Бес. Пришёл вчера с вечерней службы. Навернул свойского свежеиспечённого хлебушка. Запил морсом из свойской чёрной смородины. Завалился почивать. Вдруг возникло острейшее чувство приближающейся опасности. Потом - щёлк! Созерцание. И - опаньки! Появился бес. Явился не запылился. Он как бы завис лёжа - вверху, прямо надо мною. По виду бес был очень похож на тех, что показывали в фильме "Привидение (Призрак)" с Патриком Суэйзи. Чёрный человекообразный силуэт - как бы бесплотный. Черты лица/морды не просматриваются. Границы/контуры тела, головы как бы размыты/нечётки/дымчаты. Размер крупный. Рост по ощущениям - метра три. Из него ясно исходило некое сильнейшее дыхание/веяние смерти, острейшее желание/намерение моего полного уничтожения - и тела, и души. Навеки/навсегда. Бес мысленно/чувственно (как бы телепатически) определённо/чётко/понятно/ясно внушал/демонстрировал, что пришёл за мною. Что моя песенка типа спета.  Он как бы невесомо наваливался на меня и как бы обволакивал меня неким вязким/липким невидимым субстратом. Ощущение мухи, попавшей в паутину вплотную подобравшегося паука. На руках - как будто гири. Всё тело слушается с великим трудом. Полупаралитическое состояние. Но странно другое. В прошлые бесовские визиты паралич был связан лишь с моим страхом/ужасом. В этот же раз страха было немного. А переполняло чувство ярости/злости на это пугало, которое без спроса/разрешения по-хозяйски/бандитски завалилось/вломилось в мой дом и теперь нагло пытается качать свои права. Именно с этой яростью и с великим трудом я сразу же начал наносить на себя Крестное Знамение. Рука как бы преодолевала некий густой сироп. Губы и язык тоже слушались не очень. Но башка соображала ясно. "Во имя Отца и Сына, и Святаго Духа" - изо всех сил орал/выдавливал я прямо в мерзкую харю беса. Типа - "врёшь, не возьмёшь!", "русские не сдаются!" и пр. ... Но толку - ноль. Тогда я начал наносить Крестное Знамение уже на самого беса. Хотя и было некоторое сомнение - мол, навряд ли этот способ сработает на нехристе. Но терять мне было нечего - ведь всё и так было хуже некуда. Но этот метод сработал! "Вот что значит Крест животворящий!" После нескольких Крестных Знамений бес не выдержал и с рёвом исчез. Одновременно с этим "выключатель" тоже щёлкнул и состояние созерцания закончилось. Но зато бес обернулся во вполне реальную юную голую красавицу, лежащую на спине и зазывно/мило/невинно улыбающуюся мне. Сначала бес хотел взять на испуг, а потом, ничтоже сумняшеся, решил раскрутить меня на "сиськимасиськи". Не мытьём - так катаньем нагадить. И тогда у меня напрочь сорвало крышу. Такой борзоты я уже не смог выдержать.  "И откуда взялось столько силы в руках... (теперь вспомнились строчки незабвенного Владимира Семёновича - упокой, Господи, его душу)". Мгновенно вскочив/сев на живот этого козла/козы, я изо всей силы/мочи, один за другим стал вколачивать/вбивать в его/её блудную мордашку свои весьма ещё нехилые, натренированные с детства/юности кулаки. Не зря я когда-то голыми руками долбил автопокрышки от грузовиков. Навык пригодился ("а руки-то помнят!"). Дикая ярость переполняла меня. Явственно послышался/ощутился хруст дробящихся лицевых костей. "Девица" почти сразу же исчезла. Вдруг/внезапно что-то загремело. Я подпрыгнул/вздрогнул от неожиданности и... проснулся. Звонил будильник! Выключил. Удивлённо хмыкнув, оделся и пошёл на Литургию. Благодарю Тебя, Господи, за Причастие. Слава Тебе, Христе Боже наш, слава Тебе. Прости за всё меня, обормота и помилуй покаянием.

Непонятки. Мой любимый апостол Павел писал про "жало" в его "плоти"  - что он трижды просил Господа избавить его от него (от "ангела сатанина"), но Господь не соизволил, мотивируя это важностью смирения и осознания собственной немощи апостола. И это - про святого, считавшего себя "первым из грешников", "извергом (выкидышем)"! Один святой отец писал, что Павел имел ввиду глазную болезнь, оставшуюся у него после его похода в Дамаск. Не думаю. Навряд ли духовный титан Павел беспокоился бы по такому пустяку. Скорее всего - на него бес блуда наезжал. Но это - лишь мои предположения. Ведь противостоять бесу блуда очень и очень тяжко. Опыт. Тем более, что Павел был от рождения до смерти девственником. От одного только любопытства - и то тяжело терпеть целомудрие. Не говоря уж о естественных телесных/душевных потребностях молодого/здорового организма в экологически чистом/древнем мире. Я совсем не Павел. Но симптомы  "жала" похожи. Могу быть без своей водовки. Вовсе. Но - с нею лучше. Настаиваю её на черносмородиновых веточках. Цвет становится насыщенным лимонным. Аромат и вкус делаются обалденными.



Никакого похмелья. Несколько рюмочек под свой хлебушек с подсолнечным маслицем, "адыгейской" сольцою, своими чесночком или лучком и - становится веселее/бодрее. Молитва не слабеет, но, кажется, что крепчает. Покаяние усиливается - почти до отчаяния своего спасения. Ведь "пьяницы Царствия Божия не наследуют". Что делать? Не знаю что. Что это - то самое "жало в плоть"? Чтобы не превозносился и явственно видел/ощущал свою немощь? Или нечто другое? Какие-нибудь особенные/коварные сети/замыслы/уловки бесовские? Пока не разобрался. Раньше у меня были мама и коллеги по работе. Они являлись идеальными проявителями моей гордости, показывая/указывая мне на мои непрестаннные раздражительность, гнев, обиду, злопамятство, нетерпение, леность, неблагодарность, забвение, обмирщённость и пр., и пр. . Они помогали мне быть всегда в тонусе видения своих косяков, своей немощи, смиряя меня и приводя к постоянному покаянию. Мама же ещё и закармливала меня, показывая мне моё обжорство. Теперь же всё не так. Мама ушла в мир иной (Господи, упокой рабу Твою Лидию во Царствии Твоем). На работу я не хожу. Целыми днями я либо на природе (лес, озеро, река), либо дома по хозяйству шуршу. Теплично/оранжерейные условия. Пост (хлеб, чеснок, лук, редиска, огурцы, фрукты/ягоды свои, елей из маркета, да вода из-под крана), молитва и размышление. Лучше, чем в монастыре. В монастыре монахи постоянно сталкиваются/встречаются/пересекаются/общаются с многочисленными насельниками и паломниками со всеми вытекающими отсюда искушениями. Я же лишь изредка/накоротке общаюсь с немногочисленными родственниками и соседями. Я просто не успеваю искушаться от них. Тем более, что подавляющее большинство из них являют для меня пример искренности/открытости/простоты, милосердия, почтительности, трудолюбия, щедрости, мужества, благодарности, целомудрия/верности и пр., и пр. . И это при том, что все они - неверующие. Укор для меня - типа православного. Ну чего стоит хотя бы мой троюродный по бабушке Ирине (Господи, упокой её душу во Царствии Твоем) брательник Ромаха (Господи, помилуй Раба Твоего Романа). Ромыч уже много лет как махнул рукою на свою личную жизнь, ухаживая за полностью слепыми родителями. Он безропотно(!) терпит вздорный/неблагодарный характер своего немощного, почти всегда лежащего/брюзжащего/недовольного всем и вся папы (Господи, помилуй раба Твоего Бориса). Отбросив всякую брезгливость и ханжество, Ромыч часто помогает своей наполовину парализованной маме (Господи, помилуй рабу Твою Людмилу), перенёсшей инсульт и страдающей запором, опорожнять её прямую кишку, бережно выковыривая своими преданными/жертвенными пальцами из кровоточащего/геморройного анала засохший/затвердевший кал. Да. Неверующие "несвятые святые" вокруг/везде. Они теперь не только не искушают меня, но наоборот - являют примеры морали и нравственности, кротости и любви к ближнему. Раньше в связи с рабочим графиком мне приходилось часто посещать храм в выходные, когда он был забит до отказа непрестанно/повсеместно  болтающими/судачащими о том/сём бабульками. Я постоянно раздражался на них - т. е. и они ясно показывали мне на мою гордость/немощь, приводя к покаянию и смиряя меня. Теперь же я хожу на богослужения только по будням. Часто стою в храме только один всю службу. Никто меня не раздражает. А если кто-нибудь и заходит в храм, то я наоборот радуюсь, что ещё кому-то есть дело до спасения своей души - что православие ещё живёт. Остался, конечно же, и всегдашний фактор искушений - бесы. Их работа - искушать через людей (но это теперь не актуально из-за моей удалённости от них) и через неодушевлённые предметы/обстоятельства. Но. Одно дело - раньше и другое дело - сейчас. Раньше мне было нужно гораздо больше времени, чтобы понять причину искушений от предметов. Поэтому я сильнее и дольше раздражался. Теперь же - когда у меня из рук разные предметы прыгают как живые с огромной скоростью, когда они пропадают/исчезают за доли секунды/мгновенно (даже в компе бесследно! на моих глазах исчезла открытая! папка с более чем полуторастами файлов). Или и за месяцы - этим летом пропали все мои рыбацкие свитера, упакованные весною в большой пакет. Или и за годы - сотни святоотеческих книг, словари церковнославянского/русского языка, толкования/объяснения Библии (в том числе и Псалтири, и Апостола, и Апокалипсиса), молитвенных правил, Богослужений я отдал в свой храм под обещание настоятеля и клириков создать общедоступную/бесплатную библиотеку. Но. Книги исчезли. Или когда предметы вдруг перепутываются, завязываются в узлы между собою как бы сами собой, когда мухи и комары демонстрируют завидный интеллект, когда дым от костра неотступно преследует меня по кругу, когда меня вдруг ни с того ни с сего бросает/толкает в сторону (недавно так разбил бутылку с Крещенской водою) и пр., и пр. - я прекрасно сразу же понимаю, что на самом деле происходит. Я теперь не злюсь/не раздражаюсь как раньше (ну может быть - на микросекунды, которые мне сами же бесы и внушают) на предметы и бесов. Часто я просто улыбаюсь/смеюсь и даже чувствую некоторое уважение к бесенятам за их трудолюбие и настойчивость (мне бы такие). Я понимаю, что теперь и бесы уже не в силах (или Господь им не позволяет - как некогда позволил в отношении св. Иова) искушать меня раздражением/гневом. Я чувствую, как душа моя расслабляется, как страсти замирают от отсутствия искушений, как притупляется ощущение косячества. Ощущение какого-то болота (покаянного застоя). Конечно же, существует непрестанный/постоянный косяк забвения, который тоже замечательно бодрит/тонизирует к покаянию, накапливаясь к Исповеди из маленьких песчинок в огромную глыбу. Но. Водовка всё-таки - несравненно эффективнее/радикальнее в этом плане. Каждая стопка подобна смертному приговору, который я сам себе подписываю. Я явственно вижу, что "играю с огнём" - с огнём гееннским. Я чувствую, что хожу по лезвию/грани спасения и погибели. Как-то Господь сказал прп. Силуану Афонскому, чтобы тот держал ум свой во аде и надеялся на милость Его. Я не Силуан. Но. Ситуация очень похожа. Водовка является реальным/эффективным средством держать ум мой в геенне. "Пьяницы Царствия Божия не наследуют". Куча аргументов и за, и против. Господи, вразуми. Если надо будет - то завяжу вовсе. Ведь я часто целый день на рыбалке - и даже ни разу не вспоминаю про алкоголь. Как бы и нету потребности совсем. А например, когда если слякоть/грязь/дождь на улице - сидишь дома и уныние одолевает. Хлопнешь одну/пару/тройку/четвёрку стопочек - и всё вроде бы хоккей. Дилемма. Заковыка. Да. Наверное, надо подождать, чтобы до конца въехать в вопрос/проблему. Сравнивал я своё состояние в полной трезвости и нынешнее. В трезвости - и Причастие, и Исповедь суше. В нынешнем же (при употреблении водовки) во время участия в Таинствах и сразу после Них - сопли/слюни/слёзы текут пузырями/ручьями, молитва (внутренняя/безмолвная/сердечная) прёт (приходится прятаться по углам - хоть и хочется волком/медведем выть/реветь от ясного видения/ощущения своего чмошества). Я не нажираюсь. Почти никто и почти никогда не видел меня пьяным. Да и что для меня какие-то там рюмочки? Мне и поллитра-то как слону дробинка. Но. "Пьяницы Царствия Божия не наследуют". А может быть, бесенята так потихоньку/незаметно планируют втянуть меня в непреодолимую уже потом зависимость? Ой, страшновато что-то. Господи, вразуми - Господи, помилуй. Стал теперь смотреть по телеку новости. Как-то всё-таки не по себе за неведение того, что происходит в моём Отечестве. Иногда смотрю фильмы - если они про добрых людей и сюжет не дебильный. Подавляющее же количество фильмов, передач/программ в "ящике" являются настолько идиотскими, что вызывают сильную/острую тошноту и смотреть их решительно невозможно. Даже на телеканале Спас мало интересного/нового - в основном всё о мирском/внешнем или же об очевидном/известном. Иногда с удовольствием смотрю и наших крутых парней - как они вытрясают горделивые/надменные/наглые/хамские души из своих западных оппонентов. Чего стоит, напр., наш православный Усик, открыто выступающий в нацистской/беспределовской Украине в поддержку УПЦ МП и публично обещающий в случае попытки захвата Киево-Печерской Лавры оборзевшими раскольниками, встать на её защиту! Господи, помилуй раба Твоего Александра. Или наш мусульманский Хабиб? Да в морали и нравственности Нурмагомедов даст сто очков вперёд многим православным. Особенно - мне/чмошнику. Недавно смотрел интервью с ним по 1 ТВ. Не знал бы, что он мусульманин, подумал бы, что этот парень - истинный православный. С открытым чистым взором на всю страну он искренне говорил о главенстве Господа, Его воли, о мироотречённости, нестяжательности, милосердии, почтительности, памяти смертной и пр., и пр. . Наш человек. Господи, помилуй раба Твоего Хабиба. Ему - полшага до Тебя. Да. Телек тоже смиряет меня, нередко увлекая своим сюжетом, вводя в забвение и тем самым обличая мою обмирщённость. Да и нет теперь повода гнобить смотрящих его (или употребляющих алкоголь) и косить под небожителя, ругающего творение Божие. Недавно заменил в музыкальном центре Литургию на молитву Иисусову нонстоп (иногда я её явственно слышу даже во сне). Литургия больше веселит (что, конечно же - хорошо), чем бодрит. Молитва же Иисусова больше бодрит (к покаянию), чем веселит (что, конечно же - намного лучше для меня). Но это уже детали. Итак. Я так и не врубился пока - что же мне делать дальше с водовкой. Ну да ладно. Поживём - увидим. Надеюсь, Господи, что Ты всё разрулишь как надо. Ты же ведь - главный Рулевой. И очень хотелось бы не обнаглеть вконец и не искушать Тебя. Господи, прости. Господи, помилуй - как Тебе Одному только ведомо.
P. S. Прошло несколько лет. В разгаре СВО. Раскольники около месяца назад полностью захватили Лавру. А Усик вдруг(?) резко "переобулся". К великому моему сожалению. Живя "за бугром" в Германии и публично понося "москалей" "свинособаками", он до сих пор никак не отреагировал на такое крайнее проявление нацистского/сатанинского гонения на УПЦ. Подай, Господи, покаяния и мужества рабу Твоему Александру. Да и мне тоже не повредит (очень мягко выражаясь). 

Опять двадцать пять. Ложусь вчера спать. Только закрыл глаза, как возникло чувство острейшей опасности. И снова вошёл в состояние созерцания. Открываю глаза, уже заранее понимая/предполагая, что произойдёт дальше. Мои ожидания почти полностью оправдались. Справа у самого изголовья стоит бес и смотрит прямо на меня. Таких я раньше не видел. Росточку небольшого - метра полтора. Без одежды. Вид мумифицированного хрупкого подростка лет 12/13-ти. Цвет - от чёрного до светло-серого. Как бы обугленная головешка с пятнами золы. Тело не дымчатое/размазанное по контурам/границам, но вполне материальное, очень похожее на тела т. н. инопланетян ("зелёных человечков"). Субстанция тела напоминала некое желе, которое подобно марионетке совершало странные/неестественные/конвульсивные движения - как бы вытанцовывая какую-то дикую африканскую пляску под неслышные/невидимые барабаны/бубны. Маленький лысый череп обтянут кожей, с чертами лица, очень напоминающими маску из фильма "Крик" (кстати, тоже напоминающую "лицо" т. н. инопланетян) - широковатый верх/лоб с зауженным низом/подбородком. Мимика того, что можно назвать лицом была тоже крайне/неестественно подвижна/нестабильна, не позволяя рассмотреть/выделить на её фоне глазные яблоки. Но, тем не менее, мне было совершенно ясно, что бес не ожидал, что я проснусь, открою глаза и увижу его. Было понятно, что это вовсе не входило в его планы - что он планировал втихаря сотворить/сделать мне какую-то гадость/подлянку. Я как бы застал его врасплох. И я уже чётко знал, что должен был делать. Но ничего не получилось. Сильнейший страх/ужас/паника полностью парализовали моё тело. Руки не двигались вовсе. Рот с великим трудом открывался, но не мог произнести ни звука. Это было похоже на какую-то паралитическую зевоту. Но постепенно контроль над телом стал восстанавливаться. Вместо "Во имя..." стало получаться что-то напоминающее сдавленное "Ваи..." Правая рука зашевелилась, пальцы начали складываться в троеперстие. Бес стал меняться. Рост его стал уменьшаться. Желеобразность/гуттаперчевость телесного состава стала  постепенно преобразовываться в твёрдую/фиксированную текстуру/форму. Бес начал жалобно и негромко как бы стонать/плакать/мяукать/лаять/булькать. Он ясно внушал мне мысль/ощущение того, что он пришёл не по своей воле, что его заставили, что он был вынужден это сделать, что он не хотел. Странно/удивительно, но бес внушал мне чувство жалости к нему. Но всё же (наряду с необоснованным/немотивированным ужасом) у меня преобладало ощущение величайшей/острейшей брезгливости/мерзости. Как бы предчувствуя ближайшее развитие событий, бесёнок стал медленно пятиться задом к выходу из комнаты. Когда он достиг середины кровати, моё тело уже полностью меня слушалось. "Во имя Отца и Сына, и Святаго Духа" - говорил я и наносил на беса Крестное Знамение. Когда он приблизился к концу кровати, то рост его составлял уже не более метра. Маленькая голова, короткая шея, тоненькие ручки. Я понял, что он пытается улизнуть безнаказанно. Этого я допустить не мог. Вскочив на колени, я схватил бесёнка за руки пониже плеч, поднял почти невесомое тело и положил/бросил его поперёк кровати. Он совсем не сопротивлялся. На ощупь его тело напоминало шершавое/твёрдое/обугленное полено. Правым коленом я придавил живот беса к постели, а левой рукою придерживал его за правый локоть. Произнося Крещальную формулу, я правою рукою несколько раз вплотную/с силою начертил на теле беса Крестное Знамение. Когда троеперстие двигалось по бесовской плоти, то было ощущение, что я провожу напильником по асфальту. От его лба и до живота, от его правого плеча до левого оставались как бы огненные борозды, постепенно затухающие. Из-под моих пальцев летели искры - почти как от бенгальского огня (только короче, гуще и краснее). Не переставая жалобно скулить/блеять, бес исчез. Созерцание тоже закончилось. Я... проснулся. Посмотрел на часы. Спать я лёг 2 часа назад. А весь бесовский визит (по моим ощущениям) состоялся в течение всего лишь нескольких десятков секунд. Не больше одной минуты - точно. Что-то бесы зачастили ко мне. Остаточные чувства ужаса и брезгливости (как будто вывалялся в собачьем дерьме) не отпускали ещё с полчаса. Спать уже не хотелось. Дом (как обычно) наполняла Молитва Иисусова из китайского муз/центра. Какое же это счастье/блаженство - слышать милые/родные сердцу слова после такой передряги. Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя - грешного...

Рулёжка. Недель пять тому назад я вдруг(?) почувствовал некоторое равнодушие ко вкусу своей водовки. Потом - полное равнодушие. Потом - некоторое отвращение. Потом - отвращение сильное. Не только ко вкусу своей черносмородиновки, но и вообще ко вкусу любого алкоголя. Теперь эти состояния постоянно пребывают во мне, слегка колеблясь во всей свое палитре. Но сильное отвращение всё же преобладает/доминирует. Такое и раньше нередко случалось. Господь рулит. Вот и не употребляю уже больше месяца ничего спиртного. Это вовсе не трудно - когда противно. Наоборот - легко/приятно. Поэтому и тщеславиться нет основания - типа я крутой воздержник и пр. . Какие плюсы? Печёнка целее будет. Какие минусы? Ум из геенны вышел на волю. Пропало ощущение погибели. Уверенности в спасении, конечно же, тоже нету. Но и лезвие ада пропало также. Сегодня впервые за долгое время причастился без слёз. На Исповеди всплакнул немного, а на подходе к Чаше и после Неё - сердце было как камень. Уже и не помню, когда такое было в последний раз. Очень и очень давно. Господи, помилуй. Чего делать дальше? Слушаться Рулевого, конечно же. Не всё коту масленица. Надо и такие состояния (сухие в прямом и в переносном смыслах) переживать. За всё Тебе слава, Господи. Лишь бы не в осуждение/грех Причастия мне были. Ну да положусь на Тебя. Ведь и бесенята могут влагать такие мысли - типа не причащайся, раз такое сухое сердце (типа в грех/вред тебе будет недостойному и пр.). Нет. Обязательно буду причащаться Святых Тайн Твоих, Господи. По крайней мере - пытаться. Назло всем бесам. А если вдруг и взаправду недостойно (в погибель свою) причащаюсь, то и поделом мне/чмошнику. Хоть по пацанской причине в ад пойду. Как на зоне уважают зэков за тяжёлые преступления (а не за мелочь), так и мне кажется, что помирать - так с музыкой. Типа попал в ад за недостойное Причастие. Ну да надежда умирает последней. Пути Твои, Господи, неисповедимы. Рули, как только Ты один и знаешь. Думаю, однако, что по праздникам - за общим столом с друзьями и родственниками можно/нужно и употребить. Чтобы не оскорблять, не соблазнять к осуждению близких людей. Ну а уж там - как Ты, Господи, дашь/определишь. На всё ведь Твоя воля в этой заковыристой жизни. Особенно - в православной. Всё вокруг течёт/изменяется непредсказуемо - иногда мгновенно. Промысел Твой, Господи - широк зело. Куда мне со своим скудным умишком чего-то там прогнозировать/планировать. Только рассмешу Тебя. Пусть будет - как будет. Поживём - увидим что и как. Моё дело - косяки свои разгребать и не заморачиваться о будущем. Подай мне, Господи, покаяния - какого смогу понести. Водовку-то Ты ведь у меня отобрал. Прости меня, оболдуя, Господи, за всё. Наставь/вразуми меня, Христе Боже наш. Господи, благодарю Тебя за Твои Святые Тайны. Да не в суд Они будут мне. Слава Тебе, Боже, слава Тебе.

Обмирщённость. Прошло больше года после телесной смерти моей мамы (Господи, помилуй рабу Твою Лидию). Месяца три назад обратился в лучшую (на мой взгляд/анализ) похоронную контору. Заказал там могилку "под ключ". Обговорили там типа все подробности. Не ограничивал её (контору) ни в чём - ни в бабле, ни в сроках. Акцентировал внимание только/лишь на результате. Сегодня ездил на кладбище - принимал работу. Без слёз не взглянуть. В смысле - врагу такого не пожелал бы. Нет смысла обсуждать всё то дерьмо (и в работе подрядчика, и в отношениях между самими работниками ритуальной конторы), которое всплыло на финише работ. Но. Тем не менее. Отдал все оговорённые (устно и письменно) деньги и пошёл домой. Мне так хотелось идеально красивой могилки моей мамы - как она хотела. Получилось же - дерьмо собачье. Всё безвкусно (дёшево на вид) и сикось-накось. Типа никому нельзя верить и всё надо контролировать. Типа земное - очень важно и значительно. Типа всё земное должно быть идеально. А ведь монахи в древнем Египте специально искривляли колонны своих храмов.  Как бы тем самым намекая мне, что ничто на этой земле не может быть идеальным. Только - Бог и Будущий Век... Но что мне древние монахи? Я же крут?... И пр. ... Моя мечта об идеальной могилке моей мамы не осуществилась - рухнула. Типа и Господь здесь ни при чём. Прости, Господи. Зашёл с кладбища в маркет - взял вакуумную упаковку скумбрии. Пришёл домой и накатил "с горя" несколько рюмашек свойской. Чуток полегчало. Потом (только что) позвонила жена (Господи, помилуй рабу Твою Татьяну) брата (Господи, помилуй раба Твоего Николая) и сообщила, что ей очень понравилась могилка моей мамы, на которой она только что побывала. Возможны несколько вариантов. По поводу того, у кого едет крыша. Остановлюсь на наиболее вероятном. Прости меня, Господи, за привязанность к временному/земному. Прости. Слава Тебе. Благодарю Тебя. Прости ещё раз. "И ещё много/много раз"...

Один. Года полтора назад я узнал о том, что моя дочь спрелюбодейничала. Несколько раз я пытался убедить её в греховности/вредности этого поступка. Без толку. А месяца два назад она мне сообщила, что всё это время сожительствует с тем самым перцем. Несколько раз я пытался убедить её либо в заключении официального/государственного брака с ним, либо в исключении из употребления любого кекса. Без толку. Моё терпение лопнуло несколько дней назад. Сначала я предупредил дочку, что она находится в одном шаге от того, чтобы лишиться папы из-за своего "блядства" (слово это - церковнославянское и однажды употребляется у моего любимого св. ап. Павла). Без толку. Тогда я сказал ей, что папы у неё теперь больше нету и попрощался. Тут же позвонил б/ж (матери моей бывшей дочери - б/д) и всё ей рассказал. Она с яростью наехала на меня за то, что я "суюсь не в свои дела", что лучше бы я "помог материально" и пр., и пр. . Почти сразу же после этого я случайно узнал о том, что у моих кумовьёв скончался их родственник (Господи, упокой его душу). Звоню им для проверки информации. Кто-то не берёт трубку. Кто-то берёт, но говорит, что не может сейчас говорить и перезвонит позже сам. Не перезванивает. Кто-то говорит, что я "издеваюсь" и бросает трубку. Одна кума взяла трубку и подтвердила смерть дедушки. Моё терпение опять лопнуло. Вставил ей пистон, что так поступать не по-христиански - как по отношению к дедушке (не просить молитв о его упокоении у всех знакомых/друзей/кумовьёв), так и по отношению к самим знакомым/друзьям/кумовьям (как бы вычёркивая тем самым их из этого списка). Не дождавшись и намёка на раскаяние, я сказал ей, что теперь у неё и её сообщников стало на одного кума меньше. На душе было очень погано. То ли из-за косяков моей б/д и бывших кумовьёв (б/к), то ли из-за моей чрезмерной резкости/категоричности/жёсткости/бескомпромиссности, то ли из-за обычного бесовского воздействия. Позвонил двум крутым супербатюшкам. Ввёл их в курс дела. Спросил их - мол, не накосячил ли я где. Они сказали/успокоили, что всё сделал правильно. А на душе - всё равно погано. Вчера пошёл на всенощное богослужение. Благо и повод великий - Введение во храм нашей Небесной Матушки. Но больше часа выстоять не смог. Подступили бесы. Несколько лет уже они меня в храме так не прессовали. А я ведь уже было думал, что всё это теперь в прошлом. Но нет. Опять случилась атака. Слабость, тошнота, жар, холодный пот, боль/кручение в животе, страх/паника, головокружение. Отсидеться/переждать/передохнуть/выдохнуть негде - немногочисленные лавочки/тубареточки заняты бабульками. Я понял, что ещё чуть/чуть - и рухну на пол. Переполох будет ой-ё-ёй. Как побитая собака поплёлся к выходу. На улице - морозец, снег и пронизывающий ветер. Сидеть на обледенелой/заснеженной лавке нельзя - мокрый насквозь от пота точно заболею. Да и где гарантия, что от сидения полегчает? Потащился домой - там безопаснее. По ходу пути вроде бы стало получше. Но на душе всё равно погано. Сегодня утром пришёл на позднюю Литургию. Исповедался. Встал. Стою. Прислушиваюсь. Вроде бы всё хоккей. Но. Не тут-то было. И часу не прошло, как всё повторилось. Опять поплёлся восвояси. Хлопнуть бы своего "лекарства" малёк. Но. Отвращение к водовке было неизмеримо больше/сильнее печали/уныния. Решил попробовать другой внешний способ. Зашёл по дороге домой в маркет, взял пару луковиц, упаковку шампиньонов, кусок сыра, банку сметаны и забабахал жульена. Давно хотелось самому попытаться приготовить его. Всё-таки отцовские/поварские гены дают себя знать. Несмотря на дебют, жульен получился суперский. Отведал его с превеликим удовольствием. Тем более, что и повод сегодня есть - превеликий Праздник. Если не удалось вкусить Тела и Крови Христовых (Пищи и Пития Небесных), так хотя бы попробовать пищи земной. Но. Не помогло. Вовсе. На душе - всё равно погано. Значит, надо просто потерпеть. Надо просто пожить. А кто говорил, что будет легко? Никто не говорил. Ну что же. Потерпим. Поживём. Господи, помоги. Господи, помилуй. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. И прости меня, оболдуя, Господи, если я чего-то не догоняю. А это - наверняка. Прости меня и Ты, Матерь Божия. Простите меня за все мои косяки - и ведомые, и незнаемые.

Облом Петрович. Помню, как давным-давно у некоего святого отца я вычитал одну примечательную мысль. Он писал, что в юности/молодости/крепости человек не хочет исполнять заповеди Божии, отлагая это на потом. А в старости человек уже не может их исполнять из-за немощи. Нечто подобное и у меня сейчас происходит. Теперь я не могу поститься жёстко. Если я не ем вовсе или же ем по нескольку кусочков хлеба в день, то у меня в заднице образуется банальная пробка/затычка. А ведь ещё лет 10-15 тому назад (когда я жил на острове), я ел только чёрные сухари, и кишка, тем не менее, работала как лучшие швейцарские часы. Конечно же, можно выпить полстакана подсолнечного масла, а потом (минут через 15) употребить стакана 2 сырой воды. Эффект 100% - твёрдые стулья/табуретки вылетают как из пушки. Но. Это слишком калорийный способ. Теперь приходится варить супчики. Беру маленький качанчик капусты, режу, заливаю водою, немного варю и - ням/ням. Или почти то же самое делаю с горохом - полстакана дроблёнки заливаю водою и варю часа 3 - до пюреобразного состояния.



Иногда же по приколу смешиваю щи с гороховым супом. Эти шедевры кулинарного искусства употребляю с одним/несколькими кусочками свойского хлеба (или и без него). Получается вкусно/дёшево/сердито и эффективно - столярка больше не выпендривается. Да. Старость. Видно, отпостился я по-взрослому. Придётся теперь пытаться укрощать чрево по-детски. Даже воду теперь придётся дуть литрами в сутки - пей, не хочу. В левой почке на УЗИ давеча/намедни обнаружилась парочка булыжников. Небольших пока. Но. Тем не менее. Коллекционировать минералы в своей утробе вовсе не входит в мои планы. Копец, короче, вожделенному "подвижничеству". Перехожу теперь на супчики и водичку. Господи, помилуй. Господи, прости.

Мечта идиота. С полгода назад Святейший Патриарх наконец-то отправил нашего немощного митрополита на покой. Новый/молодой митрополит заменил нашего немощного же благочинного (настоятеля нашего Собора) на другого/молоденького же (только что после Академии) батюшку. А тот впервые за всю постсоветскую историю нашего Собора учредил в этот Новый Год ночное Богослужение. В 16:00 были Вечерня с Утреней (ведь мы же в России осуществляем Утреннее Богослужение вечером!). А в 23:30 начался Молебен Казанской Иконе Божией Матери (перед Её чудотворным Образом). Потом Часы и Литургия. Никогда раньше я не мог (или не хотел?) встретить мирской/светский Новый Год по-православному. Надо было быть рядом или с мамой, или с кем-нибудь из близких. Да и Службы в церкви у нас раньше на Новый Год не было. А тут - такая лафа. Вечером (ожидаемо) в храме почти никого не было. А ночью я был приятно удивлён. Пришло несколько десятков человек. Вся Служба прошла под непрестанный грохот фейерверков и петард (Собор располагается в центре нашего городка - рядом с ёлкой/дискотекой/народными гуляньями в парке). Впечатление /ощущение непередаваемое - Царство Божие /Небесное посреди мира сего. Даже бабульки потрещали/посудачили совсем немного лишь во время Часов (Их у нас за Богослужение никто не считает почему-то). Причастился. Слава Тебе, Боже. Домой пришёл часа в 3. Уставший, но счастливый. Ура! Неужели так будет теперь всегда? Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.

Куриные приколы. Рождество Христово. Утро. Народу - полон храм. Часы. Исповедь. Очередь в шеренгу. Стою первым уже. Напротив исповедального аналоя. Метрах в трёх. Типа готовлюсь исповедаться. Стук по левому(!) плечу сзади. Стою дальше. Голос слева/сзади: "Вы на Исповедь?" Литургия. Причастие. Очередь в три вилюжки. Выждал. Встаю "последним" (надеясь, что потом как-нибудь всё-таки "буду первым"). Сложил руки на груди - как и все впереди меня. Голос сзади/слева же(!): "Вы на Причастие?" Дурдому нет предела. Господи, помилуй нас. Наш храм по будням всегда пустует. На Великие же Праздники - не протолкнуться. Жёсткая конкуренция за всё - за иконы, за лавочки/табуреточки, за вешалки, за любое место, за то, чтобы просто встать где бы то ни было. После прошлогоднего ночного Пасхального Богослужения я решил больше не ходить на ночные Праздничные службы. А теперь же я решил вообще больше не ходить на Праздничные Богослужения. Хочется просто прийти в Храм Божий и спокойно помолиться/покаяться. И не мешать никому. Потому что я всем мешаю. Увы. Нету больше у меня терпения. Старею, наверное. Господи, помилуй. Господи, спаси нас - придурков.

Жатва. Намедни закончила свой земной путь моя соседка - мама Вовчика. Почти сразу же за нею отошла в мир иной и мамочка Ромыча. Господи, упокой во Твоём Царствии Валентину и Людмилу. А вчера был я на рыбалке на нашем водохранилище. Казалось, что ничего не предвещало. Погода идеальная. Переменная облачность. Лёгкий южный ветерок. Небольшой плюс на термометре. Сзади застрекотал моторчик. Обернулся. Примерно в километре от меня от берега отъезжала т. н. мотособака с прицепленными к ней санками и с двумя седоками/рыбаками в них. Ловлю дальше. Спустя несколько минут тарахтения послышался глухой шум и наступила тишина. Сломались, что-ли, подумалось мне. Потом послышались сдавленные стоны (на озере звуки разносятся далеко). Почувствовав неладное, встал и посмотрел назад. Ничего не было видно. В нескольких сотнях метров от меня (в направлении стонов) сидела пара рыбаков. Они вскочили и побежали туда. Я понял, что произошло. Освободил велик от рыбацких прибамбасов и поехал. Стоны стихли. А мужики тем временем остановились, постояли и пошли назад. Доехал до одного из них и спросил, что произошло. Тот ответил, что рыбаки провалились под лёд и утонули. Почти мгновенно - за пару минут. На душе до сих пор тошно. Человек познаётся в экстремальных обстоятельствах. Я не по-детски очканул. Очень не хотелось "самому погибать, а товарища выручать." Очень не хотелось "полагать душу свою за други своя." Я медлил с решением поехать на помощь. Типа ведь там и так есть кому помочь. Типа - ведь они намного ближе меня к утопающим. Типа - ну куда ты там полезешь без пешни и верёвки. Типа - и сам провалишься, и мужиков не спасёшь. Я ведь знал, что в эту тёплую зиму в том месте очень тонкий лёд - я там нынче ни разу не ходил, обходя его стороною. Да. Чмошник я последний, а не христианин. Господи, упокой во Царствии Твоём рабов Твоих, погибших страшной/жестокой смертью. И прости меня за трусость, малодушие и лицемерие. Мои свинство/мерзость/гнусность надолго (а может быть и навсегда) останутся со мною, в моей памяти. Прости меня, Господи. А сегодня в реанимации (не выходя из семидневной комы/бессознательности) закончил свой земной путь мой тридцатисемилетний двоюродный племянник. Упокой, Господи, во Царствии Небесном новопреставленного раба Твоего (увы, некрещёного) Евгения. И это - лишь ничтожная часть жатвы. Нивы Твои, Господи, поспевают/созревают повсюду. Наливаются везде Твои зёрнышки. Посылаешь Ты Жнецов Своих по всей земле. В руках Их новый серп Твой - коронавирус. Упокой, Господи, все сжатые колоски Твои во Царствии Твоем. Кто знает - не готов ли уже и для меня серп Твой, Господи? Подай же мне прежде серпа Твоего - покаяния.

Ящик. Вот уж неделю, как я не смотрю телек. Вовсе. Сильное отвращение ко всему, что там показывают. Или равнодушие. Ну чего время терять впустую и эл. счётчик наматывать? Конечно же, есть сюжеты/фильмы о красоте земли. Но лучше выйти из дому и быть посреди натуральной природы. Зачем смотреть картинки? Бес тщеславия даже и не приступает. Понимает, что не имеет никаких аргументов для моего превозношения. Это и понятно. Какая заслуга/честь, если отказываешься от отвратительных вещей? Правда, иногда бесёнок подкатывал с дешёвыми провокациями, шитыми белыми нитками: "Мол, без телека ты будешь совсем в теплично-неискушаемых условиях. Как же ты будешь познавать теперь свою обмирщённость и смиряться? Ведь и водка теперь тебе опротивела тоже. Так недалеко мол, и до нимба с крылышками, и пр. ... Мол, а кому сейчас легко? Тебе противно, а ты смотри. Будь исповедником/мучеником/телевизионщиком." Хохма, да и только. В общем, не прокатила эта голимая лажа у него со мною. Ну да Господь всё разрулил по-хозяйски. Поехали вчера мы с соседом (Господи, помилуй раба Твоего Александра) в наш леспромхоз выписывать пиломатериалы. Мне - на рыбацкий мосток (хочу построить его на нашей городской речке до начала нереста рыбы). Соседу - для оформления грядок на огороде. Приехали. И началось... Никакого телека не надо. Больше часа понадобилось нам для того, чтобы обойти все кабинеты, оформить все бумажки и организовать доставку небольшого количества деревяшек. Нам как бы ясно давали понять, что мы - вовсе не клиенты/покупатели, от которых зависит доход их конторы и зарплата, но - давным/давно надоевшая хуже горькой редьки, назойливая донельзя муха/комар/помеха/проблема/геморрой, что мы как бы подобны камешку в ботинке или занозе/чирью в заднице, что нам оказываются великая милость, одолжение и пр. ... Я отчётливо видел/ощущал, как во всём моём нутре непреодолимо/стремительно разгорались раздражение и нетерпение. Какое там внутрьпребывание со Господом! Забыл я про Тебя, Господи, вовсе и весь со всеми своими гнилыми потрохами выскочил наружу/вовне. Прости, Господи. Я чувствовал, как внутри гнев переполнял меня до крайней своей степени, почти до истерики. Ярость моя была подобна извергающемуся/клокотавшему лавою/дымом/пеплом древнему Везувию при Помпеи. Ключевская сопка просто отдыхает. Ну а снаружи-то (как и положено у заправского фарисея/актёра - "артиста Больших и Малых драматических театров") всё было благопристойненько/чинненько/благородненько. Тихим елейным голоском я вежливо/заискивающе умолял/упрашивал сотрудников леспромхоза сделать полагающееся то-то и то-то, многократно просил у них за всё прощения, пытаясь смягчить их сердца и преодолеть их равнодушие. Но. Разве бес будет бороться с бесом? Конечно же - нет. Всё бестолку. Как о стенку горох. И это вполне естественно. Только с миром в душе, только с Тобою, Господи, можно быть миротворцем. С гневом же, с ненавистью (с дьяволом) можно лишь воевать. В общем, увидел/познал я в очередной раз своё чмошество. Хорошая/достойная компенсация за прошедшее тихое время. Почаще, что ли, ездить теперь в леспромхоз? Типа тренироваться там в терпении/любви/молитве? Не хотел тепличных условий? Получи, фашист, гранату. И смех, и грех. Прости меня, охломона, Господи. Подай мне видения моих косяков, моего внутреннего дерьма всегда и везде, а не только где-то когда-то в непривычных/неожиданных местах/обстоятельствах. Не хочется расслабляться. Хочется всегда быть в тонусе покаяния. Насколько смогу понести. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. Благодарю Тебя, Господи, что долготерпеливо ведёшь/тащишь меня за длинные/ослиные уши по этой извилистой тропинке моей полоумной земной жизни. Да будет на мне Твоя премудрая воля, а не моя - дебильная. Путь ведь к Тебе должен быть прямым, а не кривым/вихляющимся/косячным. Прости меня, Господи.

Горькая истина. Сегодня - годовщина окончания земной жизни моего зятя. Господи, упокой раба Твоего Василия (увы, невоцерковлённого) во Царствии Твоём. Мой любимейший ап. Павел писал, что готов пребывать бесконечно в Геенне огненной ради спасения своих непокаявшихся единоплеменников - евреев/иудеев. Сегодня я молюсь Тебе, Господи, о спасении души раба Твоего Василия и пытаюсь при этом примерить на себя эту кольчужку Павлову. И ясно вижу, что кишка тонка у меня, Господи. Не готов я пребывать в аду вместо моего типа любимого зятя. Своя рубашка-то ближе к телу, получается. Не по Сеньке шапка, выходит. Маловата кольчужка-то. Ох, маловата будет. Тяжела шапка Мономаха. Ох, тяжела. Увы мне, увы. Чмошник я последний, а не христианин. Даже и просить прощения у Тебя - стыдно, Господи. Прости.

Лафа. Сегодня Пасха Христова. Господь Воскрес более двух тысяч лет назад. Теперь - память об этом Событии. Не хотел раньше ходить на ночные службы. Чтобы никому не мешать. Но. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Новый коронавирус помог. Я понял, что народу будет немного и пошёл в храм. До Крестного Хода народу было мало. После же Крестного Хода - вообще осталось с полсотни. Даже из полиции вместо обычного наряда, была всего лишь одна представительница прекрасного пола. В общем, я не пожалел, что пришёл. Потому что никому не помешал спасать свою душу. По послушанию (на входе в храм висело объявление) надел маску (впервые в жизни). Исповедь была чудная/странная - после Отче Наш, без обычной молитвы священника перед Таинством покаяния и без исповедания грехов. Батюшка оставлял грехи автоматом - сразу по подходу к исповедальному аналою. УРА ! ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ !

Искушение. Намедни сходил я с утра на рыбалку, а поближе к вечеру решил покосить в саду поднявшуюся после дождей травушку-муравушку. Кошу себе и кошу - благо коса электрическая (с обычной/ручной среди дерев и кустов не развернуться). Казалось, что ничего не предвещало. И вдруг. Резко подступила парочка бесенят. Который унылый - стал откровенно внушать мне полную апатию и равнодушие к жизни, скуку, печаль и леность. Который же бухарик - вызвал во мне острое, устойчивое желание вмазать по полной программе. Началась типа брань с ними. Во мне боролись два желания/намерения - бухнуть не медля или всё же докончить начатую работу. Вроде бы бесенята победили меня. Прости, Господи. Ну ладно, думаю - вот докошу и  щучкой метнусь на велике в маркет за чем-нибудь вкусненьким на закуску. У меня ведь кроме горохового супа и хлеба из еды ничего не было. А когда я бухаю, то обязательно надо закусить чем-нибудь этаким - то ли селёдкой, то ли чем-нибудь из колбасной всячины. Это уже бесёнок-лакомка/обжорка подзуживает. Ну, короче, докосил я до конца, посмотрел на часы - а время-то магазинное уже и закончилось. Вздохнул я - то ли с сожалением, что не придётся теперь вмазать, то ли от того, что победили всё-таки бесы. Похлебал супчика со свойским хлебушком, запил отваром брусничника (насобирал в лесу и насушил давеча большую охапку листьев) вместо чая и завалился почивать.



С утра же и по сию пору - замечательное настроение/самочувствие. Бесы и на пушечный выстрел не приближаются. Радость и ощущение полной свободы. Господь рулит. Слава Тебе, Боже, слава Тебе.

Пони бегает по кругу. Прошло полгода - а воз и ныне там же. Время от времени набегали бесы пьянства и обжорства/лакомства. Я почему-то не очень им сопротивлялся и в результате допил всю свою черносмородиновку. За этой мерзкой троицей всегда приползал бес безнадёги и нашёптывал мне про мой категорический каюк/кердык/капут в деле спасения. Может быть, он и прав... Ведь факты ясно показывают, что я - горький пьяница. Хоть и не ползаю на карачках. Обрыдло мне всё это алкогольное дело хуже горькой редьки (хотя я её и люблю). В очередной раз принял категорическое решение - либо вовсе/совсем не употреблять алкоголь, либо же - лишь в исключительных случаях (но никак не в бытовом варианте). Благо свойская водовка закончилась и дороговизна магазиновки может стимулировать меня к воздержанию (спасибо бесёнку скупости - хоть какой-то от него толк). Я себя нередко спрашиваю: "А если бы вернуть жизнь/время вспять, в самое детство/юность/молодость - начал ли бы ты употреблять алкоголь? Зная наперёд о последствиях? Ведь тогда бы ты не пришёл к тому, к чему пришёл." И не могу ответить на этот вопрос. Может быть потому, что теплится надежда на то, что это - ещё не финал, что не пришёл я ещё окончательно куда-то, что я ещё всё-таки на пути. Тем более, что есть и благоприятные предпосылки. Раньше, например, отказаться от алкоголя вовсе - для меня казалось чем-то неестественным. А сейчас уже не так. Уж больно он мне надоел, то и дело напоминая мне о моём свинстве/чмошестве/малодушии. Да и кое-какие результаты обнадёживают. Раньше мне и жизнь без телека казалась ненормальной. А теперь я и не представляю уже, как можно было в него пялиться. Вот уж несколько месяцев прошло, как я его убрал вовсе из дому. И так теперь хорошо/уютно стало в доме, так мило/мирно, так спокойно/тепло - не передать словами. Даже надоевший телефон я давно уже не ношу с собою - он бедолага валяется всё время выключенный в тумбочке. Гороховая диета тоже дала свои плоды - практически весь мой жиртрест обанкротился. Теперь я - опять аки гарный хлопец в далёкой юности. Даже кожа почему-то не обвисла. И как бы в утешение от печали/отчаяния, в моём саду вдруг расцвела молоденькая (ей всего третий годок) колоновидная груша. Это в конце сентября-то... Она единственная среди всех своих многочисленных (около 2-х десятков) сестрёнок/сверстниц, которые хорошо прибавили в росте за это лето, простояла на одном и том же уровне (никакие удобрения не помогали). Самая слабенькая/хиленькая/бедненькая - и вдруг такая красота... Не буду унывать и я... Буду надеяться и я... Вдруг и я тоже (как и эта чудесная грушечка) когда-нибудь выброшу хотя бы один цветочек... Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя - грешного алкаша... Слава Тебе, Боже, слава Тебе...






Копец. Прошёл месяц. Вроде бы всё зашибись. Но. Три дня назад слышу звонок с улицы в калитку. Выглянул в окно. Надюшка - соседка через один дом (Господи, помилуй её). Сердце схлынуло в предчувствии смерти её мужа Сашки. Давно уж его не видно на нашей улице. Вышел. Точно. Помер Сашка от ишемии и гипертонического криза в нашей ЦРБ. Господи, упокой во Царствии Твоём раба Твоего Александра. Позавчера отпели его в нашем храме, похоронили и помянули в одном из наших городских кафе. Надеялся, что избегну алкоголя. Но - нет. Рюмку на кладбище - по настоятельной/неоднократной просьбе Надюхи. В кафе - гр. 300 под неусыпным надзором сидящей рядом вдовы. Вчера было очень плохо непонятно почему. Перетерпел. Сегодня не смог. Хотя и мог бы стерпеть. Невелика была скорбишка. Бес скупости не помог - зараза. Сходил в маркет - взял полкило колбасы, три огурца и полкило казённой. Употребил со свойским хлебушком. Помянул Сашку. Хороший был мужик. Полных 74 года. Неделю не дожил до золотой свадьбы с Надюшкой. Но. Это всё - лирика. Финал ясен - я законченный алкаш. Нету мне спасения по нашей православной вере. Но. По другому жить я, получается - не могу. Увы мне, увы. По делам своим достойное получаю - гееннскую помойку. Прости, Господи. Прости... 

Чудеса. Пьяница, обжора, лакомка, похотливый бабник (каждую/всякую мимопроходящую бабёнку я мгновенно раздеваю внутренним оком до исподнего). Печаль на грани. Но. Ни с того, ни с сего. Вдруг. Как гром среди ясного неба. Хлобысь - по пустой башке!!! Кайф, непередаваемый никакими словами... На халяву побывать как будто на Небе - вместе с Тобою, Господи... Благодарю Тебя, Христе Боже наш... Прости за всё...  

Искушение. Только что переходил улицу. На нерегулируемом перекрёстке. По пешеходному переходу. Юный перец в очках чуть меня не переехал. Пришлось резвенько уворачиваться от его джипа. Бузить не стал. Даже головы не поднял. Иду дальше. Слышу - слева загудело. Не останавливаясь - посмотрел. Рядом со мною едет этот ботаник. Линзы запотели. Шея вытянута. Пассажирское стекло опущено. Слюни брызгают. Речь непечатная. Отвернулся, натянул поглубже капюшон и иду себе дальше. А слюни у самопального Шумахера (вместе с его небогатым словарным запасом) видимо, быстро закончились, и он шустренько укатил по своим неотложным гоночным делам. Да. Иногда я немного жалею, что являюсь типа православным. Так ведь иногда хочется произвести с кем-нибудь интенсивную/воспитательную/разъяснительную терапию. Благо силёнок и соответствующей сноровки ещё предостаточно. Но. Низзя. И не прошёл я как подобает, это искушение. Прости, Господи. Понял ведь - увидел ясно, что далеко мне ещё до настоящего православия. Представил я, как этот горе-водила выскакивает ко мне с монтировкой. Не готов я, оказывается, подобно преподобному Серафиму, безропотно склонить под неё голову (пусть и тряпошную, но - свою!) и прочие члены. Обязательно ведь вдарил бы на опережение (как учили меня ещё в детстве/юности). Вполне хватило бы и одного раза. Прости, Господи. И не мгновенно отсекаю я помыслы осуждения/мщения (бесенята тут как тут - наседают с ними по полной программе). Нет-нет ведь, да и прислушиваюсь/присматриваюсь я к ним - раззява. Тонковата у меня кишка. Зело жидковата. Прости меня, Господи. И помилуй нас/торопыг.

Приехали. Всё - сдался я. Поднял кверху лапки. Понял окончательно и бесповоротно, что являюсь законченным алкашом. Вовсе перестал бороться с пьянством и надеяться на исцеление от него. Надеюсь лишь на милость Твою, Господи - на непостижимый Твой промысел. Употребляю пищу/питьё 1 раз (вечером - после рыбалки). Выхожу из дому - ещё темно. Прихожу домой - уже темно. Но день начал стремительно прибавляться и, может быть, скоро всё будет по-светлому. Литра горохового супа мне уже не хватает. Когда весь жир в теле закончился, то появилась слабость. Особенно во время длительной (3 - 5 час.) ходьбы на рыбалку (с рыбалки) с тяжеленными рюкзаком или санками. Теперь за ужином употребляю сначала 100 грамм колбасы с репчатым луком и несколькими кусочками свойского (белого) хлеба. Под 3 сорокаграммовые рюмки свойской же водовки. Потом догоняюсь литром горохового супа с несколькими кусочками чёрного магазинного хлеба. Потом - чашка чёрного чая с леденцом. И так - каждый день. Несмотря на календарь. И вес (70 кг. при росте 183 см.) стабилен, и самочувствие бодрое. Водовку опять стал делать сам - опять жаба давит платить буржуям втридорога. Да и пустые бутылки лень таскать на помойку. Придумал новый рецепт. Спирт настаиваю на коре молодого дуба (настрогал осенью по случаю и насушил полный пакет) - он становится золотисто-зеленоватым.



Разбавляю его отваром же дубовой коры (он становится насыщенным/вишнёвым).



В итоге получается напиток, напоминающий и по виду/цвету, и по сути/вкусу лучшие коньяки советских времён - с мягким/бархатистым ароматом свежих сухофруктов.

 
Исповедую теперь только алкоголизм и чревоугодие. Батюшки сочувственно вздыхают. Удивительно, но сердце почему-то не ожесточается. И на Исповеди, и на Причастии, и после Него - оно тает и умиляется, испуская через все возможные дырки слёзы, сопли и слюни... Приходится сдерживать всю эту мокроту и прятаться. Долготерпелив Ты, Господи. Долготерпелив и загадочен - непонятен для моей тупоголовки. Прости меня - алкаша и лакомку. Благодарю Тебя за все щедроты Твои - и за сердечные (за несказанные мир/тишину после принятия Твоих святых Тайн), и за мирские. Слава Тебе, Господи. Слава тебе. Прости.
P.S. В последнее время буржуины что-то зажабились. Более-менее съедобная колбаса в сетевом маркете по акциям пропала. Брать же её по полной цене - весьма проблематично для более чем скромного пенсионерского бюджета. А травиться дешёвыми суррогатами/химозами неохота. Пошёл и взял обычного сала в простом магазинчике. Оказалось, что это вполне разумно - вместо 100 гр. сомнительной (мало ли что там написано про её состав) колбасы вполне достаточно 50-ти грамм сала (его не научились пока подделывать/имитировать). К тому же и дешевле, и вкуснее/питательнее/полезнее (эффективнее). Слава Тебе, Боже, слава Тебе. Ты всегда рядом и помогаешь даже в мирских/суетных обстоятельствах.

Искушение. Исповедался вчера. Причастился. Был День Иверской иконы Божией Матери. Казалось, что ничего не предвещало. Как обычно и бывает. После храма собрался на рыбалку. Не на озеро, а на нашу городскую речку. Я туда обычно хожу, когда времени мало. Вышел на лёд. Иду по мелководью - вдоль берега. Знаю, что лёд здесь толстый. Но. Проваливается правая нога. За нею - правая рука и вся правая половина тела. Беспомощно барахтаюсь в воде как та самая лягушка в кринке с молоком. Опираюсь буром в дно. Он тонет в иле. Кое как всё-таки опёрся, отполз как гусеница к берегу. Вспомнился фрагмент из "Острова", когда Мамонов гонял бесов в котельной - когда настоятель испугался смерти. Прости, Господи. У меня тоже веры мало.

Жатва. Сегодня рано утром в областной больнице от КОВИДа закончил свой земной путь мой двоюродный брат. Увы - невоцерковлённый. Неполных 67- ми лет от роду. Под 2 метра ростом, косая сажень в плечах. Всегда весёлый, неунывающий/жизнерадостный, открытый/искренний. Упокой, Господи, во Царствии Твоем раба Твоего Сергия. Господи, помилуй - подай нам покаяния (пока ещё не успел настигнуть нас серп Твой).

Великий пост. Вот он и начался. Господь милостив - заметно убавил мою тягу к водке и вроде бы прибавил бодрости. Теперь перед супом выпиваю 80-ти граммовую стопочку свойской. Колбасу и сало заменил дополнительным количеством (200-300 г.) чёрного казённого хлеба. Свой хлеб теперь не пеку - мука сильно подорожала по сравнению с готовым хлебом. И лень-то матушка ведь никуда не подевалась. И её сестрёнка скупость - тоже на боевом посту. И время к тому же (весь процесс занимает около трёх часов) экономится.



Буду теперь выпекать хлеб только по каким-нибудь особенным случаям. Но это семечки. За неделю провалил кучу искушений. Наружу из меня зловонной жижей повылезала прорва всякого дерьма - раздражительность, гневливость, своеволие, жадность, лживость/лицемерие, осуждение, тщеславие и пр., и пр. ... Бесы тоже не дремлют - работают свою работу в поте морды. Уехал намедни на велике (снег на льду огромного водохранилища уже растаял) далеко от берега и народа, поставил вешки/прутики, набурил лунок, подкормил их и довольный на следующее утро еду на рыбалку (предвкушая вожделенное одиночество на природе). Ан нет. Среди грибов есть подосиновики и подберёзовики. А среди рыбаков есть поджоповики. Приезжаю пораньше на своё место - а там уже целая бригада "партнёров" (в перерывах между приёмами тонизирущего) старательно ловит ловлю. На законный (по неписанным рыбацким понятиям) вопрос: "А чё это вы тут делаете?" следует обычный/дежурный/издевательский ответ: "Пришли ночью - ничего не видели." Печаль. Прости, Господи. Или еду, напр., давеча на велике в городе. По главной дороге. В светоотражающем жилете. Светоотражающие полосы на сапогах. Ещё светло, но - на всякий пожарный. На руле - мигает светодиодный фонарь. С второстепенной улицы выезжает авто и едет прямо на меня. Пришлось проявить чудеса эквилибристики, чтобы не помять своей тушкой бампер или капот. Опять печаль. Прости, Господи. И так - то и дело. Очень чешутся кулаки. И часто. Господи, прости. Господи, помилуй - подай мне смирения. Хотя бы чуть-чуть.

Кодировка. Был вчера  на Исповеди. У самого крутого бати. Спрашиваю его - не грех ли православному человеку кодироваться от алкоголизма. Он сказал, что не грех. Попросил благословения. Благословил. А перед этим консультировался у других батянь. Все, в принципе - за. Вот только допью остатки свойской - и закодируюсь всенепременно. Сам не могу завязать потому что. Господи, помилуй (с помощью врачей Твоих). Господи, прости.

Эксперимент. Слишком долго допивать остатки водовки и спирта. Оставлю их для гостей. Моё терпение сегодня иссякло. Я разозлился на самого себя и категорически вознамерился вовсе не употреблять алкоголь. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ни в каком количестве. Вообще. Поживём - увидим, что из этого намерения получится. Господи, помилуй.