Когда я только пришла в Церковь, мне казалось, что здесь собрались необычные люди. Прислушайся – и услышишь шум крыльев за спиной. При ближайшем рассмотрении оказалось, что вполне обычные. Да и откуда им взяться, другим? Церковь – это тоже общество людей. И если ты принадлежишь к нему, то сначала посмотри на себя и спроси: «А ты-то сам какой?».

* * *
Поначалу хотелось горы свернуть. До чего же просты все заповеди! Живи и радуйся! Любить ближних, не красть, не убивать. Да я легко могу их соблюдать! Да я всегда их соблюдала! Я вообще всё могу, у меня самой такие крылья! Эх, полечу, да и родных с собой возьму, а то они что-то замешкались и с недоумением смотрят на меня, что это со мной вдруг соделалось…

* * *
У меня новая жизнь. Хочется изменить всё и сразу. Внешний вид, привычки, лексикон. Как на крыльях летишь в храм. Жизнь больше не кажется чередой серых будней. Каждая минута наполняется смыслом…

* * *
Не понимаю: как это вера, основанная на любви, жертвенности, милосердии, может так трансформироваться в одном конкретно взятом тебе, что настолько отталкивает от тебя твоих ближних? Ведь жизнь во Христе – если она подлинная – должна не разобщать, а объединять людей, а если этого не происходит, то виновата в этом не Церковь…

* * *
«И будете гонимы за имя Мое» – в период воцерковления эти слова Спасителя могут стать утешением. Можно даже почувствовать себя в каком-то роде мучеником за веру. Но не всегда слова апостола Павла о том, что для верующего «враги – домашние его», означают, что все вокруг тебя – плохие, а ты один – хороший.

– Мама, посиди сегодня с сыном, мне нужно на исповедь. Как это, не можешь? Какие у тебя могут быть дела? Это ведь твой собственный внук…

– Родной, прости, обед не успела приготовить, утром спешила к Причастию. Купи себе по дороге пельменей…

– Дорогая! Конечно же, я приду к тебе на день рождения. Только учти – сейчас пост. Приготовь мне что-нибудь постненькое. Вина? Что ты! Низ-зя!!!

* * *
Ты торопишься в храм… А тем временем твои близкие становятся от тебя все дальше и дальше. Мама, устало вздыхая, берет на себя воспитание внука, а заодно и готовит обед, муж бунтует, требуя вернуть ему «нормальную» жену, а не «эту в платке», подруга больше не звонит, чтобы пригласить в кафе… Ты еще больше убеждаешься, что «мир лежит во зле», с пеной у рта доказываешь окружающим, что только эта жизнь – настоящая, а все, кто тебя окружают, – несчастные слепцы… Несешься, и в какой-то момент спотыкаешься, падаешь и долго лежишь, не ощущая ничего, кроме пустоты. Уже не хочется молиться, идти в храм. Ты словно замираешь у черты, раздумывая, что же ты сделала не так?

* * *
Время полетов во сне и наяву проходит. Потихоньку ослабеваешь, летишь на честном слове и на одном крыле, перебиваясь от исповеди к исповеди, на которой ничего внятного сказать не можешь. Это поначалу хочется кричать от омерзения к себе. Потом будто бы смиряешься и даже начинаешь сочувствовать своей распущенности и безответственности. Составляешь с вечера длинный список грехов – почти всегда одних и тех же – и к исповеди приходишь пустым, как будто сам себя давно простил и оправдал. И незаметно превращаешься в разваренную картофелину, которая гордится своей шелухой.

– Да, я такая, как есть. «Яко свиния лежит в калу»…

И даже довольно похрюкиваешь, размазывая слезы по лицу и пуская сопли пузырями.

* * *
Страшно. Хочется свалить с себя всякий груз. Всю ответственность. Спасаться налегке. А на кого свалить? Конечно же, на батюшку. Он самый лучший. Умеет выслушать, понять, утешить.

– Батюшка, я тут благотворительностью занялась, не поможете, чем можете?

– Батюшка, мне надо сына в садик устроить, поговорите с кем надо, пожалуйста!

– Батюшка, у меня с мужем непонимание. Благословите развестись?

– Батюшка, благословите!

– Батюшка, помогите!

– Батюшка, уже решите все мои проблемы, чтобы я могла, наконец, жить нормально!!!

* * *
– Что читаю? Да вообще-то ничего, сижу себе потихоньку, деградирую… В основном светскую прессу. На духовные книги сил не хватает. Такая, знаете ли, усталость накапливается, просто не могу читать... засыпаю на ходу. «Исход» уже третий месяц не могу осилить. И за что это евреи так ненавидели Моисея?

* * *
Так удобно – ничего не решать самому. Пусть решают другие. Но еще больше, чем собственная пассивность, раздражает апатия окружающих. Трудно быть овощем в овощном хранилище…

* * *
Говоришь с человеком, предлагаешь ему дело, которое надо срочно сделать, а он в ответ – как батюшка благословит!

Конечно, если речь идет о важных делах, то без благословения никак нельзя. В этом плане жизнь у нас очень простая: как благословят, так и сделаем. Но иногда все же доходит до абсурда:

– Благословите стол передвинуть, благословите ключ от кабинета взять, благословите чаю попить… Однажды услышала, что в ответ на подобные просьбы митрополит Антоний Сурожский отвечал:

– Благословляю не быть идиотом…

* * *
– Сегодня, что, праздник какой? – спрашивает муж, садясь ужинать.

– Ага,– уплетая рыбу, отвечаю я.– Большой праздник!

И только вечером, удосужившись заглянуть в православный календарь, вижу, что сегодня день строгого поста. Такое в дни церковных праздников бывает.

* * *
Ничто не дается так тяжело, как молитва. Утреннее и вечернее правило. Минут 10-15. Я засекала. Простые в общем-то слова. Каждое – про меня. Но почему же так сложно молиться? Особенно перед сном. «Сейчас еще немножечко полежу, отдохну и потом встану обязательно на вечернее правило!». Но просыпаешься, как правило, уже утром. А тут мужу надо срочно погладить рубашку, сыну сварить кашу и отвести его в садик, потом бежать на работу… Молитвослов пылится на полочке рядом с иконами.

* * *
Наши – в храме. Радостные, счастливые, знакомые лица. Мамы с малышами, причастившиеся Святых Животворящих Христовых Таин. Дорогие сердцу бабушки. Я смотрю на них с завистью. Моя жизнь проходит мимо.

* * *
Очень тяжело. Больше нет сил. Снова бегу, лечу в храм. На этот раз обошлось без скандалов. Муж взял отгул, и я могу, наконец, спокойно помолиться, чтобы сынок не дергал за полу юбки и не возвещал периодически: «Хочу есть, хочу пить, хочу гулять!». Я счастлива. Я – в храме. Я – дома.

* * *
Однажды мне сказали, что Церковь – это лечебница душ. Из этого следовало, что все, кто приходит в храм, – больные. А точнее, больные – вообще все люди. Просто те, кто приходит в храм, осознают нужду во враче в отличие от остальных. Мне это сравнение поначалу не очень понравилось. Не хотелось чувствовать себя калекой в сонме других инвалидов, медленно ползущих к спасению. Но пришло время, и я поняла – да, я больна. Настолько, что перестала замечать это. Тут уже не важно как – на одной ноге или вообще без ног – главное доползти… И при этом не бить других инвалидов, с которыми ползешь в одном строю, за то, что они ползут не так, как тебе хочется и кажется правильным. Как сказал один хороший батюшка: «Прежде чем обожиться, надо очеловечиться». Всему можно научиться. Главное – смотреть не на соринки в глазах других, а тащить свое бревно. Господь милостив. Глядишь, и доползешь.

* * *
Со временем крайности притупляются, отношения налаживаются, компромиссы находятся. Ты продолжаешь осознавать, что мир лежит во зле, но понимаешь при этом, что спасать надо не мир, а самого себя. И Православие дает возможность для этого, но не спасает автоматически: надел крест, пришел в храм – и прямиком в рай. Для этого нужно потрудиться. Для начала – не быть ленивой разварившейся картофелиной. 

* * *

Зарипов Шамиль (в Крещении - р. Б. Павел):

"Я родился в татарской семье, но за пределами Татарстана, в Нижнем Тагиле. Семья была не мусульманская. В начале 90-х годов, когда позволяли деньги, мама выписывала по почте книги. Так у нас дома появились и детские библии, и библии с гравюрами Доре. На стене можно было увидеть календари с иконами Господа и Николая Чудотворца. Хотя мама на тот момент ещё не была крещена, да и до сих пор верит как-то по-своему. Часто в детстве я слышал и её упование на высшие силы в виде татарского «ала берса» - Бог даст. Сейчас я часто слышу это и по-русски.

Сам я к Богу пришёл в сознательном возрасте. Середина двухтысячных годов, я – студент техникума. На лекции по истории нам рассказывают удивительную историю Мартина Лютера и его борьбу со злоупотреблениями папской власти. Герои, идущие против системы в принципе, привлекают молодёжь. Не знаю, каково было моим одногруппникам, но меня это очень заинтересовало. А я также стал изучать тексты о возникновении разных религий. И меня заинтересовало – я татарин, мои предки – мусульмане. Шла вторая чеченская война, ещё совсем недавно прогрохотали взрывы домов в Буйнакске и Волгодонске, а в Москве произошёл захват театрального центра на Дубровке. С лёгкой руки журналистов в воздухе висели слова «джихад» и «шахид». И я задумался – неужели мои предки были приверженцами такой страшной религии?

Человек я всегда был прямой, и я отправился со своими вопросами в местную мусульманскую общину. Она располагалась в здании бывшего детского садика, но именовалось это всё мечетью. Руководитель мечети, хазрат Равиль, принял меня радушно, долго отвечал на мои вопросы. Рассказал, что джихад бывает двух видов. Большой или великий джихад – это борьба со своими страстями, борьба с собой. А малый – это война с врагами. Но те кто взрывает жилые дома, взрывает автобусы с мирными людьми – это не воины, а преступники, и им место в геене огненной. С термином «шахид» разобрались также полно. Хазрат открыл какой-то словарик и зачитал мне с десяток значений. Действительно, среди значений было и «свидетель на войне или на свадьбе», и «свидетель Аллаха», то есть человек, принявший мученическую кончину. Как пояснил мне хазрат Равиль, воевать этот человек должен только с теми, кто держит оружие в руках, и только защищая свою Родину и семью – с вражескими солдатами или бандитами, а также невинно погибшие при каких-либо природных катаклизмах. Я задал вопрос - как быть с теми, кто взрывал себя под немецкими танками в годы Великой Отечественной войны? И хазрат пояснил, что эти люди вполне заслуживают звание шахидов. А если человек сражается только за себя или ради выгоды – то он не заслуживает награды.

Сейчас, спустя несколько лет я вижу здесь параллели с употреблением словом «мученик» в христианстве, ведь по гречески «мартирос» обозначает именно «свидетель». То есть мученик своей смертью свидетельствует о победе Христа над смертью.

В завершение беседы хазрат дал мне почитать несколько книжек в стиле «вопрос-ответ». Я их полистал, но почему-то я уже чувствовал, что это не моё. Возможно, что повлияли находившиеся дома книги и иконы, да и живём мы всё-таки в стране с тысячелетней христинаской традицией - вокруг нас окружают всё-таки христианские, а не исламские символы.

Но православие меня тогда почему-то не влекло. Я до сих пор люблю хорошие научно-фантастические книги и фильмы, и вот в одном фильме меня очень вдохновил один баптистский пастор. Я вспомнил про Мартина Лютера. Специально тогда я ничего не искал, но однажды я забрёл на собрание пятидесятников в Екатеринбурге, куда я приезжал на заочные сессии.

Воскресенье. Я знал, что иду в церковь со странным названием «Методистская». Но так как я пришёл почти в час дня, то собрание методистов уже закончилось. Зато в зале начиналось что-то интересное. Было много молодёжи, на сцене группа ребят распаковывала инструменты. Я спросил у кого-то из людей – будет концерт? Мне сказали, что нет, будет собрание церкви пятидесятников. Больше пока я ничего не понимал, но решил остаться.

Играла музыка, люди пели. Слова выводились на экран, можно было подпевать. И со второй песни я набрался смелости, и начал подпевать. Я ведь верил уже во Христа и слова не вызывали противоречия.

Далее началось что-то не совсем понятное. Стоявшие возле меня люди вдруг начали трещать и издавать некие звуки. Бабушка сзади меня решила имитировать АК-47. Позднее я узнал, что это именуется «говорением на языках», узнал библейское обоснование и много другое. Но сам это дело так и не принял. Вот такой вот я был странный пятидесятник.

После собрания я познакомился с Юрой. Он служил в группе порядка и вёл свою домашнюю группу. В тот день он и местная молодёжная команда собирались погулять по городу, что мы и осуществили. Юра отвечал на мои вопросы, а при его содействии мне прислали информацию о двух общинах моего родного города. Через неделю закончилась сессия, и я вернулся домой. Начал посещать обе общины - они находились на одинаковом расстоянии от дома, а собрания были в разное время. У одной было своё здание, вторая собиралась в здании новоапостольской общины. Последняя была куда более харизматической.

Проходив так месяц, окончательно поняв, что Иисус Христос - Бог и Господь, 14 августа 2010 года я крестился. Почти год я посещал собрания по воскресениям (впоследствии я выбрал-таки одну общину) и библейские чтения по вторникам. Почему, видя все странности я продолжал там оставаться? По началу не видел альтернативы, а потом обзавёлся своими собственными экуменистическими выводами - что всё это ветви одного христианского дерева, и всё они идут к Богу. Конечно, нередко задумываясь о различиях, странностях и противоречиях. Я продолжал искать и однажды услышал про адвентистов седьмого дня. И я пошёл знакомиться.

У адвентистов понравилось отсутствие напускного веселья, присутствовала какая-то чинность и благообразность. Это был важный ключик, который я осознал потом - у пятидесятников, например, напрочь отсутствует мысль об осознанном раскаянии грехов. Покаянная молитва звучит лишь однажды и то - в очень общем виде. Я принимаю Иисуса Христа личным Господом и Спасителем, дата и подпись. Хотя, наверное, признать себя грешным перед Богом - уже шаг к цели, но чего-то всё равно не хватало. Я привык воспринимать всё через разум. И мой разум подсказывал, что моё понимание Библии расходится с теми попытками ответить на мои вопросы, что предпринимались у пятидесятников – в частности о говорении на языках, в котором я упорно видел дар для проповеди другим народа. А у адвентистов я не мог понять ненависть к другим конфессиям из-за того, что те служат по воскресеньям, а не по субботам. К тому же, мне на глаза уже попалась книжка протодьякона Андрея Кураева «Протестантам о православии», у которого есть и глава об этом.

К тому моменту я вернулся в Екатеринбург, уже на постоянную работу. В поисках ответов на свои вопросы я пришёл на альфа-курсы – популярного семинара для неверующих и сомневающихся людей, который проводили молодёжные лидеры пятидесятнической общины, где я впервые познакомился с протестантизмом воочию.

Собрания посещали не только приглашённые неверующие и сомневающиеся молодые люди, но активисты молодёжной общины – в том числе ребята с биологического факультета федерального университета. И за компании с ними однажды пришли двое православных ребят – парень и девушка, с той же специальности. После семинара я разговарился с Татьяной, и она предложила мне посетить их православный молодёжный клуб. Это определило всё дальнейшее, что происходило со мной. Я посетил киноклуб, увидел много замечательных ребят, немного поспорил... И в ближайшую субботу отправился на всенощное бдение. Было долго, непонятно…. и почему-то показалось родным. Также я сходил на Литургию. Альфа-курсы оказались заброшены. А вскоре молодёжка собралась в поездку в мужской монастырь в село Тарасково. Это удивительное место. И я принял решение креститься, что и было совершено 14 июня 2011 года. Так из разочарованного, но ещё державшегося за свой протестантизм молодого человека, за месяц я превратился в православного.

Что будет дальше тогда знал только Господь, который вёл меня, поддерживал, посылал мне помощь, когда тёмные силы ставили очередной капкан. В какой-то момент я ушёл из того храма, бродил по другим приходам, параллельно искал молодёжный клуб, в котором я мог бы возрастать духовно и с интересом. Нашёл свой приход, стал всерьез изучать Православие по книгам и лекциям из интернета, быстро освоил чтение на церковнославянском языке, который очень полюбил. По благословению настоятеля, стал чтецом. В моё послушание входят часы, Апостол, шестопсалмие и Канон, а также все те места, где Последование службы предполагает наличие Чтеца. Благодаря этому послушанию и с помощью наших замечательных руководителей хора – двух Екатерин, я теперь довольно свободно ориентируюсь в службе.

Также я принимал участие в работе различных приходских молодёжных клубов и участвовал в организации епархиальных мероприятий под руководством молодёжного отдела Екатеринбургской митрополии – балы, слёты, конференции.

***

ПРИЗНАНИЕ ПРАВОСЛАВНОГО АМЕРИКАНЦА

"Слушайте своё сердце - оно умнее.
(Своим личным опытом делится Джулиан Генри Лоуэнфельд - поэт, драматург, адвокат, композитор и переводчик.)"






КАК Я В 49 ЛЕТ РЕШИЛ КРЕСТИТЬСЯ

Мой приход в православие начался с перевода книги епископа Тихона (Шевкунова) «Несвятые святые». Тогда я жил в Америке и был известен своими переводами Александра Сергеевича Пушкина на английский язык. Как потом мне рассказал сам владыка, выбор пал на меня по простой причине, которую он озвучил так: «Если человек переводит великого поэта и любит Россию, он поймет православных». В итоге так и получилось. Для качественной работы мне нужно проникнуться атмосферой, о которой идет речь в произведении, — я не могу по-другому переводить. Поэтому с разрешения владыки Тихона я приехал в Россию и поселился в Сретенском монастыре.

В начале работы я скептически относился к тому, что написано в книге. Все эти голоса, духи, каноны не вызывали отклика в моей душе — я не понимал, зачем все это нужно, зачем так усложнять свою веру? Более того, я еще и адвокат — мне нужны доказательства, и в чудеса я не верил. Но ты живешь с этим какое-то время и понемногу начинаешь чувствовать Провидение, присутствие Бога. Те бытовые чудеса, которые постоянно происходят в книге, начинают проникать в тебя. Я даже не могу толком объяснить, как это произошло, но это было настолько для меня естественно, что в конечном итоге я пришел к владыке Тихону с просьбой меня крестить. Мне было 49 лет.

ДУХОВНЫЕ ПОИСКИ

Удивительно — я много лет сам искал Бога, ходил в костел, синагогу, к протестантам, на разные молитвы, читал Библию, разных философов XVIII–XIX веков. Но это ни к чему не привело — всерьез о крещении я не думал и в конечном итоге пришел к тому, что считал себя агностиком-атеистом. Когда я приехал в Россию, православие меня не особенно интересовало, хотя я постоянно с ним сталкивался при изучении русских классиков.

Осознание себя православным человеком приходило постепенно. Можно сказать, мои мысли по этому поводу шли по такой духовной синусоиде — когда-то больше, когда-то меньше. Даже после крещения иногда приходят сомнения, но за ними приходит вера. Это вообще целая система ценностей, система поведения, постоянная практика — походы в храм, исповедь, посты. Православие — нелегкая религия.

ПЕРВЫЙ РАЗ В ХРАМЕ

Первый раз в православном храме у меня были смешанные чувства — было одновременно тяжело и легко. Я даже не понимал, на каком языке идет богослужение, но оно произвело на меня такое глубокое впечатление, что я заплакал. Думаю, схожие ощущения были у послов князя Владимира, когда они приехали в собор святой Софии в Константинополе. Это приближение к Богу, священный ужас, осознание своей греховности.
На меня сильно повлияла жизнь в Сретенс­ком монастыре. Там я впервые столкнулся с тем, что читал у Достоевского, Солженицына, Шукшина: русская литература в целом осно­вана на православных ценностях — сост­радании, духовном подвиге, жертвовании личными интересами и желаниями. Это прямая противоположность американской идее стремления к индивидуальному счастью. Здесь же было все по-другому — в России есть стремление к нематериальному счастью через духовные ценности.

РЕЛИГИЯ ЕСТЬ У КАЖДОГО

Религия нужна мне точно так же, как любовь, система ценностей, ощущение порядка. Мне кажется, что вера есть вообще у всех — даже у тех, кто считает себя атеистами. У неверующих людей все равно есть своя система ценностей и общечеловеческих принципов, которые и будут своего рода религией для человека. Я убежден, что именно она отделяет нас от животных.

СОМНЕНИЯ

Я сомневался перед принятием крещения и подолгу беседовал с владыкой Тихоном о вере. Это личные переживания, которыми я не могу поделиться. Думаю, через такие сомнения проходит каждый человек, который в сознательном возрасте готовится принять крещение — это вполне нормально. Но характер этих переживаний разный, тут нужен индивидуальный подход и помощь священника. Мне повезло — у меня был прекрасный наставник и духовный руководитель, который во многом помог мне преодолеть сомнения. Наверное, каждому нужен такой человек, тогда будет проще.

КРЕЩЕНИЕ

В какой-то момент я понял, что готов. Ничего грандиозного в тот день не произошло, что бы подтолкнуло меня к этому решению. Оно мне далось очень легко — я просто понял, что пора. В конце Великого поста, на Страстной седмице, я подошел к владыке Тихону и попросил его о крещении. Тяжело это объяснить с точки зрения логики, да и не в ней дело — руководствуясь только ею такие решения не принимают.

Крестить меня в Великую субботу решил владыка. В древней Церкви в этот день крестили оглашенных — людей, которые проходят катехизацию (оглашение), готовятся принять таинство Крещения, чтобы Пасху они могли встретить в лоне Церкви. Для меня большое счастье и честь было принять крещение именно в этот день.

Мне трудно сказать, почему я выбрал именно православие. Это как сказать, почему вы одного человека любите, а другого — нет. Все равно это поверхностное сравнение, потому что с религией все обстоит намного глубже и серьезней — мы же говорим про душу. Нельзя сводить выбор религии до бытовой логики — это не выбор стиральной машины, где мы смотрим на ценник, качество сборки, материалы, из которых она сделана. Есть ситуации, в которых невозможно руководствоваться только разумом — нужно слушать сердце. Сердце ведь умнее.

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ПРИХОДА К ВЕРЕ

Несмотря на то, что я крестился в 2012 году, мне до сих пор не все понятно. Например, почему какие-то вещи на службе делаются именно так, а не иначе? Я думаю, даже русским тяжело это все повторять — многие ритуалы требуют дисциплины. Иногда даже думаешь: ерунда все это. Но потом понимаешь, что ты ошибался и эта мысль была минутой малодушия и маловерия.

За 4 года в Православии я пришел к выводу — не надо ждать, когда ты будешь полностью готов для похода в церковь. Нужно идти в храм в том состоянии, в котором ты сейчас находишься: со всеми своими сомнениями, мелкими или большими грехами. Сделал, не сделал — все равно иди. Не нужно быть перфекционистом, нужно просто довериться Богу — и станет легче.
(Подготовил Кирилл Баглай)"


МОЙ ПУТЬ К БОГУ (ИСПОВЕДЬ БЫВШЕГО ЭКСТРАСЕНСА).

"Моя жизнь ещё с детства пошла как-то неправильно и была переплетена с нечистой силой. Жила я в обычной семье, как большинство в те 90-е годы без веры и без Бога. Разговоров в доме о церкви вообще никогда не было. Когда я училась в 6 классе , наша учительница литературы любила инсценировать разные сказки, назначая каждому ученику роль и оценивая нас. И вот однажды она выбрала "Сказку о попе и работнике его Балде". Мне выпала роль чёрта. С помощью взрослых сшили мне этот костюм и я, неразумная, надев на себя образ нечистой силы, сыграла эту злополучную роль. Разве тогда понимала я, глупый ребёнок, что этого делать нельзя.

Спустя где-то 2 года начали со мною происходить странности. Когда я ложилась спать и закрывала глаза, то появлялся как бы "виртуальный" экран, где сами собой писались разные буквы. И какая-то сила меня заставляла мысленно обводить каждую букву. Я не хотела этого делать, уставала. Но экран не исчезал до тех пор, пока я не сделаю всё до конца. Длилось это недолго, затем со временем совсем прошло и не повторялось. Я тогда не понимала что это, думала от усталости и перенапряжения в школе. А потом и вовсе забыла об этом. Жизнь продолжалась. Я закончила школу, поступила на дальнейшее обучение. Всё как у всех.

И в 17-летнем возрасте я по-глупости совершила ещё одну страшную ошибку. Мы с подругой, неразумные, решили погадать (вызвать духов), узнать своё будущее. Не ведали тогда, что творили. Ведь так многие поступают в молодости, не понимая, чем может обернуться такое увлечение. В один из Великих Божьих праздников (сейчас точно не помню было это Рождество или Крещение Господне) мы начертили на бумаге круг, написав буквы и цифры, взяв иголку с ниткой, в 12 часов ночи начали гадание. Произнеся специальные слова, мы вызвали духа. Нам было весело и интересно. Когда иголка к нашему удивлению завертелась по кругу, мы спросили: как твоё имя? И прочитали в ответ по буквам: Люцифер. Тогда нам показалось странным это имя. Только спустя 11 лет, когда я начала воцерковляться, узнала, кто приходил в ту ночь. Дух отвечал на наши вопросы, и вдруг иголка начала вертеться как бешеная, и мы прочитали по буквам: мне нравятся глаза. Мы спросили: чьи глаза тебе нравятся? В ответ было написано именно моё имя. После иголка вертелась словно неуправляемая, казалось, что дух издевался над нами и играл. После гадания оставалось присутствие чего-то ужасного в комнате и невозможно было уснуть.

Если бы только тогда мы знали, что во время всех этих гаданий вступаем в контакт с духами тьмы и как это опасно для человека. И вот эта ошибка по-молодости перечеркнула всю мою последующую жизнь. Была я цветущая, жизнерадостная, всё в жизни было: и успешная учёба, и друзья, и хороший рядом любящий парень. Всё стало рушиться. Стало мне как-то некомфортно на душе. Начала я испытывать необъяснимые страхи, тоску, немощь. Тогда я ещё не понимала с чем это связано, думала пройдет. И начала я сильно болеть после того гадания. Постоянные больницы, стационары: воспаление внутренних органов одно за другим, сильные боли, недомогание... Появился страх выходить на улицу, страх людей и многое другое. Врачи не помогали. Из больницы я возвращалась домой такой же больной. Даже от лекарств становилось ещё хуже. Я чахла на глазах мамы. Помимо всего по ночам меня начал мучить домовой. Он душил, наваливаясь на грудь, ноги, тянул за руку под кровать. Всё это происходило в тонком сне (когда ещё не крепко спишь, а только начинаешь засыпать). Стало очень жутко и страшно по ночам. Одновременно, помимо меня, домовой душил также и маму. Люди нам подсказали, чтобы домовой перестал мучить, надо спросить к добру или к худу он является. Это опять было очередной ошибкой. Когда он в следующий раз с неимоверной силой начал тащить меня за руку под кровать, я спросила, как научили люди. И увидела следующее: сидит он в углу около кровати в виде небольшого, чёрного, мохнатого, дышащего шара и говорит мне в ответ глухим старческим голосом так протяжно: к худу. Тогда я ещё не понимала, что "домовой" - это оказывается всё та же нечистая сила - бес. Нельзя вступать с ним в контакт, а необходимо осенять себя крестным знамением и молить Господа о помощи, чтобы избавиться от этого бесовского наваждения.

После неудачных попыток подлечиться у врачей, отчаявшись, мы с мамой начали ездить к экстрасенсам, вообще тогда не понимали духовных вещей, думали ошибочно конечно, что все эти "целители" от Бога. В те годы как раз экстрасенсы набирали оборот и пускали везде свои дьявольские корни. Много мы их прошли. Конечно же все они в один голос утверждали будто на мне "порча на смерть", поэтому медицина не может помочь. Это у них любимая тема. Если бы мы тогда понимали, что нужно было бежать в Церковь и обращаться за помощью к Богу, а вместо этого шли на поклон к бесам, не осознавая, что роем себе яму ещё больше. После чего мы снова обратились к другой "целительнице", т.к лучше мне не стало. Нэля, так её имя, живёт в нашей местности и, со слов уже побывавших у неё людей, якобы хорошо помогает. Ходила я к Нэле долго, 4 года. Снимала она с меня "порчу", "лечила". Была я под большим её влиянием, как зомбированная, всему верила. На самом деле от её сеансов становилось мне ещё хуже. Я не хотела больше к ней ходить, но не могла уйти, что-то держало меня. Я с горя начала выпивать, чтобы залить спиртным боль и непонятную тоску. Компании веселые, танцы. А где алкоголь, там и блуд. К Нэле всё продолжала ходить. И "долечилась".

Начался ужас в моей жизни, который невозможно передать словами, если самому человеку не испытать всё это на себе. Я стала слышать "голоса" в голове. Представились они ангелами-хранителями, сказав, что я избранная Богом и у меня открылся "Божий дар", будто я должна теперь помогать людям. Нэля это подтвердила, сказав, что у неё всё так же начиналось. Я конечно опять поверила и терпела страшные головные боли, не проходящие ни на минуту, казалось, что воспалились мозги. Лоб ломило так, словно его разрубают топором. В середину ладоней я ощущала как входит холод и, продвигаясь медленно по рукам вверх, заполняет собой каждую жилку и всё моё тело в целом. Всё это сопровождалось тошнотой, ознобом, дурнотой. Нэля меня вновь успокоила, сказав, что так надо, это открывается "третий глаз". Начались мне различные предсказания, видела "ауру" людей, порой читала их мысли. Ночами не спала, перед глазами показывали картинки одна за другой, прокручивая как ленту в кинофильме. Мне было невыносимо плохо. Казалось, что схожу с ума. "Голоса" звучали круглосуточно в голове. Я терпела все муки. На улицу перестала выходить, от друзей начала прятаться, ото всех отгородилась, замкнулась в себе. Ходила как зомби. Стали мне являться "святые" как с икон в красивых облачениях, предсказывали всё, "лечили" меня, говорили о Боге очень грамотно, вежливо, ласково. Также появлялись уже умершие родственники и тоже успокаивали, поддерживали меня (потом только я осознала, что это бесы являлись в облике святых и умерших родственников). К Нэле я ходить перестала, наконец, ведь теперь я сама "целитель" от Бога, так я думала и слушалась во всём эти "голоса". Они мне говорили, что я должна людей "лечить". Учили всему: какую утварь церковную купить, какие молитвы читать, как сеансы проводить. И я начала, превозмогая собственную боль и немощь, т.к мне было ужасно плохо. Но я твёрдо верила, что этим служу Богу.

Я начала "принимать" людей. Прости меня, Господи, грешную. "Лечила", "снимала порчу", предсказывала, заряжала воду и салфетки. А сама умирала, становилось всё хуже. Так продержалась я месяца два и прекратила всё это. Меня начали мучить мысли, почему же я так страдаю, если это Божий дар? Мне не давал покоя этот вопрос. Я хотела найти истину и понять, что же со мной на самом деле происходит. И я решила, что это у меня просто психическое заболевание, и поехали мы с мамой в психбольницу. Там, конечно же, мне поставили диагноз (какой-то психоз), и всё это были будто бы галлюцинации. Понятно что врачи не признают существование бесов. Для них это просто психическое расстройство. Сначала я лечилась дома дорогими таблетками, которые корыстный врач-психиатр продавал нам втридорога, доставая из ящика своего стола. Организм мой отторгал все лекарства, появлялась аллергическая реакция. Тогда я легла в стационар психбольницы. Но снова и там на все их лекарства у меня начиналась аллергия. Испробовав несколько препаратов, врач побоялся меня дальше лечить и, как не странно, выписал через неделю. Хотя там лежат месяцами, оттуда просто так не выйдешь. Это меня Бог спас, иначе изуродовали бы они меня их сильнодействующими препаратами, от которых реально можно сойти с ума. Я испытала их действие на себе. Оттуда можно выйти инвалидом или совсем не выйти. Насмотрелась я там...

Когда я приехала домой, все эти явления "святых" мне продолжались. Я терпела страшные муки, боли невыносимые, ночами не спала, перед глазами показывали разные картины, многое предсказывали. "Голоса" звучали круглосуточно в голове. Я уже не хотела их слушать, но не могла ничего с этим поделать. И постоянно задавала себе вопрос: что со мной? Уже тогда я начала понемногу молиться Богу. И однажды меня вдруг как озарит! Будто волной обдало с ног до головы и пошло чёткое вразумление, что всё это у меня не от Бога, а от бесов, что нужно срочно бежать в Церковь и спасать душу. И я пошла в нашу сельскую церковь. Всё рассказала батюшке. Прошла я чин отречения от сатаны. Стала воцерковляться и началась жестокая борьба добра со злом за мою грешную душу. У меня была такая сильная вера, я полностью доверилась Богу. Исповедовалась за всю жизнь, выворачивая душу наизнанку, ничего не скрывая. Регулярно причащалась, соборовалась, молилась. Вся жизнь моя превратилась в одну сплошную молитву и веру. Я сожгла все эзотерические книги, что хранились у меня, а также уничтожила различные заговоры, талисманы-обереги наговорённые, которые я приобрела когда-то у экстрасенсов. Начала ездить в святые места, погружалась в святые источники. Постепенно приходило осознание всего, что я натворила. Что оказывается была проводником между бесами и людьми во время "сеансов", которые проводила. Люди через меня открыли свои души бесам . Рыдала в покаянии от осознания грехов. Поняла, наконец, что это были экстрасенсорные способности от сатаны, и это, оказывается, бесы мне являлись в облике святых Божиих.

Я тогда не подозревала, как может сатана обольстить и ввести в заблуждение человека. Со временем стало уходить то эзотерическое, магическое мышление, которое сопровождало меня все эти годы. Также Господь освободил меня так резко, как будто отрезало, от верования в различного рода приметы, суеверия, гороскопы и другую подобную бесовскую, эзотерическую ересь. Начала я изучать духовную литературу, многое поняла. И когда бесы оказались разоблачёнными, начали мне жестоко мстить, уже являясь в своём настоящем виде без прикрас. Они были ужасные мерзкие, уродливые разных видов с длинными загнутыми синюшными когтями, со светящимися глазами. Также являлись в виде демонических людей с уродливыми лицами или же в виде разных чертей больших, маленьких. Приходили ночами, заполняя собой всю комнату, обступали кровать и душили, избивали, мучали, устрашали меня... Я вся цепенела от страха, кровь стыла в жилах и знойным холодом веяло на меня, животный страх и ужас охватывал каждую клеточку тела. Я молилась про себя как могла, из последних сил. Крестное знамение рука не поднималась нанести, т. к. лежала словно парализованная. И Господь спасал меня, грешную, отлетали они прочь и исчезали в воздухе.

Так боролась я все эти 10 лет с тех пор как воцерковилась. А состояние моё всё продолжает ухудшаться. Я - еле живая. Продолжаю чахнуть. Все органы болят, ломает меня, приступы с головой, еле ноги волочу, жизненные силы покидают меня, давление очень низкое. Работать я не могу, недееспособная. Сижу дома. Уже по дому ничего не могу делать, всё больше лежу. Живём на пенсию родителей. Семьи и детей у меня нет. На улицу выходить не могу, у меня боязнь людей, делается мне плохо на улице. Я всех и всего боюсь. Вся соткана из страхов. В душе ничего не осталось, только одна тьма, пустота, тоска и уныние. Во мне нет любви. Я не знаю, что такое любовь. Я никого не люблю, даже себя. Душа - словно выжженная пустыня. Всю душу из меня бесы вытрясли. Только одна боль внутри. Но, несмотря на всё это, в церковь мы ходим с мамой, держась под руку. Ходить мне тяжело, силы уходят. Но с виду, слава Богу, я не кажусь такой умирающей, как чувствую себя. С людьми нормально разговариваю, адекватно пока. Врачей прошли множество, результат - ноль. Появляется сразу аллергия на все мед.препараты и даже травы. Организм отторгает все лекарства вообще. Невозможно стало ничем лечиться. Я как живой мертвец. Вроде бы ещё не умерла, но и живой себя не ощущаю. Я с благословения батюшки написала мою историю в подробностях целую тетрадь и оставила в библиотеке нашей церкви пока от анонимного лица, чтобы люди читали. Может быть, кому-то поможет от беды отвести.

Также я ходила к Нэле, тоже с благословения, чтобы донести всю правду о её бесовском даре, давала ей читать и мою тетрадь. Пыталась поговорить, объяснить, что она заблуждается и находится в прельщении от бесов. Но, к сожалению, она была непреклонна, раздражённо твердила, что "дар" у неё от Бога, и она "помогает" людям. Так и не услышала меня, находясь в этом бесовском ослеплении. Назвала меня сектанткой и сказала, чтобы больше не приходила к ней. Она ведь "лечила" также и всю мою семью, была вхожа к нам в дом. К сожалению, Нэля до сих пор продолжает свою пагубную деятельность и калечит людей. Сейчас в настоящий момент моей жизни (21 января 2019 года) я нахожусь в очень плохом состоянии, как душевном, так и физическом. Уже более 10 лет продолжается эта тяжкая борьба добра со злом за мою грешную душу. Бесы никак не отпускают меня, возможно этот крест придётся пронести мне до конца дней для спасения и очищения души. Ведь это самое главное! Силы оставляют меня. Не знаю, долго ли ещё проживу. Успеть бы вымолить прощения у Бога. Возможно эта болезнь приведёт меня к смерти. Как будет угодно Богу. Только Он один знает, что будет со мною дальше... Я понимаю, что за всё в жизни надо платить! И я сейчас расплачиваюсь за содеянное. Ведь грехи были тяжкие. Конечно я в глубине души надеюсь на лучшее. Ведь надежда умирает последней! Очень хочется жить! Ведь я ещё молодая, 37 лет. Но как Бог даст! Ведь Ему виднее, как для нас всех будет лучше! Всемилостивый Господь, прости меня, грешную, за всё и помилуй тех людей, которые также, ничего не понимая, приходили через меня на поклонение к бесам. (Вероника (имя изменено))"


До 25 лет я была неверующей. Или как неверующей. Верующей же - в домовых, в предсказания, в НЛО, в чёрную кошку и в красную нитку.

Жизнь по приметам меня ужасно напрягала. Помню, шли с подругой по асфальту, и она мне говорит: "Ты что делаешь?! Видишь, какая тут трещина на асфальте - в виде змеи. Нельзя на неё наступать, а то потом беда свалится".

Я её тогда чуть не стукнула. Жить и так трудно, а она мне тут выдала "откровение". Как вообще соблюсти все эти сорок тысяч примет и не рехнуться?! Почему человек – царь природы, как нам говорили в школе – ТАК НЕСВОБОДЕН? Почему его жизнь так зависит от несчастной трещинки на асфальте???

К православной вере я относилась настороженно, к Церкви - откровенно враждебно. Одна близкая мне женщина (буду называть её тетя, она мне как родственница) говорила мне с ужасом: "Ну как же так, давай крестись уже. Как ты живешь, ты же нехристь!"

И даже водила меня иногда в храм. Там мне было скучно, а после одного случая я решила вообще не заходить в церковь никогда.

Пришли мы с тетей в храм, а на крылечке повстречали её знакомую. Тетя меня представляет: "Это Леночка, очень хорошая девочка". Знакомая оглядывает меня с ног до головы и отвечает (интонацию помню до сих пор :))): "Хороших людей не бывает. Мы все плохие и место нам в аду. И ты плохая".

Вот после этого случая я стала не просто неверующей - а яростно неверующей

Я спорила с тётей, когда она пыталась объяснить мне необходимость веры и Церкви. С удовольствием вворачивала при беседах на эту тему, что "все попы толстые и ездят на мерседесах". Посты высмеивала, заповедь о целомудрии попирала просто вызывающе нагло.

Как иллюстрация моего тогдашнего состояния. Мы с подружкой после окончания универа снимали двухкомнатную квартиру, и к нам на пару недель попросился знакомый математик с общаги (тоже только закончил наш универ).

Ему просто деваться было некуда, такая была ситуация.

Мы пустили. Я знала, что он православный. Да он и не скрывал: молился утром и вечером, держал пост, ходил на службы. Так вот, как раз шел Великий пост, и я специально жарила мясо и всякие вкусности, чтобы пахли.

Это был двухэтажный кирпичный дом, мы на первом этаже жили, и у нас был подпол. И когда Женя вставал на правило, я залезала в подпол и ВЫЛА Чтобы напугать.

И по дому ходила чуть ли не в нижнем белье.
А он молился, ел свои вареники с капустой, на мои провокационные вопросы отвечал спокойно. Как он мирно прожил с нами две недели, я понимаю только сейчас. Благодать Божия.

Потом у меня случилась беда. Мой близкий друг (просто друг, но очень хороший) возвращался поздно вечером домой, и на него напали. Забрали кошелек, телефон, но самое страшное – избили до полусмерти. Сломанные ребра, сотрясение мозга, повреждение внутренних органов.

Я узнала об этом, когда он уже лежал в реанимации. Прогнозы были неутешительные. Мне было страшно думать, чем всё это может закончиться. И тогда я посмотрела наверх (можно было бы сказать, подняла глаза к небу - хотя была и в комнате). И сказала:

– Давай так. Ты его вылечишь, а я пойду креститься.

Вот так вот. Конечно, дерзость и наглость здесь хлещет через край, но меня сейчас изумляет больше не это. Я, которая еще недавно дразнила тетю, говоря, что Бога нет, обращалась к Нему напрямую. НИМАЛО НЕ СОМНЕВАЯСЬ, ЧТО ОН МЕНЯ СЛЫШИТ.

Это вовсе не был какой-то переворот в сознании. Я не стала в этот момент верующей. Просто как-то обнаружилось, что я знаю, что Бог есть. И с Ним можно разговаривать. Ну естественно, а что здесь такого?))

Друг быстро поправился. Господь свою часть договора выполнил , а я всё тянула. Но Господь через пару месяцев мне деликатно напомнил о том, что и я Ему кое-что обещала))).

Как-то перехожу через перекресток и вижу, что прямо посреди проезжей части лежит книга. Я ее подняла. Евангелие. В мягкой голубой обложке, издание какой-то протестантской общины. Я сказала:

– Ну ладно, ладно. На этой неделе точно.

Я-таки сходила и крестилась. На огласительной беседе я просто спала, во время самого крещения мечтала не помню о чем. Конечно, сейчас я думаю: вот дура . Но тогда мне казалось: ну, я же обещала креститься, вот и крестилась. Я честный человек, обещания выполняю.

Мне дали свидетельство о Крещении, и я вздохнула с облегчением: всё, мол, долги отдала))) И продолжила жить, как жила. То есть безбоязненно предаваясь всем грехам, в том числе и смертным.

И где-то через неделю меня НАКРЫЛО. Это было невероятное страдание. У меня ничего не болело физически, но мне было так плохо, что я каталась по полу и ревела во весь голос. Я не смогу, наверное, этого толком объяснить. Но это была сущая мука.

И посреди этой муки я кричала. Я жила в коммунальной квартире, но меня в этот момент не интересовали ни соседи, ни вообще ничего. Так вот, я просто обливалась слезами и просила:

– Я не могу. Забери меня отсюда! Пожалей меня, забери к Себе!

Если бы меня спросили в тот момент, о чем я прошу, я бы, наверное, не смогла внятно сформулировать. Я просто ясно ощущала, что мне очень плохо, а хорошо – там, у Него. Я даже толком не знала, Кто Он, я не знала имени Иисус Христос, я ничего не знала о Троице. Но я знала точно, что у Него – защита, покой и тепло.

Откуда я это знала – не могу объяснить. Мне кажется, что это знает всякая душа, и когда страдание снимает с души толстую корку, она всё вспоминает.

После этой молитвы мне стало легче. И на следующий день я пошла в храм.
Прошло уже почти 15 лет, а я помню всё так живо, как будто это было вчера.

История моих отношений с Богом – это история моих постоянных предательств и Его постоянной любви. Среди моих предательств есть и очень тяжкие – и совершенные тогда, когда я Его уже знала.
И это очень горько осознавать.

Но я знаю, что Господь есть любовь. И надеюсь, что Он не помянет мне моих предательств. Потому что без Него – не жизнь.
Всё.