"Ищите прежде Царствия Божия и правды Его"

Категории раздела

О главном... [25]Добродетели [66]
Пороки [89]Вопросы и ответы [163]
Дневники [44]Фонотека [6]

Статистика

Форма входа

Логин:
Пароль:

Основной раздел

Главная » Статьи » Дневники

42. Дневник-8.


Усилие. Господь сказал, что в Его Царство можно войти только посредством силы - труда/работы/напряжения. Или что то же самое - приобрести Его. Напрягаю ли я себя? Не напрягаю. Как только я начинаю себя напрягать - сразу же начинаю ставить себя выше других человеков. Ну и их, естественно же - ниже себя. Когда я себя не напрягаю - я чувствую себя полным чмошником. А я себя никогда не напрягаю. Типа я всегда - полное чмо. Но тем не менее - часто при этом и превозношусь, и осуждаю. Дурдом. И без усилий - чмо. И с усилиями чмо - правда, большее, раз больше превозношусь и больше осуждаю. Что же делать? Не знаю - что. Пока что не напрягаю себя. Всё-таки меньше превозношусь и осуждаю от этого. Хотя здесь - и однозначный попадос. Царствия-то ведь я не стяжаю. Знаю типа, что всё доброе во мне - по благодати, на халяву. Но это не помогает. Всё равно превозношусь. Ум говорит - ты попал, паря. Без усилия - будешь в геенне. Но что-то говорит - лучше в геенну, чем быть крутым в своих глазах. Парадокс. Всё православие - это сплошные парадоксы и попадосы. Что же делать? Не знаю точно пока. Но мне кажется, что буду делать то - что делаю (т. е. ничего?). Необходимо всё то, что способствует осознанию моего чмошества. И надо не грешить осознанно и свободно (что увы - делаю часто как полный идиот). Попробую действовать без схемы/плана, но по обстоятельствам. Сколько уж я строил всяких планов - всё рушится. Надо попробовать просто довериться Господу - пусть Он ведёт через обстоятельства. Как Ему угодно. Последние месяцы свидетельствуют о правильности такой позиции. В одном из отечников я прочел о совете старца духовному чаду. Тот предлагал и есть, и спать - лишь бы пребывать в своей келье. Вот и я думаю - лишь бы пребывать в покаянии и молитве в келье сердца моего со Господом. И будь, что будет. Буду надеяться, что усилия мои сокрыты от меня милостью Божией - чтобы не превозносился идиот. Иногда ведь вечером мне кажется, что я ни разу за день и не вспомнил о Господе. Хотя вроде бы постоянно предстою Ему в сердце лицем к Лицу. И даже больше - Он во мне и я в Нём. Вместе. Одно. Но может быть - это просто бесовский глюк (предстояние/единство). Типа прелесть. Но. Всё больше и всё чаще я ощущаю себя тем самым разбойником - полным чмом. И это никак не связано с моими усилиями - которых и нету-то вроде вовсе. Я просто плыву по волнам/обстоятельствам жизни с возможными покаянием и реальной благодарностью (ведь всё по кайфу кроме греха). Я постоянно усиливаюсь в ощущении своих разбойничества/чмошества. И мне почему-то кажется, что я могу спастись не усилием, а только лишь видением своего чмошества. А если не так - то и поделом мне ("По делам своим достойное приемлю"). Но есть некоторая надежда. Если бы мне предложить вернуться в прошлое (на год или на месяц) и пережить повторно всё прежитое - мне очень не хотелось бы. Это обнадёживает. Если бы всё было так шоколадно/мармеладно - как кажется/ощущается (т. е. без усилий) - то наверняка хотелось бы. Хотя бы из-за исправления ошибок ("Мои года - моё богатство/покаяние/опыт") . Но очень не хочется. Решительно и категорично. Парадокс. Вроде бы всё без напряга, по кайфу, но - вспять очень неохота. Может быть, Господь от особенно гордых прячет их усилия? Видение их усилий? Очень хочется надеяться на это. Да. Ну а день сегодня выдался тяжёлый. С утра - на Литургию. Господь сподобил меня вкусить Своих Святых Тайн. Слава Тебе, Боже. Потом с братьями и мамой объехали два кладбища - посетили несколько могилок и убрались на них. Потом сели у нас дома за стол и вкусили чего Бог послал. Грусть. Братья храбрятся/бодрятся/хорохорятся. Но состарились. Ожирение. Одышка. Слабость тела и ума. Надежда на их воцерковление мизерная (хотя Серёга сказал, что хочет купить икону Сергия Радонежского - дай Бог, чтобы ради Господа, а не ради мира сего - денег, здоровья и пр.). О духовных же темах (напр., о неизбежности смерти/кратковременности жизни и пр.) они говорить решительно не хотят - боятся. Господи, помилуй рабов Твоих Виктора и Сергия. И нас с мамой, Господи, помилуй. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. И Тебе, Душе Святый, особенно - слава. Сегодня ведь - Твой праздник. 

Непредсказуемость. Вчера у меня был рабочий день. Жаловался напарнице на маму. Типа пристаёт ко мне с необоснованными капризами/претензиями/упрёками/обвинениями/оскорблениями и пр. . Типа тяжело мне с нею. При этом я типа каялся и молился за маму. Но разве же может быть что-нибудь общего между светом и тьмою? Понятно, что - не может. Бесы как обычно - разводили меня/лоха на счёт раз. Напарница, как и полагается - сочувствовала. Глянул я на руку - а моё серебряное церковное кольцо с молитовкой: "Господи, спаси и сохрани мя" - стало чёрным. Нет, не потемнело, а именно почернело. Ношу его уже лет 10. Оно всегда было светлым. Понял я, что лоханулся/согрешил не по-детски. Заткнул свою зловонную пасть и стал каяться в сердце. Потом не утерпел - пошёл в туалет и попробовал вымыть руки (кольцо) с мылом. Результат был вполне ожидаемым - кольцо так и осталось чёрным. Решил и оставить его таким - в напоминание о том, какова моя душа. Посмотрю на кольцо - и вспомню. Меньше поводов будет мне осуждать и превозноситься. А ночью мне приснился необычный сон. Много лет уже кроме кошмаров мне ничего не снится. Принимаю их безропоптно как заслуженное и мягкое наказание/следствие своей гадкой жизни. Ну дык вот. Во сне прояснился вдруг ум мой. Сознание стало светлым и проницательным. Наяву так никогда не было. Полное понимание/видение всего происходящего. Словно бы щёлкнул некий выключатель и я понял, что началось оно - созерцание. Созерцание - переход/перемещение в мир горний/духовный происходит всегда неожиданно/непредсказуемо. За всё моё воцерковление у меня их (созерцаний) наверное - и десятка не наберётся. Из них только четыре раза было во сне - когда бесам Господь разрешал касаться моей души. В состоянии же бодрствования в последний раз это было около года назад на сельском кладбище. Тогда на некоторых могилках во время наших с другом молитв за упокой, я вдруг переносился в места пребывания усопших душ. Я видел и состояние душ, и места, где они находятся. Безвидно и безобразно. Несколько раз тогда некоторые души из геенны по нашим молитвам переносились на Небеса. В мгновение ока. Сегодня же ночью во время моего сна, Господь впервые Сам - непосредственно проявил Свою милость. Когда созерцание начинается, то ясно начинаешь это понимать/чувствовать с первого же его мгновения. Если раньше Господь прикасался ко мне явно только в состоянии бодрствования, то сегодня во сне - впервые. Но разницы в ощущениях не было никакой. Я сразу понял, что - началось. Во время созерцания душа мгоновенно/неожиданно переходит в мир духовный - а там совсем другое ощущение по сравнению с миром сим. Контраст несравненно больший, чем нежели из парилки в прорубь. Оно-то (ощущение) как раз и является индикатором/свидетельством перемещения в духовный мир, которое ни с чем другим нельзя/невозможно спутать. Словами это ощущение не передать. Вполне возможно, что у разных людей, испытавших подобное - и ощущения могут быть различными. Не знаю точно. Ну дык вот. Вдруг. Яркий свет. Очень яркий, но не ослепляющий. Как бы солнечный, но не солнечный. Я как будто бы полетел вверх и одновременно несколько вперёд. Безграничное светлое пространство как бы расступалось в разные стороны передо мною. Везде/повсюду как бы перистые облака, но - не облака. Как бы полярное/северное сияние (видел его часто под Архангельском) - но и не оно. Не опуская глаз (чтобы не терять из виду открывающееся зрелище), поднял свою правую руку к лицу и увидел пальцы, тыльную сторону ладони (захотелось проверить - в теле ли я). На ноги и пр. (как на сор/мелочь) смотреть не хотелось - настолько всё вокруг было красиво и захватывающе. Цвета вокруг преобладали смешанные - как бы золото и серебро. Как бы некий искусный художник на моих глазах писал непрерывно изменяющуюся, гигантскую по своим размерам и грандиозную/величественную по смыслу/замыслу акварель. Было совершенно ясно/понятно, что это преддверие Царствия/Небес - а может быть и Сами Небеса/Царствие. Радость неописуемая. Что-то ещё описать не смогу - слов нету для этого. Впечатления были не столько от "видеоряда" (который был не так уж и сложен/замысловат, но, напротив - прост), сколько непосредственно от неповторимых/эксклюзивных/сильнейших/необычных/изумительных чувств/эмоций, возникающих в душе от прямого воздействия Божия. Все самые лучшие ощущения от предметов мира сего, которые я испытал за свою довольно продолжительную жизнь - ничто по сравнению с этим. Каково же Там, если таковое при дверях? Длилось это всего несколько минут. Хорошего помаленьку. Чтобы не оборзела псина - не превознеслась. Господь как бы пожалел меня. Он как бы сказал мне - не отчаивайся, паря, всё будет хоккей. И это здорово. Бесы ведь конкретно приступали ко мне - типа каюк/кердык тебе, клоун смердящий. Кольцо, мол, почерневшее - знак геенны, которая уже заждалась тебя давно. Да - долготерпелив и многомилостив Господь. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. Благодарю Тебя, Господи. Подай мне покаяния, Христе Боже - сколько понести смогу. Непрестанного видения зла моего подай мне, Господи. Только через него ведь я и смогу спасти свою гнусную/чёрную душонку - каясь от всего сердца, обращаться им всем к Тебе - Жизнодавцу. 

Парадоксы. Недели две уж как идёт Петро-Павловский пост. Несколько дней назад приезжали к нам в гости с мамой доча, зять и внучок. Ели всё самое вкусное и пили тоже всё (в том числе и то, что горит). Жарили шашлыки на мангале в нашем саду под яблоньками, сардельки и сосиски на кострах у речек. Рыбачили, купались/плескались, дурачились/веселились, загорали/валялись на травушке/муравушке и пр., и пр. . В общем, молодёжь в полный рост четверо суток блаженствовала - отдыхала в самых красивых/любимых моих местах от столичной жары/духоты/суеты/сутолоки. Благодарю Тебя, Господи. А намедни проводил их обратно в пекло - в раскалённые каменные джунгли. Господи, помилуй нас всех. Сегодня же глянул я на своё колечко и обалдел - оно опять засияло. Ни с того, ни с сего. И даже как бы вопреки. Как бы само собою. Как же всё-таки "щедр и милостив Господь". Не то что я - злыдень. Господи, прости и помилуй меня - лоботряса и разгильдяя. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.  
 
Плюсы. Минусы. Милость. Чудеса. Давеча во сне бес прикинулся идеальной дивчиной - женщиной моей мечты. И внешне (красивой), и внутренне (доброй). Она всячески ласкала меня. Минус в том,  что я позволил ей это. Прости, Господи. Плюс в том, что я не согласился на большее - на то, что она предлагала мне. Она предлагала не только обычную/всяческую близость тел и душ, но и брак - в полном смысле этого понятия. Но я не согласился - по преждевременности. Это было очень тяжело/трудно. Ведь уже более двух лет у меня не только не было обычного секса, но и даже - ночных поллюций. При моей-то грузинской составляющей. Это чудо из чудес - что я устоял в этом сне. Слава Тебе, Господи. Слава Тебе. Это - великая милость Твоя. Что я без Тебя? Ноль без палочки. Дырка от бублика.

Православие. Отчаяние. Надежда. То и дело бес отчаяния нашёптывает мне на ухо, что нет мне спасения. При этом он приводит множество неопровержимых доказательств - свидетельств моего чмошества (моих реальных предательств Христа-Господа). Но и Господь ведь тоже засвидетельствовал, что истинные христиане (то бишь спасающиеся) будут всенепременно гонимы в мире сем. Грубо говоря - это когда ты к людям со всею душою, а они к тебе в ответ со всею попою. Молот и наковальня. Милость и гонение. Погибель и спасение. Геенна и Царствие. Скорбь и радость. Парадокс. Ближний просит меня помочь что-то сделать или дать. Я помогаю или даю. А потом ближний говорит (ничтоже сумняшеся и глядя мне в глаза), что я чмо и что он сам себе помог - без моего участия. Что он сам всё сделал и что у него и так всё было. Что он ничего не просил и не брал, а я не помогал и не давал. Что я лжец. Что я коварный или и наглый злоумышленник, и пр. . Горе. Ведь ближний погибает через неблагодарность, лживость и клевету, через осуждение благодетеля. И типа я ведь тоже принял участие в этом деле - соблазнил ближнего (хотя бы и невольно) ко греху/погибели. Радость же - что я типа гоним (спасаюсь). Парадокс православия. Горе и радость. Господи, помилуй нас. И меня/придурка - сугубо (наверняка ведь что-то не так делаю), и ближних моих. Покаяния подай нам, Господи. Сколько сможем понести. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. Прости.

Милость. Мама почти перестала пытаться кормить меня своей стряпнёю. Она почти не обижается, когда я отказываюсь от её предложений. Мама почти не огорчается, что я ем только овощи/зелень/фрукты/ягоды с огорода/сада и хлеб. Ещё год назад я об этом и мечтать не мог. Слава Тебе, Боже. Помилуй нас с мамой, Господи. А пару недель назад как бы само собою появилось и неотходно присутствует довольно сильное отвращение к огненной воде. Сразу же исключил её из пищевого употребления. Тем более, что аппетит мне теперь уже и ни к чему - маминых тазиков-то теперь на столе больше нету. Немного жареных кабачков с несколькими ломтиками хлеба (один-два раза в день) - объедение и без огненной воды. Да и тонизирующие/восстанавливающие/бодрящие свойства/качества водовки в последнее время что-то значительно ослабели. Всё чаще от неё тянет полежать, а не поработать. Старею, наверное. Постоянно прислушиваюсь и удивляюсь милости Божией - бесы тщеславия даже и не подступают. Не вешают мне как раньше свою обычную лапшу на уши - что типа я раскрутой православный трезвенник и пр. . Видно - не позволяет им пока Ангел мой глумиться и наглеть. Благодарю тебя, Ангеле святый. Хотя, если подумать - то что бесёнок может мне сказать? Велика ли заслуга-то - отказаться от противного/неприятного? Ну да поживём - увидим. Жизнь православная ведь - штука переменчивая. Да и бесенята тоже - перцы ещё те.  Изобретательные. Обязательно ведь придумают какую-нибудь очередную мерзкую лажу - чтобы позавлекательнее облапошить беспечного лоха/раззяву/зеваку. Опыт. Вопрос только времени. А пока ощущения хорошие - как будто гора с плеч. Чувство какой-то лёгкости и свободы присутствует постоянно. И ещё кое-что - частенько (раньше это было редко) ни с того, ни с сего мне вдруг начинает казаться, что я слегка как бы поддатый. Понятное дело - тут же огорчаюсь из-за этого и начинаю себя как обычно - укорять. Но потом, правда - быстро спохватываюсь и с радостью/облегчением (как проснувшись во время кошмара) вспоминаю/понимаю, что это глюки (кстати - не бесовские ли?). Ну да ладно. Всё равно - данный отрезок моей жизни можно вполне уверенно/обоснованно назвать очень даже белой полосой. Слава Тебе, Боже. Главное - стараться никогда не расслабляться и быть всё время на стрёме. Враги ведь не дремлют. Никогда. Но постоянно/непрестанно, неутомимо, невидимо/тайно вынашивают/выстраивают свои коварные козни. Помоги мне, Господи, быть всё время начеку. Господи, помилуй. 

Круги своя. Лафа продлилась недолго. Хорошего помаленьку. Съездил я к своим кумовьям под Москву. В гости. Там, как и водится по русскому обычаю - развернись, плечо, разгуляй, рука. Вроде бы и без особых излишеств, но всё же поели/попили/попели/поплясали и пр. . Там нас застала весть о успении отца одного из моих кумовьёв. Инсульт. Скорбь и радость, жизнь и смерть зачастую идут рука об руку. Господи, упокой душу раба Твоего Анатолия. Он был на несколько лет постарше меня. Перед смертью Анатолий вроде бы уверовал - повесил дома несколько икон (сам видел их в спальне его московской квартиры). Помилуй, Господи и сына раба Твоего Анатолия - моего кума Сергия. Сергий потихоньку, но уверенно воцерковляется. Помоги ему, Господи. Года два назад Господь в созерцании показал мне ослепительную святость Сергия - сокрыв, правда, к какому времени она относится - к настоящему или к будущему. Немного поразмышляв (посомневавшись в полезности), я всё же рассказал тогда об этом и ему самому, и его жене - моей куме Анне. Анне - чтобы поменьше наезжала на своего мужа и побольше почитала/ценила его. Сергию - чтобы поменьше печалился/отчаивался/роптал/комплексовал (есть у него такая слабинка). Господи, помилуй нас. На похороны  раба Божия Анатолия я не успевал - надо было ехать на работу. Но был на сороковинах. Помилуй, Господи, всех участников поминальной трапезы. Ну дык вот. Сразу же после первой поездки и до сего дня непрестанное отвращение к алкоголю исчезло. То ли от употребления его (хотя бы и за компанию) в подмосковной деревне с  многочисленными кумовьями, то ли по особому промыслу Божию. Не знаю. Теперь всё по-старому. То вдруг возникает отвращение к огненной воде, то, ни с того, ни с сего - присутствует некоторая тяга к ней. Когда неохота - не употребляю. А когда тянет - принимаю несколько рюмочек. С благодарностью и воздыханиями - под то, что Господь посылает через сад/огород и через маму (что она подкладывает в холодильник или готовит). Вижу, что никто не замечает моего употребления. Да я и сам чувствую, что не пьянею. Но - зато печаль проходит. Осень ведь у нас. И вовсе не золотая. Небо - цвета земли (как моя душа). Целыми неделями - напролёт. Без передыху (как и моё чмошество). И без того серые - дни мизерны по своей продолжительности. Но мало того - с каждым новым вечером/утром они становятся ещё короче. Хандра. Грибы и летняя рыбалка закончились. Огород тоже. Делать - нечего. Гиподинамия. Жду первого льда - зимней рыбалки. И так - каждую осень. Скорей бы Рождественский пост. А за ним - и Великий. Встать в нормальную колею. Внешнее (пост) помогает моей внутренней немощи. И не только мне - народ в храме, напр., становится заметно дисциплинированнее в посты. А вот вопрос с маминой готовкой Господь оставил по-прежнему - идеальным. Мама не обижается на мои частые отказы. Хочу - ем её стряпню. Хочу - не ем. Кабачки закончились - переключился на свойскую капусту. Сочная и сладкая - в жареном/квашеном виде она тоже объедение. Слава Тебе, Боже. Но грусть всё-таки есть - ведь помню своё прошлое/непрестанное отвращение к водовке. Типа бесстрастие. Круто. Но есть и парадоксальная радость - вернулось прежнее состояние непрестанного же и острого ощущения своих чмошества/немощи/погибели. Это ощущение мне кажется гораздо круче/надёжнее ощущения крутизны. Опять парадокс. Господи, помилуй. Господи, прости. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.

Печаль. Смотрю я нередко на/в себя и на/в окружающий мир. Почти ничего не радует кроме природы. Вроде бы столько зла вижу и в себе, и в ближних, что - ой/ё/ёй. Мир, конечно же - красив. Но. Скорбь от видения зла в нём и в себе - намного больше, чем радость от видения красоты в нём. Да, кое-что в мире сем приносит некоторую радость. Но это – мизер по сравнению со скорбью от зла. Думаю часто – ну чего тянуть? Скорей бы уж конец этой моей земной командировке. А потом прикидываю – а может быть, я всё же не так уж (как кажется) и отвязан от земли? Может быть, всё же мир сей выберу, если сегодня крякну? Вполне может быть. А иначе – зачем бы небо здесь коптить? Если бы не любил я мир сей – Господь наверняка призвал бы уже меня к Себе. Наверняка – не готов я ещё к этому. Не разлюбил я пока, наверное, по-настоящему зло - и вокруг себя, и в себе. И недостаточно/не в полной мере ещё вижу его (хотя часто мне и кажется, что - вижу). Поэтому же и тусуюсь, наверное, пока ещё - здесь. Недостаточно, наверняка, у меня ненависти ко злу, но - есть только некая иллюзия таковой. А если я и вижу всё-таки нечто, то терпелки у меня совсем не хватает. Ну как же - у такого суперского перца и вдруг - столько дерьма. Да. Ведь настоящий мужик - это не тот, у которого просто соответствующие причиндалы в штанах, а тот, кто хочет и может смотреть правде в глаза. Особенно, если она горькая - эта правда. Хочется ведь во Царствие-то не со скорбью/терпением, а на халявку/по кайфушке. А не тут-то было, паря. Просто видеть/смотреть на зло - крайне недостаточно. Надо ещё и кротость/мужество иметь для этого. Которых у меня, видимо - очень мало. Господи, прости меня/клоуна за печаль/малодушие. Не по Сеньке, видать, пока что шапка. А то талдычу/талдычу - подай да подай мне, Господи, большего видения зла – а у самого кишка-то тонка для этого. Как пожрать да попить - тут она безразмерная. Хоть рекорды ставь. А как чуток на гнильё/чмошество своё посмотреть - так сразу же и в кусты. Типа живот прихватило. Обкакался муж - объелся груш. Да. Прости меня/слабака/придурка, Господи. Терпения мужеского подай мне, Христе Боже. Вместо моего - чмошеского/детского. Прости и помилуй меня, Господи. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.

Опять печаль. Сегодня маме 88. Господи, помилуй и сохрани мою маму. Её днюха совпала с началом Рождественского поста. У меня выходной. На работу - в ночь. Мама приготовила селёдку под шубой, сварила пельмени. Поставила на стол. Села сама и мне велела. Вздохнул и присоединился. Поставил графинчик. Накапал маме на дондышко и себе, как полагается. Употребили, что Господь послал. Слава Тебе, Боже. После трапезы пошёл по делам. Оплатил коммуналку и заглянул в наш "Магнит". Надо было взять хлеба и чего-нибудь сладенького для мамы. Глядь - а у водовки стоит мужик. Рассматривает ассортимент. Он давно уже был прихожанином нашего храма. Лет 7. Но года два уж как пропал из виду. Меня всегда печалило/настораживало его неучастие в Таинствах. Хотя ходил он постоянно/регулярно по субботам/воскресеньям на все богослужения. Принимал участие в Крестных ходах - носил хоругви и пр. . В общем - подавал надежду. Многие на моём веку подавали. Сколько уж народу прошло на моих глазах через храм. Приходили. Подрывались. И исчезли. Девчушки/отроковицы становились женщинами на моих глазах. Выходили замуж. Беременели. Рожали. Из хрупких тростиночек превращались в необъятные баобабы. Отроки/подростки из субтильных хлюпиков потихоньку становились матёрыми мужиками/бородачами. Некоторые алтарничали. Некоторые полагались в дьяконов, некоторые - во священников. Почти все пропали из храма вовсе. И это после как минимум нескольких лет воцерковления. Неизвестно, что с ними со всеми сталось - и с тётеньками, и с дяденьками. В храме на богослужениях я не общаюсь по канонам. А за его пределами никого не вижу. Ограниченный по общению образ жизни. Котельная - дом - храм - лес - река/озеро. Всё. Или почти всё. Да. Ну дык вот. За многие годы община нашего храма заменилась почти полностью. И продолжает заменяться. За редким исключением. Это ветхие и не очень бабуленции, которым просто больше некуда ходить. И которые, как и полагается - постепенно отходят в мир иной. Ротация, одним словом. Ну дык вот. Я уж давно грущу по поводу отсутствия в храме этого самого мужика - молодого и крепкого на вид. Прошёл я мимо него к хлебу, а сам думаю - подойти к нему или нет. Взял хлеба, ореховый рулет для мамы и всё же решил подойти. А он всё ещё выбирал огненную. И не мудрено - глаза разбегаются от предлагаемого изобилия. Привет - говорю ему. Он удивлённо посмотрел в ответ. Не признал. Значит - я не зря шифруюсь в храме. Что - спрашиваю его - поменял храм Божий на ликёро-водочный отдел? Он опять молчит удивлённо/насторожённо. Потом выдавливает - я тебя не знаю. Зато я знаю тебя - говорю ему. Ты даже имени моего не знаешь - говорит он. Это не важно - говорю ему - для Церкви это не имеет никакого значения. А разве тебе не всё равно, что со мной - спрашивает он - переживаешь за меня, что ли? Соболезную - говорю ему. Продал я душу - съёрничал он. На водовку, что ли - спрашиваю я. На неё - кивнул он. Хотя по его виду вовсе не скажешь, что он злоупотребляет - приличный. И корзина полна хавчика. Бухарикам этого не надо. Тем более, что и взял-то он всего один пузырь красного и чекушонок беленькой. Мне, напр., - на один зубок. Ну да ладно. Подходим вместе к кассе. Выкладываю покупки на прилавок. Сегодня маме - говорю - 88. Тортик - ей. А ты - спрашиваю его - по какому поводу отмечаешься? Да просто выходной - поясняет он. Ну дык покаяния тебе и возвращения - желаю я ему и иду на выход. Никогда прежде не встречал его в нашем магазине. Знать - живёт не в нашем районе. Хочется надеяться, что не случайно мы встретились. Господи, помилуй нас. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.

Бесы. Когда я плачу, они всегда жужжат мне на ухо, что я типа крут. Типа шибко больно мне от зла и в себе, и в мире, и в геенне. Типа жалко мне и себя, и всех остальных людей (и на земле, и в преисподней). Бесы как бы постоянно поддерживают меня под локоточки. Они как бы по-дружески непрестанно/пристально заглядывают мне в душу, как бы участливо/заботливо предлагая мне свои якобы сочувственные комментарии/рекомендации. Скрытные/коварные попытки манипулировать мною. Часто я и вижу себя как бы некой марионеткой в их "ласковых" объятиях. Под один локоток меня постоянно поддерживает бес тщеславия, а под другой - бес отчаяния. Моя душа - как бы некий сосуд. Как бы некий бочонок, в который бесенята то и дело/в очередной раз добавляют свою ложку дёгтя. Бес тщеславия вкрадчиво мне нашёптывает - э, паря, да у тебя полная бочка мёду. Ты крут. Бесёнок же отчаяния с нахрапом внушает своё - капут мол, тебе, гнида смердящая - твоя бочка полна дёгтя. И так постоянно. А ещё моя душа напоминает мне прогнившую лодчонку, на каждом борту которой сидит по бесёнку. И каждый из них изо всех сил старается как бы накренить/раскачать моё утлое судёнышко, пытаясь его перевернуть и утопить. Раньше бесы то и дело норовили соблазнить меня блудными снами перед Причастием. Но вот уж несколько месяцев, как не пытаются. Вернее, пытаются, но - и реже, и в другие дни. Да и мне в их блудных снах либо реально неохота, либо же те или иные обстоятельства во сне почему-то просто не позволяют мне сблудить. Типа ты стал целомудренным - втюхивают они мне. Короче - облом у них почему-то здесь теперь. Я часто и спрашивал себя - а в чём, собственно, дело? А может быть, это только имитация их облома? Чтобы я нюх потерял? Ну ведь не отвязался же я, в самом деле - от блуда. А сегодня пришёл я с ночной смены, переоделся и завалился на диван до всенощной. Как обычно - приснился кошмар. С ерундовым же, как и обычно, сюжетом - во сне я безнадёжно проваливал экзамен в ВУЗе. А когда отчаяние в кошмаре достигло апогея, я проснулся от того, что приплыл. Удивительно. Я как-то ещё понимаю - опорожнить мочевой пузырь от страха. Но - простату?!... Бесовское "чудо" - и смех, и грех... Да уж. Впервые в жизни со мной такое. Чтобы без какого-либо намёка (хотя бы и призрачного/сонного) на кекс - замарать треники? Фу. Хотя сухостой был вполне натуральный/реальный и явно бесовский - максимальный. Да. Бесы, как мне кажется, решили применить новую тактику. До чего же  они всё-таки изобретательные перцы. Решили воздействовать на моё тело непосредственно/прямо, не трогая при этом душу. Хотя, конечно же, во всём этом ясно просматривается и вполне понятный смысл. Испачканные штаны - как бы ещё один образ моей зачуханной/задрипанной души. Увы мне. Господи, помилуй. Господи, прости.

Утешение. Когда я вижу в небе радугу - нередко и зимою в морозы: как вертикальные, так и классические (однажды в феврале, напр., я наблюдал сразу/одновременно 4 гигантских дуги во всё (!) небо над низким солнцем, две из которых были обращены вниз, а две - зеркально вверх (!)) - я обычно с радостью вспоминаю утешающий завет Божий с человечеством через Ноя. Помню, когда я съехал от б/ж на съёмную квартиру, исполнилось примерно полтора года моему воцерковлению. Была зима. Не только снаружи, но и внутри. Скорбь от разъединения семьи. Скорбь от уймы зла в себе, о котором я раньше и не подозревал. Печаль на грани отчаяния. Тогда я ещё не знал наизусть молитвенные правила. Однажды утром, проснувшись, я зажёг свечу, чтобы помолиться по молитвослову. И обалдел. Пламя свечи было в центре радуги. Вернее - в центре радуг. Радуги были в виде сфер, хотя выглядели как бы в вертикальном сечении (как круги). Подобно матрёшкам - они размещались одна в другой. Самая маленькая по диаметру/внутренняя/первая - была самой яркой/насыщенной/контрастной/сочной/нежной/бархатистой (примерно размером с апельсин и толщиною полного спектра в несколько сантиметров). Следующие две за нею постепенно (от центра вовне) теряли/уменьшали свои колористические характеристики (как бы расплываясь/размываясь). Хотя если внимательно присмотреться, то за и за третьей угадывались очертания/контуры четвёртой радуги. Явственно ощущалось/понималось, что количество радуг не ограничено - просто моя способность видеть их ограничена. Зрелище это (несмотря на свою вроде бы незамысловатость) было потрясающим по красоте. Подумать только - радуга не в небе, а в руках. Самая близкая радуга/дуга в моей жизни была на расстоянии ста метров. А здесь - в моих руках. Кроме того, обычная радуга - просто есть/существует. А эти - светятся как фонарики, являясь как бы продолжением своего собственного источника света. Они - как бы некие маленькие солнышки. Светятся. В душе явственно разлилось утешение/покой/радость/мир. Со слезами умиления прочёл я тогда утреннее правило.
"28 В каком виде бывает радуга на облаках во время дождя, такой вид имело это сияние кругом. 
(Иез. 1)" 
Про бесовские искушения/глюки я тогда уже знал довольно много. Фотографирование на телефоне показало истинность факта. Посоветовался и с батюшкой. Типа не глюки. Слава Тебе, Боже. С тех пор и до сего времени - в темноте любые источники света (луна, фары автомобилей, окна, уличные фонари, комнатные лампы, дисплей телефона и пр., и пр.) часто окружены радугами. Они могут быть разными по своим характеристикам/яркости/интенсивности/контрастности/размерам. Их может быть несколько или всего одна. Но. В любое время они могут сиять мне. Как правило - в очередной раз и неожиданно, и удивительно. Как бы некий привет от Господа. Как бы некое утешение от Него. Как бы я ни согрешал, чего бы я ни накосячил, каким бы чмом я ни был, так или иначе предавая Господа, я, тем не менее - то и дело вижу радуги. Вполне может быть, что после этих строк я их больше никогда уже и не увижу. Что ж. Ничего страшного. Ведь вовсе не через видение чудес спасается душа (фарисеи видели их куда больше ). Но - через видение в себе зла. Вот этого-то главного чуда и подавай мне всегда, Господи. Особенно сподоби меня, Господи, мгновенно замечать/чувствовать, когда я, предательски забывая о Тебе, дебильно выскальзываю извнутрь - либо к мерзким страстям в свою тупую башку, либо же наружу к ничтожным предметам мира сего. Помоги мне, Иисусе, ясно видеть те моменты, когда я, ничтоже сумняшеся, меняю Тебя, Господи, либо на гнусности, либо на ничтожества. Подобно Иуде. Господи, помилуй. Не о непрестанной памяти прошу Тебя, Господи. Понимаю, что это преждевременно. Но о непрестанном видении начала забвения тебя, Христе Боже. Подай мне его, Господи. Чтобы я мог всегда делать выбор. Между страной дальней и Царствием. Между чужбиной и Родиной. Между бесами и Тобою. Чтобы всегда возвращаться к Тебе. Сразу же. Мгновенно. Как только слиняю от Тебя. Чтобы сразу же - к Тебе. Под Твоё Крыло. Как те самые цыплята из моего далёкого детства. При малейшей опасности - они стремглав бежали к своей призывно кудахтавшей мамке. Да. Вот это было бы чудо, так чудо, Господи - всегда видеть свои подлянки. Чудо из чудес. Всем чудесам чудо. Надеюсь, что когда-нибудь (хотя бы и в 11-м часу) это произойдёт - хотя бы и на смертном одре. Ведь Ты щедр и милостив. Долготерпелив и многомилостив. Не в пример мне - непроходимому чмошнику и жмотяре. Преемнику и последователю искариотского идиота (упокой, Господи, его душу), то и дело колотящему себя пяткой в грудь (и в мыслях, и на словах). Что типа я самый расправославный перец на всём белом свете. А все остальные - типа отстой. Да. Поэтому-то между брюхом/пузом и тем местом, где должна быть шея - у меня огромная вмятина. Марианская впадина отдыхает. Да. Поэтому же до сих пор - когда я не вижу радуги, то ясно понимаю, что достойное по делам своим приемлю. А если вижу её, то отчаяние тут же отступает. И снова хочется/можется жить. Вопреки всему. Вопреки всей своей гадости/мерзости/немощи. Слава Тебе, Господи. Слава Тебе. Прости. 

Бабушкин рецепт. Раньше в деревнях крестьяне хлеб пекли сами. И моя бабушка не была исключением. Господи, упокой душу рабы Твоей Ирины. Помню, как по пятницам вечером бабушка приносила из кладовки ведёрную/глиняную корчагу с опарой (остатками теста с прошлого замеса), смешивала её с тестом новым и оставляла так до утра на лавке под иконами - в красном углу. В субботу рано утром она уже ставила в печь всяко-разные пироги. А лет 10 назад один батюшка - настоятель двух храмов, благословивший меня поститься сверх определённого церковью для мирян (Господи, спаси и сохрани Твоего иерея Евгения) сказал мне, что в наше время питаться одним хлебом невозможно. Мол - качество его уже не то, что раньше. Вот я и решил печь хлеб сам. Тем более, что жаба давит платить втридорога за пародию на хлеб в магазине. Помню ведь, каким он был в детстве/молодости - небо и земля по сравнению с нынешним. Первичную опару приготовил легко - замесил тесто (только вода, мука и соль) на дрожжах. Подождал, когда поднялось - через пару часов. Можно бы было как в старину - просто замесить тесто и поставить в тёплое место. Поднялось бы само через несколько суток (как и тесто для рыбалки зачастую забраживает). Но ждать было неохота. Поэтому воспользовался дрожжами - современным кулинарным средством. Ну дык вот. Получилась начальная опара - чтобы применить её вместо закваски или дрожжей. Потом смешал её с новым тестом один к одному. Подождал, когда всё поднимется и из половины смеси (вторая половина остаётся уже на постоянную опару) выпек полуторакилограммовый каравай. В духовке газовой плиты - 1 час при 220 градусах. Теперь в любое удобное время смешиваю опару с новым тестом и процесс повторяется - одну половину поднявшейся смеси оставляю на опару, а другую отправляю в духовку. Элементарно. Себестоимость такого 1,5 кг. хлеба - менее 20 рублей. Очень вкусный/полезный/питательный. С почти сантиметровой золотистой/хрустящей/бронированной коркой, скрывающей под собою нежнейший/ноздреватый/пышный мякиш. Потому что из муки. Когда такой хлеб черствеет (лишь через несколько суток(!)), то приобретает вкус свежайших баранок/бубликов. Как бы сладковатый. С как бы ванильным(!?) ароматом. Потрясающе. Простейший алгоритм при великолепном результате. Ну чего же так не поститься-то? Полкаравая на день. Сытно/питательно/полезно и очень вкусно - ч. н., дёшево и сердито. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.

Чмошество. Иногда я открываю Священное Писание. Читаю. А там - про святых Божиих людей. Про пророков. Которых по самые уши надолго сажали в  выгребные ямы с дерьмом (ну откуда, в самом деле, современная канализация в тамошних древних мегаполисах?). Которых перепиливали деревянными пилами. И многое, многое другое. Слёзы катятся градом. А я что? Чмо чмошное. Предаю Господа на каждом шагу. А ведь могу встретиться с ними - со святыми Божиими человеками во Царствии. Если, конечно же - не буду чмом. Обняться с ними !!! Выпить по чарке Небесного вина. Облобызаться !!! Подумать только !!! Но. Чмошество. Господи, помилуй. Но. Надежда умирает последней... Врёшь - не возмёшь. Господи, прости и помилуй. А вот что пишет один из самых крутых пророков - Исаия о том, что происходит сейчас в Сирии. Просто мороз по коже:
"1 Пророчество о Дамаске. – Вот, Дамаск исключается из числа городов и будет грудою развалин. 
2 Города Ароерские будут покинуты, – останутся для стад (террористов/игиловцев/даишевцев - мне так кажется), которые будут отдыхать там, и некому будет пугать их.
3 Не станет твердыни Ефремовой и царства Дамасского с остальною Сириею; с ними будет то же, что со славою сынов Израиля, говорит Господь Саваоф. 
(Ис. 17)"
Господи, прости и помилуй. А вот что говорит/пишет Исаия про чмошников типа меня - подавая мне надежду на Спасение/покаяние:
"23 В тот день из Египта в Ассирию будет большая дорога, и будет приходить Ассур в Египет, и Египтяне – в Ассирию; и Египтяне вместе с Ассириянами будут служить Господу.
24 В тот день Израиль будет третьим с Египтом и Ассириею; благословение будет посреди земли, 
25 которую благословит Господь Саваоф, говоря: благословен народ Мой – Египтяне, и дело рук Моих – Ассирияне, и наследие Моё – Израиль. 
(Ис. 19)"
"1 Близко время его, и не замедлят дни его, ибо помилует Господь Иакова и снова возлюбит Израиля; и поселит их на земле их, и присоединятся к ним иноземцы и прилепятся к дому Иакова.
2 И возьмут их народы, и приведут на место их, и дом Израиля усвоит их себе на земле Господней рабами и рабынями, и возьмет в плен пленивших его, и будет господствовать над угнетателями своими.
3 И будет в тот день: когда Господь устроит тебя от скорби твоей и от страха и от тяжкого рабства, которому ты порабощен был,
4 ты произнесешь победную песнь на царя Вавилонского и скажешь: как не стало мучителя, пресеклось грабительство!
5 Сокрушил Господь жезл нечестивых, скипетр владык,
6 поражавший народы в ярости ударами неотвратимыми, во гневе господствовавший над племенами с неудержимым преследованием.
7 Вся земля отдыхает, покоится, восклицает от радости;
8 и кипарисы радуются о тебе, и кедры ливанские, говоря: «с тех пор, как ты заснул, никто не приходит рубить нас». 
(Ис. 14)" 
"1 Возвеселись, неплодная, нерождающая; воскликни и возгласи, немучившаяся родами; потому что у оставленной гораздо более детей, нежели у имеющей мужа, говорит Господь.
2 Распространи место шатра твоего, расширь покровы жилищ твоих; не стесняйся, пусти длиннее верви твои и утверди колья твои;
3 ибо ты распространишься направо и налево, и потомство твое завладеет народами и населит опустошенные города.
4 Не бойся, ибо не будешь постыжена; не смущайся, ибо не будешь в поругании: ты забудешь посрамление юности твоей и не будешь более вспоминать о бесславии вдовства твоего.
5 Ибо твой Творец есть супруг твой; Господь Саваоф – имя Его; и Искупитель твой – Святый Израилев: Богом всей земли назовется Он.
6 Ибо как жену, оставленную и скорбящую духом, призывает тебя Господь, и как жену юности, которая была отвержена, говорит Бог твой.
7 На малое время Я оставил тебя, но с великою милостью восприму тебя.
8 В жару гнева Я сокрыл от тебя лице Мое на время, но вечною милостью помилую тебя, говорит Искупитель твой, Господь.
9 Ибо это для Меня, как воды Ноя: как Я поклялся, что воды Ноя не придут более на землю, так поклялся не гневаться на тебя и не укорять тебя.
10 Горы сдвинутся и холмы поколеблются, – а милость Моя не отступит от тебя, и завет мира Моего не поколеблется, говорит милующий тебя Господь.
(Ис. 54)"
А это вообще выходит за рамки любых представлений о т. н. политкорректности в современной России:
"11 Пророчество о Думе. – Кричат мне с Сеира: сторож! сколько ночи? сторож! сколько ночи?
12 Сторож отвечает: приближается утро, но ещё ночь. Если вы настоятельно спрашиваете, то обратитесь и приходите. 
(Ис. 21)"
Ну не дурдом ли? Это всё и про меня - чмошника. Слава Тебе, Господи. Слава Тебе. Прости. Я - тот самый разбойник. Но не тот, который был справа от Тебя. Я тот - который был слева. Увы мне. Увы. Сегодня Память Твоего Рождества. Как Ты Родился? Без всяких понтов. В хлеву.
"2 Ибо Он (пророчество о Христе) взошёл пред Ним, как отпрыск и как росток из сухой земли; нет в Нём ни вида, ни величия; и мы видели Его, и не было в Нём вида, который привлекал бы нас к Нему.
(Ис. 53)"
А я - весь на понтах. Типа не в хлеву. Типа в палатах боярских пребываю. Типа крут и пр. . Глюки дурдома. Прости, Господи. Сегодня ночью хочу пойти в храм Твой - съесть Тебя. Не отрини, Господи. Дозволь неосужденно вкусить Крови и Плоти Твоих. Помоги мне стать разбойником благоразумным - тем, который был справа от Тебя. Научиться смотреть правде в глаза и не облажаться. Потерпеть хотя бы самую чуточку. Прости меня, Христе Боже. Очень люблю Тебя. Но - постоянно предаю Тебя. Дурдом. Прости. Слава Тебе. Не от меня - так от других. Прости.

Успокоение. До сих пор мне не было покоя. Когда мама ложно обвиняла меня, я не знал что делать. Если молчал, то совесть грызла меня. Типа наплевать мне на маму - что она погибает в клевете на собственного сына. Если же пытался оправдаться, чтобы разубедить маму, то попадал на две проблемы. Первая - мама всё равно не верила. Вторая -  я делал это излишне эмоционально. Я раздражался. А это - ненависть. Бесовщина. Теперь я принял решение и сразу успокоился. Пусть Сам Господь разруливает эту ситуацию. А я буду пытаться молчать (хотя прекрасно понимаю, что из-за уязвляемого самолюбия часто будет не получаться). Буду пытаться вместо оправданий молиться за маму. Ну и каяться, конечно же - тоже буду пытаться. И за себя (т. к. дыма без огня не бывает), и за маму, как за самого себя - т. к. и сам нередко клевещу. Ведь хоть и правда, но за глаза - тоже клевета. А сколько я говорю или думаю про кого-нибудь за глаза. Ой-ё-ёй. Помоги нам, Господи. Помилуй нас с мамой и прости. Слава Тебе.   

Опять те же грабли. Идёт Великий Пост. Ночь перед Причастием. Как обычно - снится мне добрая, красивая и типа неприступная девушка. Но - мне типа очень хочется. Я - предлагаю ей. Она - конечно же, вдруг(!?) соглашается. Я помню во сне, что я - типа православный и что ЭТО - типа смертный грех. Но мне - по барабану. В геенну - так в геенну. Однова живём типа!!! И я - совершаю ЭТО. Но - мгновенно (через долю секунды или немного более), соделав ЭТО, я ВДРУГ осознаю, насколько ЭТО омерзительно и вредно/опасно. Я мгновенно же прекращаю ЭТО. Но - мерзость есть мерзость. Гадость - есть гадость. ЭТО - произошло. И неважно - сколько по времени. И виноват во всём - я один. Типа кердык мне. Но я же тёртый калач. Меня же так запросто не возьмёшь на абордаж - не заставишь отчаяться. Ведь мне же сегодня - Причащаться. Иду утром в храм назло всем бесам. Служит не наш батя. А из другого храма. Молодой и статный гренадёр/красавец метра под два ростом. Я его помню, когда он был ещё алтарником - нескладным/неказистым пацаном. Но - он меня мудро исповедывал по блуду лет семь назад (почти сразу же после своего рукоположения). И молится он так, как и положено - медленно, неспешно, ровно и со страхом/благоговением. При этом у бати отличная дикция и бесподобный бархатистый баритон, иногда переходящий в бас. Батя не орёт/не воет как Иерихонская труба, бравируя своими вокальными данными, но и не бубнит себе под нос. У него оптимальная громкость. В общем, это тот самый случай, когда гадкий утёнок превратился в прекрасного лебедя. Ну дык вот. Этот молодой батя отслужил Литургию Преждеосвященных Даров и начал Причащать. Подхожу к Чаше. Последний - как и водится. Слюни текут, сопли пузырями, слёзы градом. Причастился. Слава Тебе, Боже. После службы пытаюсь подойти ко Кресту - Который держит батя в руках на амвоне. Сразу не получилось. Встал последним - как обычно. Но сзади вдруг стали наступать (буквально) на пятки - с каждым шагом. Обошёл по кругу неожиданных/нетерпеливых последователей и пристроился к ним сзади. Наконец-то подошёл ко Кресту. Приложился. Как же батюшка проникновенно поздравил меня с Причастием! ВСЁ он помнит. Слава Тебе, Боже. Спаси, помилуй и сохрани иерея Твоего Игоря. Ну и меня, Господи, тоже - помяни?...

"Святыня" и "бисер/жемчуг". Мама вытирает пыль в доме. Я её типа поблагодарил/похвалил: "Молодец, мама! Теперь везде такая чистота!" Мама с яростью посмотрела на меня и очень убедительно попросила/предложила "не тявкать". Вспомнился фильм про "Ивана Васильевича, сменившего профессию". Точно ведь про меня там было сказано - "пёс" я "смердячий". Ибо "устами младенцев глаголет истина". А моя мама воистину подобна младенцу. Помилуй нас, Господи, с мамой...

Лафа. Мама очень ослабела телом. Готовить больше не может. Теперь готовлю я. Теперь мне не надо обжираться. А значит и водка теперь больше не нужна. Даже не верится, что наконец-то наступила пора пищевой/питьевой свободы. Как же долго я мечтал об этом. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. Помоги теперь мне, Господи, не задирать нос выше облаков. Теперь ведь я буду типа великий постник/трезвенник. Да. Жизнь православную прожить - не поле футбольное перейти. Мины/корки/обломы/падения/грехи/косяки/бесы - на каждом шагу. Господи, помилуй.

Прикол. Мама захотела чаю. Заварил цейлонского(?) Дилмаха с ароматом карамели. Поставил чашку на стол. Поставил хрустальную вазу/чашу с разными конфетами, печеньем, вафлями, зефиром, пряниками. Пригласил маму откушать чего Бог послал. Мама чуть пригубила и говорит - горячо. Налил ей в блюдце. Пьёт. Спрашиваю маму - не горячо? Мама говорит - пошёл нафиг. И тут же ловко поддаёт мне ногой под пятую точку. Акинфеев отдыхает. Господи, помилуй нас с мамой.

Недоверчивость/малодушие. Мама совсем ослабела. Очень. И телом, и умом, и душою. Сама уже почти ничего не может. А если и может - то нередко вредит при этом и себе самой, и окружающему. Придётся теперь всегда быть рядом с нею. Ну или почти всегда. Съездил сегодня в отдел кадров - написал заяву "по собственному". Там пошли навстречу и позволили отработать одну неделю вместо двух (мы знакомы с начотдела по храму - иногда встречаемся там). Чую, как то и дело подступают бесенята недоверия/малодушия и как вкрадчиво/"ласково"/"любезно" нашёптывают они мне на ухо про несправедливость Божию. Типа как же ты теперь будешь жить не только без рыбалки/леса/реки/озера/леса/природы/грибов, но и, возможно (о, ужас !) - без храма... Прости, Господи, за то, что не сбрасываю/не стряхиваю эту лапшу/этот бесовский доширак со своих развесистых лопухов мгновенно. Прости, что некоторое время (да хотя бы секунды !) и прислушиваюсь к этому бесовскому гнилью, и ропщу, сомневаясь в Твоей промыслительности/помощи/поддержке, и робею перед неизвестностью предстоящего/нового/непознанного ещё этапа своей жизни. Прости и маму мою - и за её нераскаянность, и за всё худое, что из этого то и дело следует. Ведь явно начался её 11-й час. Ясно и то, что скоро придётся ей получать свою мзду. А на винограднике Твоём мама так ни разу и не поработала, всю свою жизнь (все 10 своих часов) глупо отстояв у суетных изгородей призрачных распутий мира сего. Подай, Господи, маме моей - рабе Твоей Лидии покаяния. Прости, Господи, её неразумную. Ведь совсем чуть-чуть осталось ей от этого земного срока. И меня, Господи, тоже прости за то, что часто замедляюсь/задерживаюсь (хотя бы и на секунды !) в раздражении/гневе на маму. Вместо молитвы и покаяния за неё. Прости, что часто нетерпелив/неблагодарен и к маме, и к Тебе Самому, Господи. Ведь ВСЁ в этом мире - от Тебя, Тобою и к Тебе. Ради пользы/спасения всех. Прости нас с мамой и помилуй, Христе Боже наш.     

Контрасты. Обычно мама с большим трудом шевелит левой рукою. Правою она почти не пользуется из-за явно выраженного паркинсонизма. Мама сама не может не только встать с постели или лечь на неё, но и даже самостоятельно повернуться с боку на бок. Но тем более удивительно. Вдруг. Ни с того, ни с сего.  Внезапно она становится как бы тем самым Гадаринским дядечкой. Мама может тихонько подкрасться и влепить мне полноценный мужской хук слева. Иногда я заблаговременно замечаю её приближение и оперативно реагирую, блокируя коварную затрещину. Иногда же - зеваю, недоуменно/недоверчиво/молча тряся потом ошеломлённою башкою. Обычно мама лежит в кровати сутками напролёт, негромко/тихо стеная/причитая или увлечённо рассказывая невидимым собеседникам всевозможные версии/варианты своих призрачных видений. Но иногда неожиданно мама вскакивает и пытается упорно, шаркая тапками по дому (подобно некоему неотвратимому протуберанцу/шторму/тайфуну/смерчу), упрямо разрушать/крушить всё на своём пути, с проклятиями бросая в меня всем, что попадается ей под руку. И потом, вдруг - так же внезапно возвращается в состояние прежней полной немощи. Если двери не заперты на ключ, то мама в возбуждённом состоянии может убежать из дому в одной ночнушке и потом приходится её вылавливать по окрестностям (однажды из придорожной, наполненной водою канавы). Когда же я пытаюсь усмирить маму, беря её за как бы старческие/немощные руки и таща её в кровать, то ясно чувствую/ощущаю неестественную/недюжинную силу и коварные навыки/хитрости/уловки (напр., внезапное падение) профессионального борца/ресслера. Да. Вот уж не думал, что когда-нибудь мне пригодятся навыки санитара, приобретённые в психушке. Как в ночном пастухи стреноживали коней, так и мне приходится нередко поверх носков обвязывать скотчем ноги мамы. В это время (нередко часами) мама громогласно(!) зовёт милицию, жалуясь что её режут ножами/насилуют/грабят/избивают/убивают и пр. . Мама легко в клочья разрывает на себе одежду и памперсы. Оглушительные(!) проклятия и всевозможные угрозы/кары/месть также в изобилии обещаются/гарантируются в мой адрес. Никакие лекарства из обширного перечня, выписанного психиатрами, не оказывают на маму никакого действия. Удивительно и поразительно. Когда мама немощна - мне кажется, что она умирает. Когда же мама буянит, то мне кажется, что она бессмертна. Господи, помилуй нас с мамой. Подай нам с мамой покаяния, Христе Боже наш.

Финиш? Вчера вечером намял вилкой банан, залил клюквенным соком, добавил сахарку и накормил/напоил с ложечки маму. Она слышала меня, реагировала мимикой/кивками/хмыканием, но не говорила и не открывала глаз. Сегодня утром подошёл к маме, утёр/омыл ей лицо мокрой тканью/тряпочкой, потормошил её, попытался поговорить с нею - реакция ноль. Только дышит и молчит с закрытыми глазами. Вызвал скорую. Диагноз - кома. Положили в больницу. Господи, Иисусе Христе, подай нам с мамой покаяния. Ведь надежда умирает последней.

Финиш. Прошло три дня. Покров Пресвятой Богородицы. 14:55. Звонок из больницы. Мама закончила свой земной путь. Инфаркт мозга. Господи, упокой душу рабы Твоей Лидии во Царствии Твоем.

После финиша. Похороны. Поминки. Родственники. Соседи. Не все смогли придти. Но человек 30 собралось. Прошло 5 дней. Сухо. И на душе, и на лице. На плечах - как будто гора. Сегодня пробило. Слёзы ручьями. Сопли пузырями. Господи, упокой мою мамочку в Месте злачне, в Месте покойне, идеже несть печали, несть воздыхания...   

Ангел и бесёнок. От Ангела - мир. Он внушает радость/покой от того, что наконец-то теперь может гореть неугасимая лампада перед домашним иконостасом. Что в доме - наконец-то долгожданная тишина от выключенного телевизора (всегдашняя Литургия нонстоп из китайского музцентра не считается). От бесёнка же - тревога. Типа - ну что же тебе теперь  по-барабану всё, что происходит в твоём Отечестве? Типа - где же твой хвалёный патриотизм? Типа - где же теперь твоя молитовка о госслужащих, о страждущих и усопших, о всех др. людях, о которых раньше ты узнавал из телека по новостям? И пр., и пр. ... Благодарю Тебя, Ангеле мой святый. Не позволь мне заглотить эту бесовскую наживку/конфетку/удавку. Помогай мне и дальше. Помоги мне покаяться в полной мере... Кто знает - где/когда мой 11-й час... Господи, помилуй меня негодного - подай мне покаяния...


 

Категория: Дневники | Добавил: sglouk (22 Июн 16)
Просмотров: 888

Поиск