исповедников. Как минимум. Встали ко мне вплотную в шеренгу - спереди. Батюшка, как и полагается, исправно оттарахтел/отстрелял молитовку себе под нос и с глубоким чувством выполненного долга приглашающе обернулся к пастве. Меня всегда поражает, почему в восточных церквях (напр., в греческой) священники стоят лицом к людям, а у нас - задом. Может быть - для напоминания нам, кто мы такие есть на самом деле? Да. О чём это я? А - про Исповедь. Дык вот - батюшка изволил показать свой ясный лик, но все почему-то остались стоять и выжидающе смотреть друг на друга. Отче, понятно - в недоумении/замешательстве. Сейчас чего доброго - испугался я - ещё вдруг свалит батюшка. На требы или ещё куда. Типа за ненадобностью/невостребованностью здесь. Товарищи, - говорю народу - ну чего же вы, в самом деле, сопли-то жуёте? Пришли - так идите. Одна тётенька и пошла к аналою. А один дяденька отвечает - дык мы, мол, в первый раз. Ну дык и сидели бы на лавочке - говорю ему. Сам сиди - отрезал новобранец. Я вздохнул и прошёл сквозь строй (в образовавшийся от тётеньки проём) к аналою поближе. По-моему, пора мне крепко завязывать с гнилыми базарами. Надо открывать свой поганый рот, только если попросят. Да и то с разбором. Опыт с мамой показывает, что это очень полезно - не соблазняет ни ближнего, ни меня. Мне всё казалось раньше, что мои слова способны восстановить истину и помочь ближнему. Теперь я вижу, что это попадос. Пора уже понять (и кажется, я наконец-то воткнул), что без настоящей любви к ближнему и без рассудительности толку не будет. Что будет только вред. И ближнему, и мне. Ближний истину всё равно не примет из уст чмошника, но наоборот, только соблазнится - на обиду, осуждение и пр. . И я вслед за ним. Логично. Намедни стоял я на Литургии. Слышу - сзади трендит телефон. Громко. Терплю. Долго. Терпелка кончилась. Оборачиваюсь. Стоит мужик. Незнакомый. У меня глаз на таких ещё с геологии набит. Гляделки/смотрелки у мужика мёртвые/неживые - как стеклянные. Сразу видно, что зону топтал. Выруби балалайку, мужик - говорю ему вежливо. Он завёлся с полоборота - как и положено фраеру. Мужики, говорит - знаешь где? Мой диагноз подтвердился. Блистать эрудицией - сообщать, что мужики на зоне лес валят, было неохота. Здесь - говорю ему - законы храма, а не законы зоны. Да мне - говорит - все законы по-барабану, хоть прокурора вызывай. Всё понятно. Вступать в дискуссию и вразумлять было бесполезно. Тащить такого борзого за шиворот из храма - много шума будет. Вздохнул, отвернулся и стал молиться за болезного. Да и просить у Господа прощения за безрассудство и шухер в храме. Вместо тишины получился обратный результат. А в прошлую смену на работе была та же самая засада. У тётьки, принимавшей у меня смену, обнаружилось вопиющее заблуждение в технологии работ. А ведь она трудится здесь всю жизнь. Заблуждение её могло привести к поломке дорогостоящего оборудования из-за неправильной эксплуатации его - к остановке котельной и пр. . Я, идиот, попробовал объяснить тётьке её заблуждение. Но она просто проигнорировала мои слова. Господи, помилуй нас с рабой Твоей Татианой. Многолетние заблуждения ведь с наскока не искореняются - по себе знаю. Вот и соблазнил Таню к недоверчивости, к подозрению меня во лжи и к пр. гадостям. Прости меня недоумка, Господи. В результате за глаза сам назвал Таню дурой. А это уже вообще клевета - порождение дьявольское. Прости меня гадёныша, Господи и помилуй. Лучше уж молчать в тряпочку - целее будут и ближние, и я с ними до кучи. "Хочется" ведь "как лучше, но получается" всегда "как всегда". У св. отцов по этому поводу есть разные мнения. Одни писали, что если видишь, что надо - скажи. Другие писали/говорили, что молчи - беспокойся только о своих грехах, оставь всё Господу пр. . Наверное, мне просто не хватает ни ума, ни сердца - видеть/понимать, когда надо сказать. И что. И как. И кому. И пр. . Поэтому, склонюсь я, пожалуй, ко второму варианту. Меньше мне геморроя будет - а то ведь на лбу уже шишак от этих граблей. Да и неохота ничего говорить-то. Хочется сидеть в тине и не высовываться. Просто совесть часто жжёт - не будь, типа, равнодушным/малодушным к ближним, к истине, к работе, к православию и пр. . Защити, типа, славу Божию в храме, когда она хулится бардаком и пр. . Мне теперь кажется, что это не совесть может быть, а бесовские разводки. В общем, надо попробовать пожить с засунутым в одно место языком. Время покажет, что получится. Посмотрим. Прости меня, Господи, за гнилые уста и помоги хранить их во славу Твою, а не бесовскую. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.  

Облом Петрович. Был сегодня на работе. Молчать не получилось. Такая уж специфика. Иногда необходимо что-то самому спросить. А иногда всё-таки необходимо и кое-что самому сказать. Да. Придётся вносить коррективы - просто сводить к минимуму разговоры. К реальному. Но есть и один бонус, который я заметил сегодня. Каждое слово стало цениться на вес золота. Ну или серебра, как минимум. Со страхом открываешь рот. И молитва с покаянием во время говорения твёрже стала. Так что не зря я затеял эту бучу. Главное - не расслабляться и продолжать воздержание. Уверен, что резервов полно - не все мои слова сегодня были так уж и необходимы. Даже осуждение проскочило - понятно, что забыл про Господа и удрал от Него наружу из сердца. Прогнал я Господа - как те самые Гадаринские придурки (ради своих мысленных свиней). Нельзя пасти (разводить/размножать/откармливать) свиней (помыслы осуждения и пр.) на злачных пажитях забвения. Назвался груздём (христианином) - полезай в кузов (в покаяние) и топи своих свиней в море молитвы. Во Христе. Прости меня, Господи, за то, что христианин я только на словах, а не на деле. Поросята мои дороже Тебя. Похитил я Твою Судейскую власть/право. Нагло ворую как Иуда из ящика милости Твоей. Коварно лобызаю Тебя, предавая. И так же дерзко причащаюсь Крови и Плоти Твоих. Прости, Господи. И помилуй нас с рабой Твоей Светланой. А ещё, мне кажется, что попахивало/подванивало человекоугодием под прикрытием вежливости. Типа сегодня 8-е марта и можно дать слабинку с напарницей - немного потрафить её вниманию. Да - идеала точно никогда не выйдет. Увы. Опыт. Ну да кто сказал, что будет легко? Наше клоунское дело пытаться/стараться/пыжиться изо всех своих махоньких силёнок и Господа призывать в помощь. А уж там - как Господь даст. Прости меня, болтуна, Господи и помилуй. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.

Осуждение. Удивительная штука. Есть ли в окружающих меня людях нечто плохое, чего нет во мне? Всё - то же самое. Но осуждаю их. Знаю ли я, что осуждение - это плохо? Знаю. Но осуждаю. Хочу ли я осуждать? Не хочу. Но осуждаю. Что я считаю самым омерзительным? Осуждение. Но тем не менее - осуждаю. Люди отвергают церковь и живут без неё? Но это их личный выбор. Им же хуже. Не мне. Но - осуждаю их. Людей надо пожалеть - ведь их ждут муки ада. Но - осуждаю их. Осуждая людей - не отвергаю ли я тем самым Основателя церкви - Христа? А вместе с Ним и саму Церковь? Отвергаю. Но тем не менее - осуждаю людей. Осуждая, не отвергаю ли я тем самым Судию истинного/единственного по праву Голгофы? Отвергаю. Но тем не менее - осуждаю. Мне бы и себя пожалеть - ведь осуждая людей, я тем самым и сам выбираю муки ада. Но - не жалею. Осуждая людей, я тем самым сам себя осуждаю в геенну. Но вместо этого - снова и снова осуждаю людей. Бес осуждения то и дело сеет в моей душе гнусные прилоги на ближних моих. Да и на дальних тоже. Мне бы сразу их отсекать ненавистью к ним и именем Господним. Но я слушаю эту мерзость. Хотя бы и несколько мгновений. Какая разница - сколько. Осуждение наносит сердцу самую глубокую рану. Оно потом всегда очень долго болит/страдает. Но тем не менее - осуждаю. Осуждение - самый омерзительный/смердящий помысел. После него в душе очень долго и нестерпимо воняет. Но тем не менее - осуждаю. Осуждение подобно помоям. Оно подобно жидкому дерьму, размешанному в прокисшей/забродившей/тёплой моче. Оно подобно придорожной грязи. Оно подобно застарелой блевотине. Оно подобно зелёным подсыхающим соплям. Оно подобно чёрной харкотине заядлого курильщика. Оно подобно сильнейшему яду, малейшего количества которого достаточно, чтобы убить или жестоко искалечить. После осуждения душа надолго остаётся мёртвой/пустой/безжизненной/бесчувственной/окамененной. Но тем не менее - осуждаю. После осуждения душа всегда и обязательно погружается в печаль/тоску/отчаяние/безнадёгу/уныние/слабость/немощь. Но тем не менее - осуждаю. Прости меня псину, Господи, и помилуй паршивого.  

Печаль. Давно такой брани не было - лет 10. Великий пост ведь - это не шалам-балам. Здесь без мин - никуда. Зубная пломба раскрошилась после нескольких месяцев эксплуатации. Директор частной зубной конторы отказался от своих гарантийных обязательств. По формальным причинам. Пустяк вроде бы. И сам часто ставлю форму выше содержания. Но бес печали наехал не по-детски. Очень даже по-взрослому. На душу как будто гора упала. И расплющила её. Ни вздохнуть, ни выдохнуть. Параллельно бесы своеволия и осуждения время от времени стали предлагать варианты мести или законного возврата баблосов под предлогом торжества справедливости. Нет-нет, да и прислушивался к их гнили. Прости, Господи. Всё логично. Бесы в своём репертуаре. Пулемётчик со снайперами. Один поливает, другие прикрывают. А сначала развели на жадность болезного зубника. Всё очень складно. Профи бесенята. Ну что делать? Париться ведь неохота. Начал молиться за бедолагу директора. Трудновато было, потому что не знаком с ним - даже не видел ни разу. Даже не знаю - тётька он чи мужик. Ну да у Бога все равны. Спустя полчаса бесенята разбежались кто куда. Они же ведь не придурки полные - не хотят, чтобы я вместо погибели от печали/осуждения, спасался молитовкой за "врага". Но по опыту знаю, что ещё не раз будут приползать/подкрадываться - прощупывать меня на вшивость. На обиду, осуждение и пр. . Надо будет не зевать - сразу же посылать их подальше. Помоги, Господи. Только с Тобою это и возможно. Не прошу у Тебя тишины помыслов, Господи. Пусть бесы нападают - за одного битого семь небитых дают. Но подай всегдашней памяти о Тебе. Всегдашнего пребывания с Тобою подай, Господи. Чувствительности и внимания к страстям подай, Господи Иисусе Христе. Помоги замечать и отсекать бесовские прилоги мгновенно - не посрами раба Твоего. Понимаю - раб я негодный, но всё же. Какой-никакой, а пыжусь кое-как. Помилуй нас с директором, Господи. И пусть будет не как я - чмошник хочу, но как Ты. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. 

Опять облом. Молчать не получается. Стою я сегодня на Литургии. Впереди (как обычно) почти вплотную (хотя места было много) встали две тётьки. Постоянные прихожанки. Воцерковляются второй десяток лет. Ну очень глубокоуважаемые в нашем приходе. Затрещали. Терплю. Одной из них года два назад я уже делал замечание за болтовню. Второй - нет (не замечал раньше). Трещат 5 минут - терплю. Молюсь типа за них и каюсь - ведь и сам в помыслах тоже трещу. Трещат 15 минут. Терплю - типа держи свой поганый язык где надо и пр. . Трещат полчаса - терпячка кончилась. Вежливо/негромко говорю им - девчонки (хотя девчонками они были в годы первых пятилеток), а у вас там случайно на языках кровавые мозоли не выскочили? Вопрос глупый, конечно - ведь у них там небось всё как подошва у слона. Одна из тётек возмущённо говорит другой - ты слышала, он сказал "кровавые"?! Когда что-то долго трётся - типа кротко говорю я ей - то там обычно кровавые и выскакивают. И вам доброго здоровья - съязвила та в ответ. И как ни в чём не бывало продолжила разговор/беседу с подружкой. Да. Опять зря выпендрился. Молчал бы в тряпочку - не соблазнил бы тётьку на ненависть. Да и к тому же, когда открывал свой мерзкий рот, то, мне кажется, что я выскальзывал извнутрь от Господа - забывал про Него. Прости нас с тётьками, Господи. Всё-таки удивительная вещь - православие. Тётьки/дядьки, продавцы/покупатели на рынке разговаривают, потому что там такие законы - т. е. по послушанию. В храме же тётьки/дядьки болтают почему-то вопреки церковным правилам - т. е. по своеволию. В театрах/кинотеатрах/цирках/концертных залах и др. зрелищных местах люди молчат по трём причинам - по послушанию, из интереса и чтобы не мешать др. зрителям. Богослужение же людям почему-то неинтересно (да и Таинства тоже). И остальные/другие люди в храме им по-барабану. А ведь и в храм, и в театр их никто на аркане не тащил - сами пришли. Правда, есть и разница - чтобы прийти в театр/кинотеатр/цирк и т. д., зрители платят свои кровные. В храм же они приходят на халяву. В театре они употребляют то, за что заплачено, что куплено. Денежки ведь на деревах пока что не растут. Их надо заработать - погорбатиться. Вот зрители и стараются употреблять зрелища тщательно (чтобы бабло не пропало)  - даже если и не очень нравится. К тому же фильмы/спектакли довольно быстро сходят с экранов/сцен - надо ловить момент. А дармовое и постоянное так не ценится - поэтому богослужения/Таинства можно либо потом употребить, либо совместить их с разговорами и пр. . Храмы ведь открыты почему-то(?) для всех - заходи кто хош. Ноу лимитед. И делай до кучи в них почему-то(?) тоже - что хош. Вспоминается песенка Базилио и Алисы - ...ему покажешь медный грош и делай с ним что хош... Мы ведь тоже отстёгиваем ("показываем") свои гроши на храм. Может быть и от этого тоже наглеем в нём? Типа за всё уплачено. Но ведь Бог - вовсе не дурак-Буратино из фильма. Ему наши гроши не нужны. Храмы Свои Он пропитает и без нашей (зачастую той самой "показной" - на показ) копейки. С Господом такие шутки не прокатят. Мы же не та самая Евангельская вдова, отдавшая последние две лепты на храм. Да. Мне часто кажется, что торговцы на рынках и досужие бабульки на лавочках спасутся по честнаку/искренности, а вот мы (которые типа православные) - погибнем по кощунству. Да. Увы нам - лицемерам или и хулителям Божиим. Прости нас, Господи и помилуй.  

Пасха. Вот и наступил Праздников Праздник. Пришло Торжество из Торжеств. Какие итоги года? В цифрах не знаю. Но плюс поставить можно. Автобус не стал уже адом. Стало получаться молиться от и до. Не всегда. Но часто. Раньше об этом я и мечтать не мог. Слава Тебе, Боже. Исчезло единственное  и непреодолимое доселе обстоятельство/условие, при котором я не мог постоянно оставаться/пребывать в молитвенном состоянии. Теперь появилась надежда на преодоление всех мытарств в случае, если вдруг "крякну". Главное - не отдать славу себе. Но воткнуть, что сие есть дар Божий, а не плод моих усилий/стараний. Это самое трудное. Господи, помилуй. На ночную службу пойти не случилось - работал в ночь. А утром отпросился пораньше у напарницы, принял душ и помчался на пасхальную службу. Лучше утром, чем никогда. В храме же была скорбь. Первое - что народ Божий трепался налево и направо в храме Божием. Но удержался и не сделал ни одного замечания. Слава Тебе, Боже. Пытался молиться за всех и каяться как за себя. В помыслах ведь и я то и дело трепался. Вторая скорбь - Исповедь. Из неё стало понятно, что батюшка совсем не знает/не понимает, что такое и молитва, и память Божия, и забвение. Увы - последние времена. Господи, помилуй нас. Причастился Святых Христовых Тайн. Как и подобает махровому чмошнику - со слезами. Закапал напрочь лаковые штиблеты. Слава Тебе, Боже. Бес тщеславия не замедлил приступить - типа ты крут. Бес осуждения тоже прогнусавил - типа чего поздравлять меня с Причастием, если Тело Христово ещё у меня во рту и я не могу даже ответить. Типа отвлекают меня к себе своими поздравлениями от молитвы, от благодарения Господу (от спасения) и пр. . В общем - всё как и всегда. Господи, прости и помилуй нас. Дома мама предложила оливье, буженину, жаркое, яйца и кулич. Под эти яства легко употребил три стопки огненной воды. Четвёртую же - с трудом. Ведь без водовки сожрать такое количество еды невмоготу, а она (водовка) хорошо разжигает аппетит. После светлой обжорной седмицы наверняка будет трудновато возвращаться в прежнюю колею. Но надо Федя, надо. Лёгкое отвращение к алкоголю по-прежнему сохраняется. Слава Тебе, Боже. Всё это время (с Богоявления) употреблял ежедневно полбуханки хлеба или немного жареной свойской картошки (обычно с грибами). Кишка резко сократилась в объёме - чувствуется, как она быстро заполняется во время вкушения. Пузо почти исчезло - осталось лишь чуть-чуть жира. Коленки и всё остальное уже на виду. Становлюсь реальным/гарным/стройным/субтильным парубком. Хотя парубком, конечно, я был в годы первых пятилеток. Анемия ещё не наступила - но я думаю, что она не за горами, на подходе. А если не так - то это будет чудо Божие. Поживём - увидим. Погода - супер. Всё распускается в полный рост. Символ Воскресения. Пасха в духе и пасха в природе. Сейчас я нахожусь в состоянии лёгкого опьянения - всех очень люблю и многократно целую. ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ !  

Тщеславие. Каждую весну я езжу на кладбища. Ухаживаю за могилами. На моём попечении их 5. Намедни поехал я на старое городское кладбище. Всего их у нас в городке 3 штуки. Народ мрёт как мухи/мошкара - если так и дальше пойдёт, то совокупная площадь кладбищ скоро сравняется с площадью самого города. На подходе уже и кладбище № 4, наверное. Ну дык вот: на старом кладбище находятся 2 могилы - отца и дедушки с бабушкой. Дорожка к могиле отца проходит мимо старого, заброшенного, разрушенного в советское время храма. Лет 5 назад я расчистил (заваленное кирпичами от разрушающихся стен) место вокруг могилы приходского священника (которая расположена вплотную к храму), смонтировал петли на ограду и повесил на них валяющуюся дверцу. Никому не рассказывал про это (кроме мамы - в надежде на её воцерковление). Ну так вот. Проезжаю я мимо кладбищенского храма и вижу в его дверях прихожанина нашего храма. Понял, что он восстанавливает разорённый храм - убирает мусор внутри и снаружи, и пр. . На месте колокольни появилась часовенька. Поздоровались. Мы знакомы более 10-ти лет. Он показал внутреннюю часть часовни и рассказал о своём волонтёрстве. Типа ничто его в этом мире не интересует, кроме восстановления храмов Божиих. Господи, спаси и помилуй раба Твоего Сергия. Не удержался я - похвастался, что ухаживал за могилкой здешнего батюшки, который служил в этом храме при большевиках. Р. Б. Сергий понимающе кивнул. Прости, Господи, за тщеславие. Душу человеческую спасает ведь только тайное добро - делаемое ради славы Твоей. Всё же внешнее, выносимое наружу ради славы человеческой не спасает, но губит. Прости, Господи и помилуй. Не мне слава, не мне - но Тебе Единому. Увы мне чмошнику, увы. Тебе - только Тебе слава да будет, Господи. Прости. Помоги мне и рабу Твоему Сергию восстановить/восстанавливать не временные/тленные/преходящие/земные/кирпичные/железные/деревянные храмы/часовни/могилы/ограды, но бессмертные/бесценные наши души. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.   

Обмирщённость. Пару недель назад уволилась одна из наших тётек/пенсионерок. Она всю жизнь проработала в нашей котельной. Ушла молча/инкогнито - не попрощавшись ни с кем, не предупредив. Всех поставила перед фактом своего отсутствия. Осудил я её за это - типа ни с кем не смогла подружиться за всё время своей работы. Типа жадная - хотя бы тортик коллегам принесла на прощанье и пр. . Прости, Господи и помилуй нас - меня/клоуна и рабу Твою Валентину. Вместо неё начальник решил поставить меня. Валентина была старшим кочегаром/оператором в смене. А я до сих пор был в самом низу социальной/производственной лестницы. Я сопротивлялся как мог. Но начальник был непреклонен. Очень не хотелось мне идти на повышение - властвовать над новой подчинённой/напарницей и нести за всё ответственность во время своей смены (иметь суетные заботы/геморрой). До сих пор я был как за каменной стеною - у меня была супернапарница (старшая по смене) - лёгкая по характеру, необидчивая и восприимчивая к православию (по крайней мере, мне так казалось). Мы работали душа в душу. Господи, помилуй рабу Твою Татиану. А теперь мне придётся работать с полной её противоположностью - рабой Божией Светланой (Фотинией). Господи, помилуй нас. Дай мне сил с памятью о Тебе работать с нею. Каяться и молиться за неё как за себя самого подай, Господи. Знаю, что всё в этой коротенькой жизни происходит по воле Твоей. Но дай мне понять это во всей полноте. Прости, что не понимаю в сердце, но только умишком/по верхам. Я часто работал со Светланой в одной смене по причине отпуска или больничного наших коллег. Ощущение надвигающейся грозы. Того и гляди грянет гром/молния/ливень/ураган. Что зачастую и происходит. Независимо от моего поведения и внутреннего состояния. Господи, помилуй нас со Светланой. Но это всё мелочи по сравнению с тем, что было пару дней назад. А пару дней назад меня пригласили на сдачу экзамена в нашу контору/офис. Для того, чтобы стать микроначальником, необходимо повысить разряд (с 3-го до 4-го). Пришёл. Сдал. Повысили. Утвердили. Но. Когда я вышел из конторы, то понял, что испытал сильный стресс. Душа была обессилена/опустошена. Я понял, что это мирское/земное/суетное/мимолётное дело (экзамен) имело для меня очень большое значение (которого я не осознавал до этого). Иначе бы я не был так обессилен. Прости, Господи. Обмирщён я потому что до мозга костей, получается. А думал, что мироотречён. Заблуждение/прелесть. Увы мне, чмошнику, увы. Прости, Господи. Силы души оставили меня. Пошёл в магазин и взял курино/индейкин рулет и свиной буженины. Пришёл домой и употребил их под 4 стопки огненной воды. Прости, Господи. Я ещё и пьяница с чревоугодником. Раб мира сего. Обмирщённый клоун, косящий по православного. Увы мне, увы. Пища и питие восстановили мои силы. Увы мне. А должен ведь Господь восстанавливать. Прости меня, Господи. Как же Ты до сих пор терпишь меня? Поразительно. Подай мне хотя бы чуточку Твоего терпения. Ведь не терплю я ближних своих. Даже и маму не терплю. Увы мне. И какое же это чудо - Сам Ты, Господь, терпишь меня - не терпящего никого, раздражающегося на всех. Сам Ты, Господь, любишь меня - не любящего никого, но ненавидящего/осуждающего всех. Сам Ты - Царь Царства Небесного не отвергаешь меня - гражданина/подданного/раба мира сего, подчиняющегося князю мира сего, отвергающему всех. Чудо. Слава Тебе, Господи. Слава Тебе. Прости. 

Парадоксы. Чем больше я чувствую/вижу своё чмошество, тем сильнее/явственнее/ощутительнее моя связь с Господом. Когда я как бы чист - связь подобна паутинке. Когда я вижу, что как бы согрешаю - связь подобна ниточке. Когда же я вижу, что являюсь полным отстоем, то вдруг явственно чувствую, что связь подобна верви. Не знаю, что и делать. Ну не согрешать же ведь явно. Понятно, что это смерти подобно. Что же делать? Не знаю - что. Последнее время усиливается реальное видение собственного чмошества. На Литургию теперь опять приходится всегда брать платок - утирать сопли и слёзы при Причастии и Панихиде. Ничего не понимаю. Реальное ощущение чмошества всё сильнее. Реальное ощущение связи с Господом тоже всё сильнее. Неужели же это то самое, о чём писали все святые? Не знаю. Время покажет. Но как-то уж это всё очень странно. Я реально вижу/чувствую свою духовно/нравственную деградацию. Но одновременно же и реально чувствую/вижу как Господь непрестанно/постоянно держит меня в Своих ладошках. Сопли и слёзы, короче. Никакой логики. Парадоксы православия. Господи, помилуй. Слава Тебе. И прости.


Непонятки. Сегодня ночью перед Литургией/Причастием снится мне (что уже стало обычным делом) блудный сон. Это плохо - потому что показывает/отражает мою блудливость/похотливость. Супердивчина во сне типа не против. Это нормально для беса блуда. Я же не помню во сне своей принадлежности к православию. Это плохо. Вступаю с нею (с бесом) в блудливую прелюдию. Это ещё хуже. Но потом (на самом апогее прелюдии) - вдруг(!) как будто щёлкнул выключатель. Я вспомнил про то, что типа являюсь православным перцем. Ну не чудо ли? Говорю сам себе: ША! Хотя и очень хотелось дойти до самого существа блуда (настолько всё было реально). Говорю сам себе - стоп! Конец! Ты же православный! И это вроде бы хорошо. Ведь блудный сон закончился. Но что думать? Сон ведь был? Был. Сначала ведь согласился? Согласился. Это плохо? Плохо. Потом отказался? Ну отказался. Типа хорошо. Что же думать? Думать - что плохо, мне кажется.  Раз  такое снится, значит стопудово склонен к блуду. Да и сам ведь чую, что на тётек часто смотрю не только ради молитвы и покаяния. Ой-ё-ёй. Господи, помилуй меня, псину шелудивую. 

Сквернословие. Выхожу я намедни из дому. Смотрю - брат Коля стоит у нашего забора в огороде и разговаривает через него с соседом (Господи, помилуй рабов Твоих Николая и Александра). Стоит на молодых побегах малины. С прошлого года я решил её выращивать и потратил для этого много времени и сил. Мне кажется, что я сразу же забыл про Господа. Коля, - спокойно типа, говорю брату - ты стоишь на малине, отойди немного от забора. Коля обернулся и, продолжая по-прежнему стоять, недоумённо спросил меня - где? Где-где - раздражённо съязвил/передразнил я брата и, не удержавшись - срифмовал. Коля поверил и покорно отступил от забора. С тех пор очень погано на душе. Начатки ада. На сердце непрестанно как будто камень давит. Предвестник геенны. Православный, называется. Матерщина вообще не имеет здравого/логического смысла/основания/мотивации. А уж тем более по отношению к брату и в той простой/бытовой/обычной ситуации. Какой-то стебелёк для меня дороже брата, получается. Дороже заповеди и Заповедавшего. Дороже спасения моего и брата (ведь мог соблазнить его к обиде, осуждению и пр.). Дурдом, одним словом. Бесы же, не будь дураками - то и дело воспроизводят в моём уме/памяти то самое моё мерзкое слово. Как бы повторяя тем самым грех, я как бы в очередной раз окунаюсь в выгребную/отхожую/зловонную яму. Даже и не само по себе слово столько угнетает, сколько ненависть (хотя бы и мгновенная), испытанная/почувствовавшаяся мною тогда к брату. Да уж, точно, слово/чувство/эмоция не воробей: вылетит - не поймаешь. Господи, помилуй меня, свинтуса. Прости, Господи. Помилуй, Господи, кроткого брата моего Николая (нецерковного человека). Его смирение и безропотность - великий урок/пример для меня (типа воцерковлённого). Коля ведь не нарочно - просто у него плохое зрение. А я в своей жизни много раз умышленно и свободно причинял ущерб другим людям вообще и Коле, в частности. Так что очень несправедливо (даже и по мирским меркам) я обошёлся с братом. Крайне паршиво, в общем, теперь на душе у меня-паршивца. Гнусное ощущение не покидает. Если таково ныне, то как же тогда будет потом - когда крякну? Ой-ё-ёй. Прости меня-мерзопакостника, Господи и не отрини - позволь завтра неосужденно причаститься пресвятых и Страшных Твоих Тайн. Избавь меня завтра, Господи, от раздражительности, ропота, нетерпения, сквернословия, забвения и ненависти - совершенно пожги/испепели/уничтожь во мне эту смерть/зло/мерзость Углем прославленного Тела Твоего и Пламенем пречистой Крови Твоей. А если не так, то подай мне хотя бы способность мгновенно замечать/видеть/чувствовать эти гнусные прилоги - сразу же, как только они приражаются ко мне. Помоги мне, Господи, сразу - мгновенно же отсекать их ненавистью к ним и устремляться всем сердцем к Тебе Жизнодавцу. А если не так, то подай мне, Господи, хотя бы покаяния в своей мерзости/гнусности/немощи/гордости/самоуверенности - ненависти/отвращения к ним подай мне, Господи. А если не так, то да будет не как я хочу, но - как Ты. Тебе ведь лучше знать времена и сроки, Господи. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. Прости.

Настырность. По моим снам можно смело сверять календарь/часы. Сегодня перед Литургией/Причастием опять снился блудный сон. Мне бы такое бесовское постоянство - так бы упрямо исполнять заповеди Христовы, как они стужают меня своими похабными сновидениями. Сегодня во сне я опять блудил всяко-разно с покладистой раскрасавицей от рогатых. Фу. Ни разу не вспомнил во сне о своей принадлежности к православию. Вообще ни разу даже не вспомнил о Господе. Это железно свидетельствует о моей обмирщённости. Хорошо хоть, что святый Ангеле - мой Хранитель не допустил довести эту мерзость до осквернения. Не пришлось краснеть сегодня на Исповеди перед батюшкой. Хорош был бы гусь - эдакий детина/старпер устраивает по ночам заплывы в койке. Дурдом. Попробую исключить из рациона елей. Надежда слабенькая, но всё же - вдруг сработает? Попитка ведь не питка. Хуже всё равно не будет ведь. А там - посмотрим. Оставлю пока только хлеб (может быть - добавлю пару кусков взамен масла) и лук, укроп, и чеснок с огорода - появились первые зелёные плоды/дары. Ну а Господь был сегодня по-прежнему милостив - сподобил меня вкусить Своих Пресвятых Тела и Крови. Не отринул опять меня сегодня Господь. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. Подай мне, Господи, способности мгновенно отсекать/стирать похотливые помыслы по мере их возникновения и устремляться всегда своим вниманием только к Тебе. Подай мне, Господи, способности не любопытствовать и не пялиться при первой же возможности на тётек (типа ради молитвы/покаяния за них), но всячески воздерживаться глазами и каяться всем сердцем в блуде/похотливости непрестанно и повсеместно. Прости меня псину, Господи. Господи, помилуй.

Гневливость. Как же хочется мне всегда перевести стрелки с себя на кого-нибудь другого. Типа я - супер, а всё дерьмо - в ближнем. Прихожу я сегодня вечером домой после огородных и пр. дел по хозяйству. На столе - салат из огурцов с луком/укропом и большая сковорода с яичницей с колбасой. Мама постаралась. Сковороду сразу поставил в холодильник (салат попозже). Сел за стол и стал за обе щёки наяривать хлебушек с редиской. Мама оторвалась от телека и спросила - почему, мол, не ем яичницу? Мои обычные/всегдашние доводы, что, мол, хочется только хлеба, мама как и всегда - не приняла (не поверила им). Мама (вроде бы привычно уже?) стала обвинять меня в ненависти к ней и во лжи - мол, хочу я очень даже яичницу, но ещё больше хочу продемонстрировать своё презрение к ней - обидеть, мол, её хочу очень и оскорбить, унизить. Такие ситуации бывали довольно часто и раньше. Моя эмоциональная реакция в таких случаях бывает обычно раздражительной. Типа не дают суперрасправославному перцу спасать свою душу, исполнять заповеди Божии - поститься и т. д. . Но сегодня моя раздражительность была особенно/необычно большой/запредельной. Она переросла в ярость/гнев - мои объяснения/оправдания были очень громкими. Кричать - конечно же, не кричал голосом/глоткой. Но кровью/чувствами/эмоциями орал/клокотал/кипел/брызгал/извергал как та самая лава в жерле действующего/проснувшегося вулкана. Толбачек там с Ключевскою или Этна с Везувием реально отдыхают по сравнению с моей грузинской родословной. Типа предки виноваты. Попадос, короче - по любому. Промолчи я - не прогневался бы. Но промолчав - убедил/утвердил бы маму в её мнимой правоте. Но оправдания в гневе навряд ли убедят кого-нибудь. Вот и теперь - скорее всего, мама мне не поверила. Сказала, что больше не будет мне готовить - типа обиделась. Испугала мыша крупою. Я ведь мечтаю жить без маминой стряпни. Плохо и то, что она много раз уже так говорила в подобных ситуациях, но через небольшой отрезок времени принималась за своё опять. Всё-таки надо было, наверное - просто молчать. По крайней мере - от гнева бы уберёгся. Ведь если бы молчал, то всё закончилось бы лишь маминым упрёком/вопросом. А так - отвечая ей, я постепенно ввязываюсь в дискуссию и постепенно же раздражаюсь (как из-за отвержения/неприятия моей аргументации, недоверия к ней, так и из-за абсурдности/алогичности маминой аргументации) и теряю контроль как над эмоциями, так и над памятью Божией - впадая в забвение со всеми вытекающими. Не хватает мне сильно ещё мозгов - благоразумно и молчать, и говорить. Прости, Господи и помилуй меня рассудительностью. Не хватает мне сильно и смирения, и кротости, и терпения, и любви к маме. Не хватает мужества/смелости/искренности смотреть правде/истине в глаза - ведь не мама виновата во всём, но я сам. Моё чревоугодие, нетерпение, гордость, пьянство, гневливость, лживость/лицемерие и пр. мерзости. Не хватает благодарности к маме за её заботливость обо мне и за её способность/возможность проявлять моё собственное зло. Ведь если бы не мама - пребывал бы я до сих пор (да и сейчас почему-то пребываю - идиот) в состоянии глубочайшего заблуждения/прелести, ложно почитая себя крутым православным перцем. Вот и теперь гордость скорбит/печалится/страдает от ущемления - типа ну как же так, что ты, оказывается, подвержен гневу. Ты - который весь из себя такой разсмиренный и наикротчайший и пр. . Дурдом. Прости, Господи и помилуй меня/клоуна. Покаяния от всего сердца подай мне, Господи. И маму мою помилуй, Христе Боже. Ведь не за горами уже её 11-й час. А может быть, мама уже в нём и пребывает. Помилуй нас с мамой, Господи. Прости. 


 

Категория: Дневники | Добавил: sglouk (19 Фев 16)
Просмотров: 480

Поиск