Милостыня. Намедни подхожу я к Святым Тайнам Христовым. Будни. Ни алтарников нету, ни дьякона. Причащаюсь единственным. Тётенька-чтец тоже вышла с платом одна. Но вдруг подходит незнакомый дяденька в подряснике. Лет 30-ти на вид. Похож и на дьякона, и на послушника, и на семинариста одновременно. Хочет помочь тётенке держать плат. Батюшка позволил и он помог. Я причастился. Слава Тебе, Боже. Служба заканчивается. Но вдруг подходит незнакомая тётенька - хочет причаститься. Батюшка выносит чашу, но дяденька в подряснике и тётенька-чтец уже ушли куда-то. Батюшка позвал бабульку из клира подержать плат. Бабуленция ростом - метр с кепкой. И то если на коньки поставить. Реально. Божий одуванчик. Лет под 90. Чтобы дотянуться причастнице до подбородка, ей мало встать на цыпочки. Необходима табуретка. Ну не прыгать же ей, в самом деле. Не тот уже возраст. Подхожу к амвону. Батюшка вопросительно смотрит. Спрашиваю его – можно помочь с платом бабушке? Я ведь когда-то это уже делал. Батюшка ответить не успел. Бабулька ревниво косит глазом и спрашивает – тебе чего? Причащаться хочешь? Помочь Вам, говорю - можно? Она же, глядя как бы мимо меня, как бы отрубила. Как бы отрезала раздражённо бабушка – нечего тогда мол, тута! Вот тебе и Божий одуванчик. Батюшка с извинительной улыбкой пожал плечами. А я попятился назад потихоньку. От греха подальше. Вдруг укусит? Раньше у нас в квартире жил малый пудель. Смесь серебристого и чёрного. Когда у Мики пытались отобрать косточку, он тоже пытался очень грозно рычать и тявкать. Бабуленция очень живенько напомнила мне Микишку. Правильно Господь говорил – просящему у тебя дай. Да и то с разбором. Теперь типа нищим (которые на паперти) "давать" не буду. Если не попросят ради Христа. А то ведь стоят с банками перед храмом в ряд и молчат как партизаны. Их банки при этом почти не отличаются от их лиц.  Но иногда болезные рассуждают о своём, о попрошайском или матерятся, или тупо бухают, или нагло справляют нужду, или пр., и пр. . А вот попросить ради Господа ума у них никогда не хватает. А ведь не на вокзале стоят – у храма Божия. Надоело. Ограничусь теперь только милостью - молитвой и покаянием за них как за себя. Это совсем нетрудно - самому ведь халява нравится. Да и побухать не против. Если что, в хорошей компании, да под путёвую закусь - категорически нет (не откажусь). И наболтать лишнего могу. И матерок иногда употребляю. И отлить, когда уж очень приспичит, тоже могу где-нибудь в кустиках (крапивы будет меньше потом). И пр., и пр., и пр. .Так что принципиальной разницы у меня с ними нету. Вопрос только в количестве, ч. н., а не в качестве. Ну а это вопрос житейский, диалектический, относительный, преходящий. Да. О чём это я? А, ну да - про милостыню. Иду я сегодня с Литургии домой. На полдороге навстречу идёт дяденька. Обычное вроде бы, дело. Типа нищий. Типа бомж. Но вид приличный. Попросил разрешения обратиться. Обычное дело. Назвал мужчиной. Тоже обычное дело. Правда, нередко и уважаемым, типа, называют. А то и ваще аж командиром кличут - как какого-нибудь крутого "слугу народа". А вот потом – необычно. Тема-то как и всегда легко предсказуемая - про баблосики. Не обязательно для этого быть пророком. Но неожиданной оказалась форма, в которой эта тема была выражена. Дяденька вдруг попросил тех самых деньжат Христа ради(!). Воплотил мою мечту в реальность. Ничего себе! Был бы я на дубе – рухнул бы. Ну а дальше - по прогнозу. Типа на пропитание надо дяденьке. Типа на Доширак ему не хватает и т. п. . Но как же я обрадовался! Посреди улицы(!) человек просит(!), а не клянчит и не вымогает. Да ещё за ради Господа(!). Выгреб, что было, из кармана. Оставил на хлеб – мама просила купить. Остальное отдал ему. Понимаю - немного. Но ведь главное - не деньги. Главное ведь - Христос. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. И помилуй нас всех, Господи. Всех.

Мученичество. Читаешь иногда про подвиги древних мучеников и просто диву даёшься. Давеча надел я очки и глянул повнимательнее на свою харю в зеркало. Хмыкнул. Мученик, называется. Да. На БелАЗе за трое суток этот танкодром не объехать. Как-то на Исповеди я так её (харю) и назвал. Батюшка, помню, тогда возмутился. Типа - негоже лик христианский обзывать рожей. Тогда я не стал с ним спорить. Исповедальный аналой ведь не место для дискуссий. Хотя я помню, что Господь в Евангелии как только не называл подобных мне - и змеями, и псами, и свиньями, и лисами. А Ветхий Завет вообще иногда напоминает мне зоологический справочник. Ну какое может быть лицо у свиньи и пр. ? Да. О чём это я? А, ну да - про харю. Гляжу я на неё и ясно понимаю, почему бабульки в храме постоянно просят у меня мои фотографии. Очень эффективное средство от непоседливых и непослушных внучков-сладкоежек. Залазят они, напр., в тумбочку за вареньем или в сервант за конфетами, а там - моя фотка крупным планом. В смысле личико. Упс! Понятно, что по своим эстетическим характеристикам оно - это моё самое "личико", как бы это помягче сказать, несколько уступает Гюльчатаевому. Поэтому детишки сразу ретируются. Не до конфет им уже тогда. Не до варенья и пр. сладостей. Драпать им тогда надо подальше от страшного места. Да пошустрее. Щучкой. Бабульки обычно раскладывают мои фотки рядом со спичками, зажигалкми, бытовой и садовой химией, у эл/розеток, у эл/бытовых приборов, у газовых плит и у пр. источников всевозможной домашней опасности. Раньше бабушки пугали внучков милиционерами. Теперь же им достаточно лишь достать мой анфас. Да. О чём это я? А, ну да - про мученичество. Смотрю я, значится, на свою харю и думаю - а что если попробовать стать покрасивше. Ведь может быть и правы батюшка с классиком? Типа, а вдруг в человеке-христианине и взаправду должно быть всё красивым? Начну-ка я, думаю, пожалуй, с самого лёгкого - со своей необъятной шайбы. Шайбочки. Шайбушечки. Перебьются как-нибудь бабульки и без моих экстремальных фоток. На худой конец - пусть ксерокопируют старые. Да. Ну так вот. На роже у меня появилось огромное количество как старческих папиллом, так и всякого рода жировиков, прыщей, угрей и пр. неопознанной дряни. Как в виде наростов-сосков, так и в виде лепёшек-уплотнений, и в виде бугров-желваков, и в виде типа родинок, и пр., и пр. . Полно их и на типа шее. Ведь шеи-то как таковой у меня давно уже нету. Есть лишь как бы некая воображаемая линия стыка между моей квадратной башкой и не менее же квадратным туловищем. Результат хорошего питания. Да. И на этом ультраузком стыке, нехороших шкурных образований тем не менее, тоже навалом. А попробую-ка, подумал я, соединить полезное с приятным. Стану-ка я типа мучеником во Христе, а заодно и симпотным парубком. Проведу-ка я типа очередной косметически-аскетический эксперимент. Идти в салон - жаба давит. Да и стыдно как-то такому потасканному-подержанному амбалу тусоваться вместе с сопливыми-прыщавыми девчонками. Пошёл в сарайку. Взял паяльник на 40 ватт и стал выжигать непрошенных гостей от эпителия. Но оказалось, что моя жирная шкура поддавалась довольно плохо миниатюрному шедевру китайской промышленности. Пузырилась-то и лопалась она довольно неплохо, а вот обугливалась и дымилась так себе. Русский и китаец - дружба навек! В 90-е с таким инструментом рэкетиры много бы не заработали. Да. Но самое главное, что трудновато было и держать при этом молитовку. В смысле неотходно-непрестанно. Как я ни старался, ни напрягался, ни пытался, ни пыжился изо всех своих силёнок, моё внимание всё же то и дело как бы выпрыгивало-ускользало-исходило-убегало извнутрь от Господа. К тем самым  пресловутым папилломам. Мерзость мне дороже Господа, получается. Да. Папилломы-то и пр. наружную/внешнюю нечисть в итоге я всё же извёл. А вот нутряная пакость/дрянь/мерзость/гадость осталась нетронутой. Сластолюбие осталось целёхоньким. Далеко-далече оказывается, мне ещё до древних мучеников. До их веры. Как от земли до неба. Св. мученики в кострах горели. С них с живых кожу и мясо соскребали до костей. Их дикие звери живьём грызли. Но, тем не менее, они ни на мгновение не расставались в сердце своём со Господом. Да ещё и вслух палачей при этом дерзновенно исповедовали Христа. Я же, всего лишь чуть-чуть пощипывая себя тоненькой тёпленькой железкой, уже терял в своём сердце Господа. Предавал Его. Да. Малодушие вместо мученичества. Нетерпение вместо мужества. В древние времена я наверняка сдулся бы. Стопудово отказался бы я и от веры,  и от Господа при тогдашних пытках. Не потянул бы по маловерию - маловата была бы для меня та древняя кольчужка веры. Господи, помилуй. Прости, Господи, меня борова.

Сюпрайз. Взгромоздился я сегодня кое-как на старую яблоню. Протиснулся кое-как между замшелыми стволами. По-стариковски жалобно потрескивающими. Стою кое-как. В полушпагате. Ох-ох-ох. А может быть, это у меня кое-где и кое-что потрескивает? Да - старость не радость. Раскорячился, короче, я - как та самая корова в бомболюке. В тех самых "Особенностях...". Типа "национальных" - то ли охоты, то ли рыбалки. Точно не помню где. Знаю только, что это поклёп на Расею-Матушку. В смысле - про пьяные традиции русской истории. Знаю точно, что пьянство в России появилось только при коммуняках. Да и то лишь после ВОВ. Да. О чём это я? А, ну да. Обрезаю, короче я, веточки. Которые растут куда не надо. Которые молоденькие - сеголетки бестолковые. Так бы страсти обрезать - цены бы мне не было. Но увы - зеваю часто я прилоги, эту гнилую поросль души. Господи, помилуй. Да. О чём это я? А, ну да - про сюрприз. Подходит жена брата (Господи, помилуй рабов Твоих Татьяну и Николая). Начинает упрашивать пойти побухать. Типа только по пять капель. Но я-то в курсе про эту засаду. Не вчера ведь родился. Я уж и так ей, и этак. Типа не могу никак. Типа работы позарез на огороде и в саду, и пр. . А она ни в какую - пошли типа и точка. Пристала как банный лист. Вздохнул. Реально ведь и неохота, и делов куча. Да и опыт показывает, что обязательно соблазню её на какую-нибудь гадость. Но вижу, что настроена она очень решительно. Понимаю, что если не пойду - точно плохо будет. Обидится очень сильно. Типа презираю я их с брательником и пр. . Вижу, что не верит про неотложную занятость. Что же делать? Делать нечего. Кое-как сполз с фруктовой кормилицы. Переоделся и пошёл. Как на минное поле. Уверен ведь был, что как обычно - не на пользу им с братаном пойдут посиделки со мной. Но на удивление всё оказалось хорошо. Душевно и по существу поговорили на все темы воцерковления. Про покаяние. Про воздержание вообще и пост в частности. Про Таинства - про Исповедь и Причастие. О Их смыслах и подготовке к Ним. О православии и инославии. И пр., и пр. . Вот уж неожиданность, так неожиданность. Непредсказуемость жизни. Никогда не знаешь, где потеряешь, а где найдёшь. Теперь придётся её с брательником вскоре звать на день рожденья. Алаверды. Никуда не денешься. Не хотел ведь отмечать. А теперь придётся. Да. А вдруг Татьяна и взаправду решила покаяться? Вдруг начнёт воцерковляться? Вот была бы радость, так радость. Очень хочется надеяться. Пока, к сожалению, дальше слов дело у неё не шло. А брату вообще пока всё по-барабану. Ну да время и Господь всё расставят по своим местам. Надежда ведь умирает последней. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. И помилуй нас с Татьяной и Николаем.

Бесовские козни-приколы. Полез я надысь ВКонтакты. Зашёл оттуда на всяко-разные православные странички (группы). Попытался проявить активность. Типа выражать своё мнение по тем или иным злободневным темам. И вдруг - хлобысь! Блокируют и просят изменить пароль доступа. Типа слишком он у меня примитивно простой. А до этого ведь (года 3-4) был типа нормальный. Что делать? Изменил. Был ХРИСТОС. Стал ИИСУС ХРИСТОС. Допустили. Типа усложнил им тему. Продолжаю православную интервенцию. Через пару минут опять - хлобысь! "Письмо счастья". Пишут, что кердык мне - типа террорист я в сети. Вот фрагмент из этого послания:
"...в недавнее время мы вынуждены были неоднократно замораживать Вашу страницу. В целях безопасности, на этот раз страница была заморожена до завтра. Мы просим Вас проверить компьютер антивирусом. Эта страница была заморожена за рассылку от Вашего лица таких комментариев:..."
Далее приводятся мои перлы по тому или иному поводу. Послал им жалобу на ихний беспредел. Подожду до завтра - посмотрим. Если разблокируют - хорошо. Если нет - меньше мне геморроя. Не надо будет напрягаться - типа благовествовать. Да и надоела уже давно эта паутина хуже горькой редьки. И это уже не в первый раз, когда меня блокируют в сети. Было это уже и на суперрасправославных сайтах. Например, после рассылки изображений Распятия. Тогда меня слили вообще без объяснения причин. Круто. В буке хоть робот написал. И на том спасибо Цукерману. А может быть, я и впрямь православный? Не лубочный, а взаправдошний типа? Хорошо бы, если так. Ведь предупреждал же Господь, что христиане всегда будут гонимы. Особливо среди своих типа. Господи, помилуй нас. А наипаче меня - не понятно кого.

Сегодня разморозили мою страницу ВКонтакте. Мне написал ихний менеджер. Я попытался несколько раз выяснить у него правила игры. Но он так ничего и не ответил. Только недоумевал (как бы обвинял) по поводу странности моих комментов. Так что всё остаётся в подвешенном состоянии. Судя по всему, могут в любой момент турнуть опять. Ну не буду же я сидеть как карась в тине. Прогибаться под Цукермановцев. Ну да как Господь даст. Любой расклад меня устроит. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. Помилуй нас всех, Господи - и тов. Цукермана в том числе. 

Тягомотина. Рутина с Фэйсбуком продолжается. На простые вопросы не получаю ответа. Как и фарисеи не отвечали Господу. Мне кажется, что надо опубликовать нашу переписку. Вот какова она на сей день: 

-Меня заблокировали дважды.
Сначала заявили, что пароль слишком простой.
После усложнения пароля заявили, что я то ли террорист в сети, то ли у меня вирус в компе.
Вот письмо Вашего робота (я понимаю, что это программа такая):
"в недавнее время мы вынуждены были неоднократно замораживать Вашу страницу. В целях безопасности, на этот раз страница была заморожена до завтра, 
Эта страница была заморожена за рассылку от Вашего лица таких комментариев:..."

Агент поддержки #797:
- Приветствую Вас!
А эти комментарии отправляли Вы?

- Эти комментарии отправлял я.
Неужели это запрещено?
Если да, то зачем это предлагается в Фэйсбуке?
Если нет, то почему меня заморозили?
Могу ли я и дальше отправлять комменты?
Если есть какие-то особые условия для этого, то объясните, пожалуйста, какие.

Агент поддержки #797:
- Мы ничего не предлагаем в Фейсбуке.
Зачем Вы рассылаете эти комментарии?
 

- Потому что это предполагает формат соответствующих страниц.
Там предлагают высказать своё мнение по тому или иному вопросу/теме - комментарий.
Это же очевидно.
Я тоже хочу высказаться и отсылаю комменты. 

Агент поддержки #797:
- Странный текст для дискуссии.

- Это дело человеческого вкуса/выбора...
Для аудитории, которой эти тексты адресованы, они нормальны...
Просто Вы представляете другую аудиторию - диаметрально противоположную по мировоззрению...
На полях нета вашего мировоззрения (атеизма) я и не бываю...
И уж тем более не оставляю там свои комментарии...
Но мне так и не понятно - что мне делать или не делать, чтобы исключить блокировку моего аккаунта ВКонтактах...
Что - отказаться от комментариев?
Или ограничить как-то их количество?
Прошу объяснить мне...  

Агент поддержки #797:
- Давайте поговорим о ссылках, которые Вы отправляли в этих сообщениях.

- Давайте поговорим - если это поможет Вам объяснить мне правила игры в Фэйсбуке вообще и ВКонтактах, в частности.
Напр., о негласной цензуре.

Агент поддержки #797:
- «Фейсбук вообще и ВКонтакте в частности» быть не может. Фейсбук — это один сайт, ВКонтакте — другой. Нельзя сказать «США вообще и Россия в частности», потому что Россия не входит в состав США.
Итак, что это за ссылки и зачем Вы их рассылали.

- Чтобы узнать что это за ссылки - достаточно открыть любую из них.
Но если допустить такую вероятность, что Вы не можете этого сделать, то объясняю.
Открытие той или иной ссылки позволяет получить доступ к той или иной статье, которая содержит подробную и развёрнутую конкретную информацию, полностью соответствующую тому или иному краткому/сжатому православному тезису - той или иной короткой фразе из Священного Писания (Библии) или той или иной лаконичной цитате того или иного святого отца. 
Пример - 
Цитата в той или иной группе, странице ВКонтакте и пр. из Библии: "Непрестанно молитесь."
Ниже участнику группы, страницы предлагается разместить свой комментарий.
Я размещаю там соответствующую ссылку на статью с того или иного православного сайта, группы, страницы ВКонтакте и пр., где подробно и развёрнуто объясняется, что такое молитва, каковы её виды и степени, в чём её польза, как молиться правильно, а как неправильно и пр., и пр.
Можно, конечно, вместо ссылок размещать полностью скопированные статьи - просто это тяжелее и для меня, и для читателей. 
Зачем я их рассылаю?
Это просто - поскольку я человек православный (христианин), то я по определению должен поступать/жить по заповедям Христовым.
Господь в Евангелии заповедал изучать Его учение - Его заповеди, чтобы правильно их исполнять.
Ещё Христос заповедал любить людей как самого себя - относиться к ним как к самому себе.
Я хочу знать заповеди Христовы, правильно исполнять их - спасти свою душу.
Я хочу чтобы и другие люди (особенно православные), как и я сам - познавали заповеди Божии, правильно их исполняли и тоже спаслись.
Я помогаю им в этом как могу, так же как хочу, чтобы и они помогали мне в этом.
ВКонтакте много православных - мы непрестанно общаемся, обмениваясь соответствующей христианской информацией (посмотрите, сколько у меня друзей на страничке - а у некоторых их тысячи).
Это общепринятая практика в православной среде.
Христос заповедал милость - необходимые действия для спасения др. людей (особенно православных).
Заповеди Христовы - суть средства, при помощи которых человек спасает свою душу.
Предоставление соответствующей информации (ссылок на те или иные статьи, где раскрывается смысл тех или иных заповедей Иисусовых) - суть исполнение заповеди о любви к ближнему (милость).
Если я недостаточно ясно ответил на Ваши вопросы, то прошу прощения и предлагаю Вам более конкретно и подробно сформулировать свои недоумения - я постараюсь их развеять ещё раз по мере своих скромных сил.
Всего Вам самого наидобрейшего, агент 797.

Агент поддержки #797:
- Рекомендую Вам воздержаться от спама какими бы то ни было ссылками или текстом. Массовая рассылка на нашем сайте запрещена вне зависимости от её содержания и способов распространения.

- Я не знал об этом, агент 797.
Господь заповедал послушание.
Легко подчинюсь вашим правилам.
Обещаю не делать это в массовом порядке.
Постараюсь очень редко.
Радости Вам желаю полные кармашки и благодарю за внимание и терпение.

П.Н.
Да - век живи, век учись. Когда-то давно кто-то мне сказал, что ВКонтакте и Топфэйс являются приложениями Фэйсбука. Лоханулся - поверил. Ну да это далеко не самый большой мой прокол. Однако же чудны дела Твои, Господи. Вот уж не думал, что удастся уболтать атеиста/служаку. Я уж было и приготовился к сливу своей страницы. Хотя - ещё ведь не вечер. Ведь если я увижу необходимость размещения где-либо той или иной ссылки, текста, цитаты, фото и пр. - я это сделаю. Невзирая на возможность слития. Тем более, что если бесенята захотят очень сильно, то наверняка смогут внушить модераторам ВКонтакте любую др. типа уважительную причину. Ладно, поживём - увидим. На всё ведь воля Твоя, Господи. Как хочешь, так и разрули эту ситуацию. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. И помилуй нас всех.

Глюк. В "Отечниках" я читал о том, что бесы могут настолько помрачать зрение человека, что он видит то, чего на самом деле нету. Или не видеть того, что на самом деле есть. Бесенята и раньше нередко прикалывались надо мной. Но чтобы так... Поехал я сегодня к частному стоматологу по предварительной записи (в поликлинике невозможно записаться). По дороге вспомнил, что забыл приложиться к Распятию перед выходом из дома. Они ведь у меня на всех дверях с обеих сторон - специально для этого. Совесть уколола. Раззява, короче. Господи, помилуй. Подъехал. Смотрю - на двери и на окнах опущены жалюзи. Вывеска вообще отсутствует. Удивился и поехал домой. Так тебе, раззяве, думаю и надо. Дома всё же решил позвонить на всякий случай. Каково же было моё удивление, когда я услышал длинный гудок и на том конце трубку взяла тётенька. На моё недоумение она ответила, что у них всё идёт в штатном режиме - и вывеска на месте, и жалюзи подняты, и пр. . Снова записался на приём через несколько дней. В следующий раз (если бесенята опять будут прикалываться) буду спрашивать прохожих - не у всех же глюки. Господи, помилуй.

Сиськи-мосиськи. Привезли однажды Леонида Ильича Брежнева (упокой, Господи, душу раба Твоего Леонида) в славный город Иваново. В город невест, которым он был тогда. Выводят его, как водилось, под локотки на трибуну. А дело было во  дворе одной огромной текстильной фабрики. Митинг типа. Традиционно покашляв и почмокав, застольный генсек как обычно, выдал на гора один из своих феноменальных ораторских шедевров. Я - прошепелявил/прогундосил он - от всей души приветствую ваш многосисечный коллектив, который сиськимасиськи перевыполняет план. Да. О чём это я? А, ну да - вчера был на всенощной. Архиерейская служба. Помазывал сам митрополит. Когда подходили священнослужители - владыка сам подставлял им десницу для поцелуя. Как только пошли штатские - стал отводить назад руку. Я подошёл последним - приложиться тоже не удалось. Странно. Свита из дюжих митрополичьих дьяконов торопила каждого помазывающегося быть порезвее. Всё напоминало давно забытую детскую игру под названием ручеёк. Ёк. Те же самые митрополичьи опричники неотходно сопровождали владыку, бережно поддерживая его под локотки. Да. Хорошая мысля приходит опосля. Надо было метнуться и облобызать митрополичью туфлю. На подходе к нему. Раз десницей боярин побрезговал. Лоханулся я - растерялся. Ну да в следующий раз постараюсь не оплошать. Прикольно будет наверное, выглядеть, когда полтора центнера (с большим гаком) ревностного православия громыхнётся об пол и на карачках (с капающей слюною) благоговейно поползёт к вожделенному сафьяну. Да. А сегодня был на Литургии. Опять служба была архиерейская. Когда митрополичий протодьякон читал Евангелие, я реально боялся, что паникадило рухнет из-под купола храма. Хорошо хоть, что моя квадратная башка насквозь костяная. Не так страшно за неё, сколько за лампочки - там их с сотню наберётся, поди. Да. Шаляпин со своими тухнущими свечками просто отдыхает. Уши резало как от пролетающего над самой головой фронтового бомбардировщика. Неподалёку от нашего городка располагается военный аэродром - поэтому я знаю, что говорю. Вспомнились и трубы Иерехонские. Штукатурка, наверное, в храме потрескалась. Ну никак не могу себе представить Христа, ревущего во время проповеди как обезумевший бык. Христос ведь проповедывал со смирением, кротостью и любовью. А здесь одни понты и самолюбование. Или и глупость. Помилуй, Господи, раба твоего протодьякона. Да и меня вместе с ним тоже - ведь когда с друзьями, бывало, поддадим хорошо в деревне, то потом все поселяне вынуждены слушать наши православные перлы. Да. О чём это я? А, ну да - про митрополита. После Причастия владыка исшёл на проповедь. На амвон. К микрофону. Есть старцы, на которых любо-дорого смотреть. И при этом они  могут вовсе не выглядеть красавцами в общепринятом смысле этого слова. Но, тем не менее, их хочется непрестанно слушать. Хотя при этом они могут быть вовсе без зубов и ораторских талантов. Но они прямо-таки светятся благодатью Божией. Они всем своим существом как бы излучают любовь - как бы некие фонарики Христовы. От них буквально не оторвать глаз. Потрясающим примером тому (эталоном) был наш блистательный патриарх Алексий II. Упокой, Господи, его душу во Царствии Твоем. Таким же светочем является в наши дни и владыка Евлогий - архиепископ Владимирский и Суздальский. Был с ним когда-то знаком. До сих пор храню одну из двух икон, подаренных им (другую сам подарил одному замечательному батюшке). Или, напр., духовник Святейшего Патриарха Кирилла - схиархимандрит Илий (Ноздрёв). До сих пор с великою радостью вспоминаю давнишние встречи с ним в Оптиной. А архипастырь Новгородский владыка Лев? Хоть завтра пошёл бы к нему в келейники. Да только кто ж меня возьмёт-то? И мн., мн. др. . Помилуй их, Господи. А бывает и наоборот вид безукоризненный, породистый, холёный - хоть сейчас на глянцевую обложку. Но - увы, что-то неуловимо неприятное как бы сквозит от такого старчика. Будь он хоть трижды архиерей. Таковые как бы думают в себе - я уже стар, я очень уже стар, я superstar и пр. .  От таких смердит высокомерием. Даже и обычный пастух любит своих овец - свою отару. А уж тем более пастырь Божий должен любить своих пасомых. И овцы знают голос пастыря доброго - чувствуют и видят его любовь. Добрый отец всегда любит своих детей и дети чувствуют это ясно. Только злой отчим относится к пасынкам как к обузе и помехе. И пасынки видят это - чувствуют. Христос Иуде ноги вымыл. Невозможно себе представить, чтобы наш митрополит вымыл бы мне ноги. Мне на своём веку пришлось увидеть очень много больших начальников. Очень больших. Приходилось и встречать их с визитами и проверками. Так и здесь. Не отец к нам приезжал, а большой начальник. Типа одолжение сделал. Боярин типа пожаловал. Ломайте шапки, лапотники. Да. Не дети мы митрополиту, а пасынки. Ни одной доброй улыбки или ласкового взгляда. Ни капли радости на лице. Только усталость и раздражение. Не сосредоточенность, а угрюмость. И челядь у него такая же - все ей мешают в храме. Всегда и всем недовольная. Одна у них задача - чтобы начальник их не пожурил. Да. О чём это я? А, ну да. По тому, как молится человек или по тому, как он Литургисует (отправляет богослужение), очень много можно сказать о нём. В тягость ему богослужение или в радость. Любит он службу Божию или она ему как некая повинность, наказание. Так же как и в общении с людьми - в радость ему оно или в тягость и пр. . А если дети захотят есть или пить - могут ли они попросить отца напоить и накормить их? И могут, и должны. А должен ли отец накормить и напоить своих детей, если они просят его об этом? Должен. А ещё отец должен как минимум предоставить своим детям саму возможность просить его. И слышать своих детей обязан отец. Чтобы не говорил он детям - вы просите меня, но сначала я заклею вам скотчем рты ваши и вставлю себе в уши затычки. Увы. В нашем городке принято в храмах во время богослужений собирать пожертвования. Хотя на каждом шагу стоят и лежат всякие специальные ящики, банки, склянки, шкатулки и пр. копилки. В самый разгар богослужения церковные бабульки ходят по храмам с большими тарелками и просят пожертвовать "бабулек". Храм сразу же начинает напоминать всполошившийся курятник, в который проникла стая хорьков. Вот уж точно в это время в нём начинают хозяйничать бесы безрассудства, сребролюбия, скупости, тщеславия и кощунства. Одни бабульки бегут к тарелкам со своими "бабульками" наперевес/напоказ. Другие же наоборот - убегают от тарелок, потому что их жаба сильнее тщеславия. Типа понадобилось вдруг срочно куда-то отлучиться. А третьи начинают с грохотом, звоном и шелестом рыться в своих бесчисленных кошёлках и пакетах. Несколько лет назад мне это надоело и я решил попросить запретить этот балаган. Зашёл на сайт нашей епархии (тогда она ещё не была митрополией) и стал искать контакты. Хотел написать письмо. И каково же было моё удивление, когда я не обнаружил там ни почтового, ни электронного адресов, ни телефона. Ничего. Епархиальный сайт напоминал рекламный буклет какого-нибудь бывшего обкома партии совковых времён с современной спецификой. Дурдом, да и только. Правильно говорят, что рыба гниёт с головы. Да. О чём это я? А, ну да - про проповедь. На обоих архиерейских богослужениях бабульки так же, как и обычно собирали пожертвования. Понятно, что от митрополита это не скрылось. Но он ни слова не сказал в укор во время проповеди. А может быть и сказал, но я просто не разобрал? Мне кажется, что всё происходит по митрополичьей воле. Увы. Не знаю - понимал ли митрополит сам, что он говорил с амвона. Как будто полный рот каши набрал. Какой смысл в такой проповеди - не понимаю. Слышно-то было хорошо - китайский микрофон работал как надо. А вот дикция, мягко выражаясь, оставляла желать лучшего. Что-то про сатану вещал и про сражение с ним. Круто. Глобальная вещь, в общем, какая-то. Действительно, зачем святому покаяние проповедывать? Он ведь давным-давно уже одной ногою во Царствии Небесном. Ему в пору взять в могучую десницу меч духовный и разить им бесстрашно древнего дракона в огнедышащую смертоносную пасть. Меча вот только, у меня клоуна, нету. Надо будет где-нибудь калаша поискать по сусекам. Увы. Как же ярко всё это напомнило мне застойную и лицемерную эпоху дряхлых генсеков. Увы. Ну чего, в самом деле, цепляться-то за эту кафедру? А когда-то ведь епископов выбирал народ. Да и игуменов - насельники монастырей. Нынче же всё сверху. Вертикаль власти. Добралась она с мира о до церкви. Ох уж эта власть. Господи, помилуй нас. Да. А вот мой любимый свт. Игнатий (Брянчанинов) при первой же возможности удрал с епископской кафедры на покой в заштатный монастырь на покаяние и молитву. В больших начальниках он чувствовал себя не в своей тарелке. Хотя он и болел всю свою жизнь, но, тем не менее, по сравнению с нашим митрополитом, свт. Игнатий выглядел в то время орлом. Не говоря уж о внутреннем состоянии. Да - власть и славу человеческие никто ещё не отменял. Увы. Отче Игнатие, моли Бога о нас. Господи, помилуй нас с митрополитом и его дружиной. Сам ведь люблю нередко понты поколотить. И за омерзительное отношение к доченьке (и к матери, и к др. ближним) нередко бывало и бывает крайне стыдно и погано на душе. Прости нас всех, Господи. Помилуй нас всех.

Милость Божия. Прошло два с половиной месяца после Успения Непорочной. Завтра у меня днюха. Время летит. Скоро 60. А там - и ко Господу недалече. Но кто знает времена и сроки? Я не знаю. Но надо быть готовым. Хоть завтра. Готов ли я предстать пред Господом? Дать Ему отчёт? Мне кажется, что не готов, что надо ещё порыпаться. Мама наварила холодца, забабахала селёдку "под шубой". Я не хочу праздновать. Но она хочет позвать брата с женою и посидеть. Не знаю - как Господь разрулит, так пусть и будет. Да - про милость. На Успение звонила мне одна моя давняя знакомая во Христе - поздравляла с Праздником. Спрашивала, что мне обычно дарит Богородица на Свои Праздники. Я ей сказал, что свободу от всякого мирского. Прошло несколько месяцев. Анализирую. Вижу милость Нескверной. Кажется противоестественным выпивать более нескольких стопок водовки. Нередко чувствую вообще отвращение к огненной воде. Иногда прямо-таки заставляю себя употребить рюмку для телесного или душевного тонуса. На протяжении всего этого времени вовсе не было бесовского ночного сухостоя. Не было мокрых  ночных дел - ни разу не приплывал. Блудливые бесенята серьёзно ни разу не наезжали. Но это - внешнее. А внутри? Пропала власть тётек. Раньше любая из них незримо властвовала надо мною - даже сама не зная и не понимая того. Несколько месяцев уже (после Успения) тётьки мне по барабану. Мало того - немного даже неприятны (точнее - их прелести). Кекс отвратителен, когда я осторожно пытаюсь впустить вовнутрь помыслы о нём. Экспериментировал на телеке - краем глаза пробовал смотреть эротические сцены. Либо отвратительно/нестерпимо, либо неинтересно. Судя по всему, бесенятам блуда/пьянства запрещено всерьёз приближаться ко мне. Вопрос - насколько по времени. Оно же (время ) и покажет. Мне не привыкать воевать с рогатыми. Жаль только, что часто проигрывал. Господи, помилуй. Спрашивал как-то нашего самого крутого местного батюшку - грех ли относиться к женским прелестям с отвращением? Он с пониманием сказал, что не грех. Поверил ему. Сегодня причащался. Причастие было особенным. Пробило на слёзы. Когда подходил к Чаше, когда отходил от Неё, когда запивал Тело Господне. Очень ясно/остро виделось своё чмошество. Слезинки робко капали на пол храма. Пытался внутренне приостановить их. Чтобы не соблазнять искушённых зрителей - скучающих/воркующих бабуленций, снующих/тусующихся рядом во время Таинства. Пришёл домой. Залез ВКонтакты. Сообщение от брата во Христе. Поздравляет с именинами. Давно уже не смотрю на календарь. У меня с полдесятка именин в году. Помню только главный - один день. Остальные точно уже не помню, только примерно. Обрадовался и понял, почему такое особенное Причастие было сегодня. Мой Небесный покровитель опекал меня сегодня в храме. Хотя во время Литургии удивлялся, что бесенята особенно почему-то ретиво нападали в помыслах - то и дело отвлекая от молитвы, от памяти Божией. А дело было, оказывается, в именинах. Прости, отче, что не помню про тебя непрестанно каждый день. Пытаюсь помнить всегда про Господа нашего - твоего и моего. Думаю, что ты не обижаешься - понимаешь меня. Ты и сам-то ведь был верен только Ему. Даже до смерти - смерти мученической. Благодарю тебя, отче святый, за заботу и опеку. Прости, что забываю часто про Господа нашего. Помоги мне никогда не забывать про Него, всегда помнить о Нём. Надеюсь, встретимся по молитвам твоим во Царствии и обнимемся. Время летит быстро - не успею оглянуться, как тю-тю.  Самое трудное, когда увидишь в себе нечто хорошее - тут же  искренне благодарить Господа, отдавая Ему же Его победу над мерзостью в себе. Потому что бесенята постоянно подзуживают отдать победу себе родному. Идиоту. Не мне, Господи, не мне, но Имени Твоему слава. Помоги мне, Господи, Тебе отдавать славу Твою, а не воровать её. Господи, помилуй. Господи, прости. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. Пресвятая Богородице, благодарю Тебя за милости Твои. Спаси и помилуй меня. Ты самая Крутейшая, самая Честнейшая и самая Славнейшая. Прости меня, клоуна, за всё. Радуйся, Преблагословенная. Слава Тебе.

Облом Петрович. Приехал я сегодня на работу. В ночную. Весь из себя такой благостный и радостный, белый и пушистенький такой. Настроение - супер. Наконец-то пошёл настоящий снег - вроде как зима началась. Типа конец задержавшейся в гостях у зимы осени с её серостью и слякотью. Типа скоро на зимнюю рыбалку - надоело уже киснуть дома на диване. Пора подрастрясти жирок маненько. Поздняя осень (особенно в декабре) - действительно унылая пора. Небо цвета земли. Так что сегодня я был очень рад повсеместной пушистости и белости/чистоте. Захожу в котельную абсолютно расслабленным и тут - хлобысь! Доселе всегда мирная тётька, сдающая мне смену, вдруг прямо с порога начала возводить на меня клеветы. Я, придурок, попробовал спокойно и на пальцах/фактах/аргументах объяснить ей полную несостоятельность её глупых, ничем не обоснованных смешных обвинений. Наивно думал, что её действительно интересует истина. Но она, невзирая на  убийственную логику, продолжала настаивать на своём. Тогда я понял, что она просто хочет поскандалить и стал просить её прекратить этот бессмысленный/бесполезный разговор. Но она не переставала и как магнитофон продолжала повторять одно и то же. И тут Остапа понесло. Я соскочил. Выпрыгнул из равновесия. Мне кажется, что забыл про Господа. Выскользнул извнутрь от Него. Во время подобных базаров очень тяжело сохранять не только молитвенное состояние, но и просто памятование Божие. Наверное, я забыл про Господа в тот момент. Результат не замедлил себя показать. Снаружи, наверное, его было не очень заметно, но я-то ясно увидел, как бурно вскипела моя на четверть грузинская кровь. Ну ты козааа - удивлённо говорю тётьке. А ты - козёл - тут же радостно сообщила и она мне страшную военную тайну. И всё сразу же прекратилось. В смысле наезд на меня. Результат-то ведь достигнут. Бесёнками, которые с успехом пасут меня на своих тухлых пажитях. Я с большим запозданием понял, что попал. Бесенята опять развели меня на счёт раз. Как последнего лоха. И когда же до меня наконец дойдёт, что вся эта жизнь - сплошной лохотрон. И что я - первый в списке претендентов на звание чемпиона среди лохов. Отматывая назад время в подобных случаях, я всегда сожалею. Всегда хочется вернуться и повести себя совсем по-другому. Но слово ведь не воробей. Да и мысль, и эмоция, и желание, и пр. . Очень редко случаются такие искушения - последний раз так же было аж полгода назад. Случалось бы почаще - был бы, наверное, готов и может быть, не соблазнялся бы. Тренировка ведь - большое дело. Но бесенята знают, что делают. Спецы. Профи. Сначала расслабляют, как бы убаюкивают ложными благополучаем, тишиной, миром, а потом - бац! Получи, фашист, гранату! "Ходишь, ходишь в школу..." Да. А с другой стороны, если бы не работа и не тётьки - как бы ещё я увидел своё чмошество так ярко и полно? Спасибо Вам, тётьки. Спасибо и вам - бесенята. И Тебе, Господи, спасибо, что позволяешь им кусаться иногда. Это мне на великую пользу - очень эффективно сдёргивает с облаков на грешную землю. Рылом в свою блевотину ещё разок тыкнуться весьма пользительно. Позволяет взбодриться и не терять бдительность. Благодарю Тебя, Господи. Помилуй меня, клоуна и прости. И рабу Твою Валентину прости и помилуй. И остальных наших тётек тоже помилуй, Господи. Ты ведь многомилостив и щедр. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.     

Пиццу заказывали? Накаркал. По-моему, началась тренировка. Вчера после ночной сходил на вечернюю службу. Сегодня с утра Причастился Святых Тайн. Как и положено последнему чмошнику - со слезами и сердечным сокрушением. Слава Тебе, Боже. Пришёл домой, навернул супца и засел за любимого отче Антония. Который Великий. Казалось, что ничто не предвещало. Мама мерно бубнила про своё, про мирское, а я наслаждался благодатным чтивом. Мир, покой и тишина. Пришёл брательник и позвал маму в баню. Она ушла и через полчасика вернулась. Поздравил её с лёгким паром, поинтересовался - не замёрзла ли (там иногда бывает прохладно для неё в моечной). Типа всё хоккей. Типа все довольны. И вдруг мама начала возводить на меня всяко-разные клеветы одна страшнее другой. Моя кровь вскипела от неожиданности так, как если бы она была грузинской на все 100. Опять выскочил извнутрь от Господа. Опять забыл про Него. Стал объяснять маме полную несостоятельнсть/беспочвенность её обвинений. Довольно громко. И дело не только в её глухоте. Кровь кипела как наш чайник на большой комфорке. Сначала мама продолжала обвинять, но потом почему-то вдруг  успокоилась и типа всё поняла - что зря наехала на меня. Не знаю - может быть, просто Господь сказал бесенятам - Ша! Короче, опять я лоханулся. Очень тяжело, будучи погружённым в мир Горний, резко падать в мир дольний. Пока что эта кольчужка маловата для меня. Тяжеловата шапочка пока. Ну да посмотрим - ежели с нами Бог, то кто против нас? Я не против тренировки. Просто надо въехать, что она началась не по-детски и надолго. Нельзя расслабляться ни на минуту. Время покажет, что к чему. Пока что счёт два : ноль в пользу бесенят. Господи, помилуй нас с мамой. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.  

Руль. Обычно к чаше я подхожу на полусогнутых. Много лет уже. Чтобы батюшкам было удобнее засовывать лжицу в мою хлеборезку. А тут недели три назад отец дьякон вдруг как обрезал - стоим прямо! Он тогда держал плат. Стал с тех пор стоять. Как и на Литургии - "Премудрость, прости!" По стойке смирно. А сегодня отца дьякона не было. Подхожу к чаше. Плат держат два чтеца - дяденька и тётенька. Батюшка росточком не вышел. Наверняка в корень веры пошёл. Чаша мне чуть-чуть выше пуза - поэтому и расстояние до неё около метра. Но стою как велено. Тётенька велела присесть. Отец дьякон, говорю ей - запретил. Она в ответ - не разговаривай! Батюшка молчит. Ну что делать? Присел. Причастился. Слава Тебе, Боже. После службы подхожу к благочинному. Так мол и так, батюшка - чего делать-то? Конечно, приседай - говорит отче. А как же отец дьякон-то - спрашиваю. Не слушай его - ответил батя. Да. Всякому хочется порулить. Особенно курам. И гендерный признак тут не при чём. В смысле полов. Хоть ламинат, хоть линолеум - каждый мнит себя паркетом. Дубовым. Сам такой потому что. Дуб дубом. Господи, помилуй нас - командиров бестолковых. И в вопросах веры, и в храме особенно. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. 

3:0. Приезжаю я сегодня на работу. Та же самая тётька опять стала с ходу наводить на меня клевету. Ну я типа как суперправославный перец заверил её, что напишу аж три заявы на имена трёх наших начальников, что беру вину во всём на себя. Она почему-то(?) меня послала. Не совсем уж на родину, но чтобы пошёл. И сразу успокоилась. Хотелось бы засчитать одно очко в свою пользу, но не могу. Кровь, конечно, всё время оставалась холодной - прошлые уроки не прошли даром. Даже какое-то удовольствие получил от абсурдности обвинений. Но проблема в том, что я, как мне кажется, всё-таки опять выскочил извнутрь от Господа - забыл про Него. Скорее всего, моё самообладание было связано с гордостью - типа ну чего ещё с козы взять. Вот когда внутренняя сокрушенная молитва не будет прерываться (предстояние чмошника в сердце пред Господом), тогда и будем бабки подбивать. Так что пока счёт опять не в мою пользу. Бесенята пока ведут. Господи, помилуй нас рабою Твоею Валентиной. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. 

Царство Божие. На Рождество Христово мой рабочий график совпал суперски. Пришёл на ночную службу. 10 лет уже хожу в наш храм и никогда такого не было. Обычно толпа захожан набегает битком в начале Рождественской/Пасхальной службы, ставит свечки и к полуночи (или после Крестного Хода) рассасывается. На Литургию обычно остаётся только костяк/община. До Неё же храм напоминает всегда муравейник/вокзал. В этот же раз было чудо. Никакой тусовки/текучки. Народу как понабилось полон храм с самого начала, так до самого конца Литургии все и стояли молча как штыки. Хочется надеяться, что молились. Тишина стояла полная. Кайф да и только. Причащалось несколько сотен человек в две очереди к двум Чашам. Слава Тебе, Боже. Прошла неделя. Будни. Прихожу сегодня на Литургию. За полчаса до Неё - к Исповеди. Время идёт. Батюшки не подходят. В штате храма служат аж 5 священников, а исповедывать частенько некому. Вот уж и Литургия началась. Вот и Блаженства запели. Перед Евангелием подходит сам благочинный. Остальные батюшки, видно на требах - денежки зарабатывают. Куды ж без них-то? В смысле - без тугриков. Ни туды и ни сюды. Да. Батюшка отчитал молитовки перед Исповедью. Минут за пару-тройку. Одна бабулька пошла исповедываться. Другая (первый раз её вижу у нас) подходит ко мне и спрашивает - мол, это что такое было-то? А это, говорю, матушка - была такая молитва перед Исповедью. А чего ж - говорит она удивлённо - ничего не было слышно-то? А батюшка, надо сказать, действительно не отличается ни дикцией, ни громкостью, ни неспешностью. Дык последние ж времена - говорю я расстроенной бабульке. Она же сокрушённо перекрестилась - мало, мол, у неё смирения. И виновато пошла к исповедальному аналою. Да. Было бы странным, если бы у гниющей рыбы была свежая голова. Всё логично. Господи, помилуй нас - немощных. Особливо меня - разгильдяя и лоботряса. Да. Господь милостив - исповедался, причастился Святых Его Тайн. Слава Тебе, Боже. После службы выхожу из храма. В притворе меня догоняет та самая бабуленция. Спросила, как меня зовут. Назвалась и сама Татьяной. Спрашивает меня потерянно - где же мол, спасаться-то в последние времена? А где - спрашиваю её, Господь сказал, Царство-то Божие находится? Она ж в ответ как-то бодро/задорно/озорно/радостно хлопает себя ладошкой в грудь. Вот - говорю ей, там и спасайтесь. Господи, помилуй нас с рабой Твоей Татианой. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.

10:0. Никогда я, наверное, не сравняюсь с бесенятами - и уж тем более, не поведу в счёте.  Несколько дней назад пришёл с Богоявленской Литургии. Это наш приходской престольный Праздник. Как обычно, исповедался, причастился Святых Христовых Тайн. Слава Тебе, Боже. Прихожу домой - весь такой из себя благостный. Воду крещенскую решил принести через пару дней - когда очередь уменьшится за нею. Мама почти с порога говорит, чтобы взял литров 5, а то будет лишним - так мол, остаётся. А я всегда беру 15 литров. Чтобы хватило на весь год. Вот и сейчас достал пустую канистру - показал ей и сказал, чтобы не врала. Меня, дурака, всё ещё тешит надежда, что я через обличение могу привести её к покаянию. Она ведь искренне считает, что никогда не врёт да и вообще безгрешна. Так бывает страшно за неё часто. Уже ведь при дверях. 11-й час на дворе/пороге. Глупец. Господь только может привести к покаянию маму, а не мои гнилые уста. Результат не заставил себя ждать. Мама пришла в ярость. Кто бы мог ожидать от почти 90-летнего человека такой энергии. С оглушительной громкостью я услышал все какие только можно обвинения в свой адрес. Да. Вместо покаяния я соблазнил маму на всё, что только можно. Мельничный жернов мне на шею, да в пучину морскую. Всё - впредь свой поганый рот буду открывать, только когда мама что-нибудь спрашивает. Но есть и плюсы. Мама из-за обиды не приготовила ужин. Уж как я обрадовался. Давно мечтал есть по-христиански, как на острове. Хлеб, подсолнечное масло, репчатый лук и соль. Ну и картошки свойской можно иногда сварганить. На следующий день мама, конечно, опомнилась и что-то приготовила. И позже. Но я - не будь полным идиотом, воспользовался такой возможностью и пока что наслаждаюсь своим меню. Хоть бы подольше так было. Ну да как Господь даст. Господи, помилуй нас с мамой. А сегодня впервые в этом году поехал на рыбалку. Почти год не ездил в автобусах. На велике не проехать из-за снега, поэтому решил добираться как и все. На остановке даю себе задание не выскальзывать извнутрь от Господа, когда подойдёт автобус. Этот момент по-прежнему для меня самый трудный в молитвенном плане. Смотрю - подходит громыхающее изделие российского автопрома. Типа сосредотачиваюсь. И - копец. Очухиваюсь только после того, как уже купил билет. Да - слабоват я пока что для молитовки на входе в автобус. Надо ещё тренироваться и тренироваться. Глупо ведь не пройти мытарство автобуса. Прикольно было бы, если бы не было так грустно. Сколько мне ещё осталось-то? Никто не знает. Каждый денёк на счету. На днях скоропостижно/внезапно закончил свой земной путь слесарь из нашей котельной. Всего на три годика постарше меня. Орёл был мужик. Офицер-афганец. Строил всяческие планы. Хотел весною накрыть шикарную поляну на своё 60-тилетие. Пошёл в гараж за машиной и почил прямо за рулём, так и не успев её завести. Сердце. Господи, упокой душу раба Твоего Владимира. И помилуй меня, Господи. И прости. И приведи нас с мамой к покаянию, Господи. Как же без него спастись? Никак.  

Белая полоса. Обида у мамы прошла - предлагает мне всякие вкусности. Слава Тебе, Боже. И вину свою кажется, чувствует, т. к. не обижается на мои отказы. Слава Тебе, Боже. Питаюсь по-человечьи, как и мечталось раньше. Подсушенный чёрный хлеб макаю в масло, дольку лука - в солонку. Кайф. Чревоугодие по-любому достанет. Хоть колбасу наворачивай, хоть сухари грызи - с голодухи всё кажется вкусным. И бесёнок тщеславия пробовал подзуживать. Но я его прогоняю стопочкой огненной воды. Он и не суётся. Типа чего алкаша трогать - он чётко понимает, что стопудовое чмо. На посте его не взять. Зато у меня показались кончики ушей из-за щёк. Если так и дальше пойдёт, то наконец-то я увижу свои коленки в зеркале. А там смотришь - и ваще гарным хлопцем стану. Как на острове. Там я за один подход делал 20 подъёмов переворотом. Чистых - с прямыми ногами. Мог бы и больше, но лень была. Да и число круглое нравилось. До тридцатника мне было бы не дотянуть - вот и спрыгивал с турника. Мне было интересно - пройду ли я мытарство гимнастики. Отжимался, качал пресс, подтягивался и пр. . Поначалу молитовка шла туго - внимание то и дело выскальзывало извнутрь от Господа. Обычно к ладошкам - кожа на них болела ужасно. Да и локтевые суставы ныли - отвлекали, заразы. Да - старость. А в молодости помню, я крутился на турнике часами и хоть бы хны. Да - 11-й час не за горами. На подходе. Господи, помилуй. Да. О чём это я? А - про молитовку. Ну так вот - со временем, через пару месяцев неспешных упражнений она нормализовалось. К 20-ти подъёмам переворотом тренировки вообще прекратил - молитва стабилизировалась. Ради чего корячиться дальше-то лентяю? Беспристрастность к перекладине образовалась - и харэ скакать на железяке. Теперь-то я, наверное и просто висеть на ней не смогу. Ну да Господь милостив. Может быть и схудну - не только коленки увижу. Главное, чтобы продолжать заданный режим - не разжалобиться на мамины уговоры. И увидеть кроме коленок и своё чмошество получше. Господи, помилуй нас с мамой. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.

Эксперимент. Появилось довольно сильное/устойчивое отвращение к огненной воде. То и дело пытаюсь представить её питие, чтобы протестироваться на вшивость и чувствую противность. То ли Господь щёлкнул бесёнку гортани по пятачку, то ли бесенята замыслили какую-то коварную комбинацию. Но всё-таки водовку употреблять пока перестал. Мой лентяй радуется - меньше ему геморроя. Надоело уже с этими склянками/банками носиться - смешивать да разливать. Да и обжористость должна убавиться. А то ведь по буханке в день хаваю и ещё охота. Уши слишком медленно выползают из-за ряхи. А без огненной водицы аппетита намного меньше. Но надо посмотреть ещё и на тщеславного бесёнка - как он будет себя вести? По идее - рыпаться ему не стоит. Ну чего превозноситься из-за того, что воздерживаешься от неприятного предмета? Строго говоря, это даже и воздержанием-то назвать нельзя. Ну да посмотрим, что будет дальше. Бес тщеславия - чрезвычайно изобретательный перец, всегда найдёт повод, чтобы приколоться. Время покажет, что к чему. Пока что полёт вроде бы нормальный. Причин для превозношения не наблюдается, а для укорения навалом. Сегодня опять ездил на рыбалку на автобусе. И опять на входе в него щёлкал клювом - забывал про Господа. Хотя всякий раз перед входом в него пытаюсь специально настроиться на усиленное внимание/концентрацию вовнутрь. Скорее всего - слишком ещё полагаюсь на собственные силы. Наверное, ещё недостаточно смирился - не воткнул ещё в полной/достаточной мере, что только Господь способен сдвинуть мою смоковницу/гору/внимание в ту самую горницу/море/сердце, закрыв те самые окна/двери/глаза/уши - не позволяя рассеиваться наружу через чувства. Прости меня, зазнайку/придурка, Господи и помилуй. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.   

Явился - не запылился. Стою я давеча на всенощной. Приковылял тщеславный бесёнок и прогундосил на ухо - ну ты типа и крутой перец. У тебя, мол, в серванте стоит полненький хрустальный графинчик с огненной водой, а ты даже и рюмочку не пригубишь из него. Я ему в ответ - дык не вкусная же она, водовка-то. Бесёнок поворчал-поворчал - мол совсем зажрался и отчалил не солоно хлебавши. Пришёл домой. Поужинал чем Бог послал. Рогатенький недомерок опять тут как тут. Не теряет надежду - мол, ну и крутой же ты перец, паря. У тебя 20л. спирта в сарайке стоят, а ты даже и носом не ведёшь. Я ему в ответ - дык не май месяц. Пока, мол, оденешься, обуешься, пока доковыляешь, да пока разольёшь, да смешаешь  - геморрой, да и только. Оно мне, мол, надо? Рогатенький всё равно не отстаёт. Типа всё равно крутой ты перец - у тебя в подполе, мол, куча всяко-разного алкоголя, а ты даже и не вспоминаешь про него. А я ему - дык это ты можешь в любую щелку прошмыгнуть - в любую задницу, к примеру, без мыла проскользнёшь. А мне с моим-то пузом пролезть в люк в полу, да тамо на карачках кряхтеть до коробок - не ближний свет. Не, не согласен - геморрой ещё тот. Мне легче при таком раскладе до магазина подорваться. Но туда не хочу - отдавать буржуям 200р. за пузырь жаба давит. Бесёнок опять разворчался. Мол, раскормили, да разленили на свою голову - совсем оборзел, типа. Мол, может быть, мы ещё тебе и сами должны всё подгонять/обслуживать? И жутко недовольный отвалил восвояси. Да - иногда лень, жадность и обжорство/пузо идут на пользу. Спасибо бесенятам и на этом. Благодарю Тебя, Господи, что не дозволяешь по настоящему крутым бесам свирепствовать - что маломеркам только разрешаешь тренировать меня. Что такое сильный бес, я знаю на своём горьком опыте. Против него не устоял бы и минуты. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе. Понятно, что само по себе непитие/неядение не спасает. Бесы вообще ничего не едят и не пьют. Но Господа ненавидят. А любят они только кайфушки от своих страстей. Понятно также, что и ядение/питие само по себе не губит - губит любовь к нему, любовь к страстям. Первым в рай вообще вошёл разбойник. Через покаяние. Вот и я в глубине сердца тонко ощущал усладу от бесовской похвалы. Прости, Господи и помилуй меня, идиота. Что же проще/полезнее? Пить и смиряться от пития или не пить и смиряться от тщеславия? Первый вариант я уже испробовал. Попробую второй - выбить клин клином. Попробую перехитрить беса - он будет меня превозносить, а я попробую каяться/смиряться в сочувствии его брехне/туфте. Господи, прости и помилуй. Помоги мне, Господи, вовремя замечать бесовские разводки, не сочувствовать/не верить им, но ненавидеть и раздражаться на них - мгновенно припадать к Тебе, единому Спасающему. Подай мне, Господи, зрения/видения моей услады от тщеславия. Подай, Господи, покаяния. Ведь только через него Ты и сможешь меня спасти. Слава Тебе, Боже. Слава Тебе.    

Воспитание. Намедни собрался я опять на рыбалку. Иду к автобусной остановке и говорю Господу - не могу сам ничего, Господи. Я, конечно же, буду стараться, но Сам Ты за меня помолись, когда я буду заходить в автобус. Сижу на остановке - жду. Типа стараюсь подготовиться к автобусу - весь типа сконцентрированный такой. Но помню про просьбу ко Господу. Подходит какой-то автобус. Сумрак ещё утренний не прошёл. Номера маршрута не видно - фары слепят. Усиленно вглядываюсь в лобовое стекло, на котором прикреплён номер. И - забываю о Господе, выскальзываю извнутрь от Него. Забытьё. Вижу, что автобус - мой. Разглядываю, в какую дверь лучше зайти - где народу поменьше. Забытьё продолжается. Выбрал заднюю дверь - подхожу к ступенькам. Забытьё. Поднимаюсь на первую ступеньку и - хлобысь! В самый трудный момент вдруг(!?) без всяких моих усилий и каких-либо причин(!), вопреки всему(!) крепко встаю умом в сердце ко Господу(!). Моя смоковница/гора вверглась в море милостью Господней. При этом я ясно понимал/видел эту милость - она была для меня абсолютно очевидна/понятна. Господь показал мне Свою милость/могущество и мою немощь. Типа старайся, паря и не унывай. Не торопись и жди. Всему своё время. Да. На обратном пути я, конечно же, забыл про Господа, когда залезал в автобус. Хорошего по-маленьку. А не то нос задеру. Ну да ладно, подождём, пока смирюсь с Божией помощью. А пока будем тренироваться, шишки набивать/наступать на грабли. Такая уж у нас, самонадеянных гордецов/идиотов, доля. Прости, Господи и помилуй меня, раззяву. Слава Тебе, Боже, слава Тебе.