Милость. Вот и прошла неделя. Никакой ломки/похмелья не было. Вовсе. Наоборот - радость/веселье, бодрость/лёгкость, мир/покой, душевное пространство. Ощущение как бы горы, свалившейся с плеч, как бы спавших с рук/ног тяжеленных/ржавых/тесных кандалов (прекрасно помню, как примерно то же самое я испытал/почувствовал, когда принял решение уйти от своей первой жены и уехать жить на родину - к маме). Господь и раньше много раз дарил мне равнодушие и отвращение к алкоголю (как теперь), но всякий раз, когда я представлял себе перспективу полного/навсегдашнего отказа от своей любимой водовки, я чувствовал, как меня начинает давить печаль/уныние. Мне казалось, что я как бы заменял одно рабство на другое, что постоянная зависимость/несвобода от алкоголя замещалась зависимостью/кабалою от вечной трезвости. Теперь же этого нет - возникающая изредка сильная тяга к дурманводе (как проявление её прошлой власти надо мною, как доказательство её длительного "обладания мною") вызывает во мне приступы ненависти на грани бешенства/ярости (одновременно соединённые со страхом вернуться "на круги своя"). Эти злость, гнев и страх легко побеждают печаль от воздержания и вселяют кайф от изумительного ощущения появившейся долгожданной свободы. Возникающая же иногда слабая тяга к водовке легко побеждается пониманием её полезности для упражнения в осознании своей немощности и порочности - чтобы непрестанно пребывать в крайне необходимом тонусе покаяния (чтобы помнил "сверчок про свой шесток" и не задавался). Это очень похоже и на мои прошлые взаимоотношения с телевизором. Тогда тоже сначала было как-то не по себе (печально) от одного только представления того, что я больше никогда не буду его смотреть. И так же потом (после отказа от ящика) наступили радость и видение/чувствование освобождения от него - от его ига, от его "обладания мною". И будучи санитаром в психушке, и так по жизни вообще я вдоволь насмотрелся на только что завязавших (или выходящих из запоя) алкоголиков. Это - похмельный ужас/ужас. Здесь же - всё иначе. Упорное/непрестанное/длительное Исповедание алкоголизма и постоянное же Причастие принесли всё-таки свои плоды/результаты. Очевидно, что это - дар Твой, Господи. Благодарю Тебя, Христе, Боже мой. Пару дней назад (на последней Исповеди) батюшка, который благословлял меня на кодирование, благословил меня и на всегдашний отказ от алкоголя. Если, говорит, сможешь, то - благословляю. Всё-таки и страшновато как-то подставлять свою башку - чтобы в ней кто-то там поковырялся. А как потом (после кодирования) пить Кровь Христову в виде вина? Какой-то мандраж небольшой есть перед гипнозом. Очень не хотелось бы "опять возвращаться на свою блевотину", вдохнув полной грудью свежего воздуха свободы. Но не моя воля, а Твоя да будет, Господи. Смиряй меня так, как Ты посчитаешь нужным. Ежели, напр., затщеславлюсь (как последний/неблагодарный/забывчивый лох/идиот) или осужу кого-нибудь (наипаче пьяницу), то туда мне и дорога - чтобы мною опять в полной мере обладала дурманвода. Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня - алкаша несчастного. Помоги мне никогда не забывать про свою "блевотину" - чтобы она всегда пребывала у меня перед глазами и больше никогда не позволяла бы мне вновь совершать все эти мерзкие/гнусные косяки/дебилизмы. Слава Тебе, Боже мой, слава Тебе. Но трезвость - не единственная внешняя приятность нынешнего Великого поста. Появилась и ещё одна радость живота моего (чревоугодие я ещё продолжаю Исповедовать) - маринованная капуста. Беру маленький качанчик капусты (режу его абы как), несколько морковин (натираю их на крупной тёрке), перемешиваю и полностью заливаю вскипячённым  маринадом (можно хрустеть уже через несколько часов).





На 1 л. воды кладу половину ст. ложки соли, 1 ст. ложку сахара и половину ст. ложки 70%-го уксуса. После съедения капусты маринад не выливаю - использую его повторно, добавляя в него после каждого цикла воду и пр. ингредиенты. Как говорит мой братан Ромаха (Господи, помилуй раба Твоего Романа - постепенно/потихоньку начинающего воцерковляться) - вкуснотища. Особенно же хороши/сочны/ядрёны кочерыжка и прилегающие к ней внутренние основания листьев... Великолепное (и дешёвое, и полезное) дополнение к гороховому супу и хлебу. И кишка, к тому же, работает как пожарный брандспойт - утром иногда еле успеваешь добежать до толчка. Как результат - тут же возникает/ощущается приятная лёгкость/бодрость (не только душевная, но и телесная). И за всё мирское/суетное/временное/земное (хоть оно всё и ничтожно по сравнению с духовными благами/дарами) благодарю Тебя, Христе Боже мой. Слава Тебе. Прости и помилуй меня - охломона.

Жатва. Позавчера на моих глазах испустил  свой последний (увы, неверующий) дух/выдох Вовчик - мой самый любимый сосед. 71 год от роду. Сколько помню себя - столько же помню и его. Оторвался тромб. Господи, упокой во Царствии Твоем раба Твоего Владимира. Сегодня его похоронили. Алкоголь на поминках не употреблял. Впервые за всю свою жизнь. И на Пасху впервые не употреблял дурманводу. И в День Победы тоже. Хотя и компания друзей (с превеликим удовольствием угощающаяся моей водовкой), и обстановка (удобно обустроенный мною под рыбалку и пикники берег реки в весеннем лесочке), и закуски (напр., жареное на ясеневых дровишках нежнейшее мясо) были просто замечательными.





Даже неоднократно предлагаемой мне Стеллы Артуа не хотелось. Зато с превеликим удовольствием я налегал на чаёк - благо всяко разных кустиков вокруг было предостаточно.





У наркологов бытует мнение, что следы алкоголя присутствуют в завязавшем человеке около полутора месяцев. Почти столько же и прошло/минуло. Лёгкое равнодушие и некоторое отвращение к алкоголю практически непрестанно пребывают во мне. Ощущение счастья, свободы/независимости/воли усиливается постоянно. Возрастает ясность видения: как драгоценности/важности/значимости жемчужины под названием трезвость, так и вредности/неестественности/ненужности употребления водовки. Чувство благодарности к Тебе, Господи - умножается также. Я ведь тормоз из тормозов - мне понадобилось целых 17 лет воцерковления, чтобы принести хотя бы мизерное покаяние в алкоголизме. И Ты, Господи, принял его. Слава Тебе, Христе Боже мой. Для меня это - чудо из чудес. Хождение по водам, переставление гор, воскрешение мёртвых - полная ерунда по сравнению с этим. Алкоголь (за более чем сорок лет его постоянного/непрестанного употребления) пророс/влился в мою природу/натуру/характер/нрав. Он стал как бы неотъемлемой составной частью моего образа жизни. И вдруг - хлобысь и всё переменилось радикально. Я как бы заново родился. Кайф да и только. Поразительно/удивительно. Потому что произошло чудо из чудес - гора моего алкоголизма не просто сдвинулась или уменьшилась, но - исчезла напрочь/вовсе. Да и со шкурной точки зрения стало тоже хорошо - не надо больше тратиться ни на спирт, ни на колбасно-селёдочные прибамбасы/закуски. Теперь остаётся только не терять бдительности. Быть всегда на стрёме. Бодрствовать. Чтобы не упасть. Ибо бесенята не дремлют никогда и обязательно будут пытаться возвратить/уронить/"вернуть" меня (как того самого "пса") обратно в мерзкую "блевотину" пьянства - снова "вывалять" меня (как ту самую "свинью") в гнусной "грязи" алкоголизма. Господи, помилуй. Господи, помоги. Ибо что я без Тебя? Конечно же, он самый - ноль без палочки.

Коррекция. Есть у меня пара знакомых молодых людей (Господи, помилуй рабов Твоих Сергия и Елену). Закончили они институты, поженились, взяли ипотечный кредит и купили под Москвой квартиру. Детей поначалу не заводили по материальным соображениям. Когда же проблема с ипотекой уменьшилась, они решили заняться детопроизводством. Но. Господь не соизволял. Так продолжалось несколько лет. Примерно 9 месяцев назад Ты, Господи, решил ублажить их - произошло зачатие во чреве матери. Вчера же благополучно родился здоровый мальчик (Господи, помилуй раба Твоего Евгения). В связи с этой радостью, я (из жалости) решил сделать одно исключение (рождение младенца) из правила трезвости и в общей сложности употребил (за компанию) несколько сот грамм коньяка (ерунда по сравнению с советскими аналогами) и свойской водовки (ведь ружьё, висящее на стене - рано или поздно обязательно стреляет). А сегодня опять (второе исключение) употребил несколько стопочек свойской (в остатке ещё около литра) - но уже в медицинских целях (старость, увы, не дремлет). Не получается у меня пока, выходит, абсолютная трезвость. Продлилась она всего три месяца. Почему-то я не удивлён. И совесть тоже - почему-то вовсе не грызёт. Но явно присутствует лёгкая/некоторая грусть. Подобно как бы отголоску скорби Адама об утраченном рае. Ведь ощущение счастья-то утрачено вместе с трезвостью. Вполне прогнозируемо. Но и надежда на прежнюю трезвость тоже не покидает меня (а может быть - даже и уверенность). Мне кажется, что Ты всё-таки промыслительно остаёшься со мною, Господи. Может быть, оно и полезно для моего смирения - иногдашнее (не часто ведь рождаются детишки у близких мне людей) употребление алкоголя? Поживём - увидим что и как. "Никогда не говори: "Никогда."" Благодарю Тебя, Господи, за все Твои милости. Прости. Ощущение некоего косячества (зарыл типа, Твой талант трезвости, Господи, в "землю" пьянства) тоже присутствует явственно. Прости. Но и немотивированная/необъяснимая радость тоже явственно/ощутительно имеет место быть. Парадокс, да и только. За что я и люблю веру православную - за сплошные/непрестанные/постоянные парадоксы. Господи, помилуй меня - охломона Твоего.

Бесы. Последствия т. н. корректировки не заставили себя долго ждать. Тоже вполне предсказуемо. Ведь если засунуть бесу палец в пасть - он тут же норовит откусить всю руку. Знал ли я это? Ясен перец - не первый ведь день замужем. Недели полторы назад пришёл я домой из храма. Благодарю Тебя, Господи, за Причастие. Настроение - великолепное. Казалось, что ничего не предвещало. Переоделся, умылся, навернул свойской маринованной капустки, выпил пару кружек чёрного Липтона с леденцами и - началось. Голова "вдруг" сразу как бы налилась свинцом. Одновременно навалились хандра/уныние/безнадёга и равнодушие к своей собственной судьбе. "Внутренний голос" явственно/прозрачно/настойчиво советовал - выпей и всё сразу же будет зашибись. Благо свойская водовка экстра класса - в шкафу, вкуснейшая сырокопчёная колбаса - в морозилке (намедни набрал в маркете по акции - лопаю её гр. по 200 на ужин каждое Воскресенье), свежесорванные стрелки чеснока (давеча соседи презентовали - Господи, помилуй рабов Твоих Валентину и Александра) и чёрный хлебушек - в холодильнике. Как говорится, только руку протяни - и жизнь сразу же наладится. Но. Я же типа стрелянный воробей. На мякине ведь меня так просто/легко типа не проведёшь. А чего же ты хотел? Сам ведь променял недавно, предатель, долгожданную трезвость на "коррекцию". Вот и получи, фашист, гранату. Не было у тебя, дебил, геморроя - так теперь сиди на заднице тихо/ровно и не ёрзай. Терпи теперь, придурок. Не было у тебя проблем, идиот, - так создай их себе сам и "мужественно" преодолевай. Дурдом, одним словом, да и только. Ну что было делать? Взял лейку и как побитая собака понуро побрёл/поплёлся в сад - поливать всяко разные деревца и кустики. Помогло. Через несколько часов рутинной физической работы - бесы отступили/убежали. Благодарю Тебя, Господи. А сегодня всё было немного по-другому. Причастился я позавчера и, проснувшись, ещё как бы продолжал радостно/удивлённо пребывать под некоторым/остаточным впечатлением/памятью этого крутейшего (до сих пор вовсе не вмещающегося в мою тупоголовку) Таинства. Благодарю Тебя, Господи. Навернул горохового супчика с чёрным хлебом и чесночными стрелками, накатил пару кружек Липтона с неизменными леденцами и браво ломанулся в сад с ведром наперевес - "бесов гонять". Опять вспоминается фрагмент из Острова в котельной с Мамоновым. Господи, упокой раба Твоего Петра во Царствии Твоем. Казалось бы - схема уже обкатана/проверена. Но в том-то всё и дело, что в православии любые схемы часто дают сбой. Вот и в этот раз произошёл очередной сюрприз. Через пару часов работы на свежем воздухе бесы "почему-то" опять резко/борзо навалились на меня. Правда, тактику свою они немного поменяли. Головушку садовую мою бесенята в этот раз не тронули (она оставалась ясной/лёгкой), но вот во всех остальных членах "вдруг" образовалась сильнейшая слабость/немощь/ломота/апатия. И, естественно/разумеется, что всё тот же "внутренний голос" настоятельно рекомендовал/советовал мне поправить упадшее положение/состояние соответствующей/спасительной дозой тонизирующего. Но. Больно уж неохота было возвращаться к прошлому. Ведь если поддаться бесёнкам хотя бы один раз - то подобные лихие наезды будут продолжаться всё чаще и чаще, всё нахальнее и сильнее. Опыт. Да и куда девать потом неизбежное изнуряющее похмелье? Старость ведь уже даёт знать себя в полный рост. Опять менять шило на мыло? Низззя. Ну что же делать-то? Работа ведь - как минимум, не помогает. Пошёл в дом и просто тупо завалился на диван. Забрался/скрылся/спрятался вовнутрь - к Тебе, Господи. Молитва вперемежку с чередующейся дремотой. Удивительно/поразительно, но этот ленивый метод/способ "почему-то" сработал. Через пару часов моего горизонтального положения чертенята потихоньку/трусливо/незаметно ретировались/отползли в очередную свою хитрозадую/пакостную засаду. Благодарю Тебя, Господи. Вполне себе бодренько встал, поставил на плиту чайник, вмазал кружку Липтона с леденцом и всё снова стало хоккей. Да уж. Зело мелковат я (мягко выражаясь) по сравнению с древними отцами. Те на столбах перетягивали себя верёвками, залезали/закапывались в ямы, надевали вериги и власяницы, почти ничего не ели и не пили, почти не спали и не ложились, и пр., пр. ... А я - подвижник дивана. Отцы были столпниками, а я - аж диванник. Круто. Подвигаю своё нежное/холёное тельце на диван. Вот уж аскет, так аскет. Ревностно несу свой крест лёжа - в неге и дремоте. Порнография какая-то. Издевательская карикатура/пародия на православие, да и только. Прости, Господи. Благодарю, что милостиво долготерпишь меня - обалдуя.

Демарш. Де факто я свободно и осознанно (как и полагается истинному дебилу и предателю) отказался от имевшейся у меня трезвости. Но и возвращаться к прежнему пьянству очень неохота тоже. Что же делать? Попробую отступить/вернуться/отползти на издавна вожделенные (но недосягаемые пока) компромиссные позиции. Типа идти между двумя крайностями (трезвости и пьянства) - посерёдке. Но уже не по-детски, а по-взрослому. Ох - сколько уж раз я безрезультатно пытался это делать раньше... Ну как, напр., разумно/правильно/истинно определять уважительность/необходимость причины для употребления алкоголя? А как разумно/правильно/истинно оценить всю совокупность внешних и внутренних обстоятельств? А как быть всё с теми же уместностью и умеренностью? Только мои мозг и совесть должны мне это подсказывать. Очень даже понимаю, что они весьма сомнительны (мягко выражаясь) по своей эффективности. Ну а что поделаешь? Что имеем, то и имеем... Помоги, Господи. Господи, помилуй. Вся надежда - опять только на Тебя. Намедни вдруг позвонил мне один из моих нашкодивших кумовьёв (Господи, помилуй раба Твоего Сергия). Больше года он молчал/пропадал в чужедальней стране гордости. Но вот покаялся, попросил прощения (благодарю Тебя, Господи) и пообещал приехать через месяц в гости. Мне кажется, что возвращение блудного кума будет достойно мирового/праздничного пира - как одна из редких таковых причин/поводов. Не знаю, как насчёт тельцов, перстня, сапог и пр. праздничных атрибутов (это вряд ли), а вот свойскую водовку (под соответствующую закусь), думаю, предоставлю/соображу... Господи, помилуй нас - упрямых гордецов/зазнаек, обжор, лакомок и алкашей. А сегодня днём взял рюкзачок, запрыгнул на велик и поехал в маркет за горохом. Дорога пустая (перекрыта из-за ремонта), но на всякий случай еду вдоль самой кромки. Вдруг сзади послышался визг юзящей резины и - тут же удар в левое бедро. На обочине - горки из разбросанного бордюрного камня. Летя на него, успел подумать: "Только бы не головой". Прости, Господи, что забыл про Тебя. Не успел я подняться, как испуганный водила (молоденький паренёк) подскочил ко мне и стал просить прощения. Радость. Много раз меня пытались переехать, но никогда не извинялись. Благодарю Тебя, Господи, и помилуй его - раба Твоего болезного. Я сказал ему, что прощаю, подправил кое-где велик, залез кое-как на него и поехал домой зализывать раны. Огромные безобразные гематомы и обширные глубокие ссадины (из-за жары был лишь в шортах и майке) - как мои косяки. На удивление мало крови - как и моего покаяния. По делам своим достойное приемлю. Прости, Господи. И благодарю Тебя лишь за некоторую/малую компенсацию моего предательства. Благодарю Тебя и за милость/помощь - ведь почти сразу же после обработки внешних телесных повреждений, бесенята (как и положено организаторам всей это заварухи) взялись и за внутренний ущерб. Нахлынули одновременно и головная боль, и слабость/немощь, и вполне предсказуемое желание накатить стакана полтора/два обезболивающей антистрессовки. Но Ты, Господи, удержал меня от пьянки, и самочувствие немного улучшилось. Аппетит, правда, пропал вовсе - но, может быть, это и правильно. Пост (хотя бы и невольный) очень даже полезен перед Причастием. Завтра ведь я собираюсь вкусить Твоих Тела и Крови, Господи. Сподоби, помоги, смилуйся, не откажи, Господи. Благодарю Тебя. Прости.

Жатва. Прошло три недели. Позавчера вечером закончил свой земной путь дядя Боря - папа Ромыча (Господи, помилуй раба Твоего Романа). 81 полный год от роду. 4 года как полностью слепой. Насквозь больной/болящий/болезный. Полностью обессиленный/измождённый. С непрестанной диареей. С почти всегдашним отсутствием аппетита. Кожа да кости. Но. Я никогда не слышал от него ни одного слова недовольства/ропота.




Борис считал себя верующим православным человеком, хотя, как и подавляющее большинство всех советских людей, он не был воцерковлён. Но. Он легко мог бы дать большую фору ("сто очков вперёд") современным рафинированным фарисеям от православия, всё своё свободное время посвящающим беготне/поездкам по святым местам/монастырям/"старцам"/источникам - лишь бы только избавиться от какого-нибудь прыщика. С юности и до самой смерти обладая острым/проницательным умом, феноменальными памятью и словесной способностью, Борис (при соответствующем желании) мог бы сделать незаурядную карьеру. Но, при отсутствии тщеславия/славолюбия/властолюбия (я всегда звал его просто Борей), любостяжания и наличии ярко выраженного нелицеприятия (всегда всем "рубя в лицо правду матку"), он всю жизнь оставался истинным/простым/обычным пролетарием, ничего не имеющим "кроме своих цепей". 





Сегодня новопреставленного раба Божия Бориса отпели и похоронили. Господи, упокой его во Царствии Твоем. На поминальной трапезе употребил несколько стопок казёнки. Борис был последним из старшего поколения моих кровных родственников - племянником бабушки (Господи, упокой рабу Твою Ирину во Царствии Твоем) по маме - её двоюродным братом (Господи, упокой рабу Твою Лидию во Царствии Твоем), т. е. моим двоюродным дядей. Теперь на очереди - наше поколение. Господи, помилуй - подай нам прежде конца покаяния.

Цикличность. Прошло три месяца. На их протяжении употребление водовки у меня постепенно учащалось - вместе с постепенным же усилением тяги к ней. Большой степени она (тяга) не достигла, хотя я, в общем-то, вовсе с нею и не боролся. Вовсе. Никак. Захотелось выпить - выпил. Не захотелось - не выпил. Пустил всё на самотёк. Типа - поэкспериментировать. Конечно же, при употреблении оной и опосля - благодарил Тебя, как мог, Господи, за долготерпение Твоё ко мне обалдую и каялся по мере сил в алкоголизме. Выпивал я обычно несколько стопок - иногда каждый день, иногда не каждый, иногда один раз в день, а иногда - и два раза. Иногда по поводу, а чаще всего просто по причине печали от плохой погоды и вынужденного пребывания в четырёх стенах без любимой рыбалки и природы. В сочетании с калорийными закусками это действительно оказывало мгновенный/эффективный увеселительный эффект. Но. Алкоголь есть алкоголь. Всё равно своей токсичностью он обязательно бьёт как по печёнке, так и по всем остальным органам. Даже если он имеет супервкус, супераромат и пр. суперы. Неотвратимо дряхлеющее/истлевающее на седьмом десятке тело убедительно свидетельствует об этом непрестанно усиливающейся слабостью (вместо бодрости в молодости). К тому же за лето/осень я набрал кил 10 и опять стал похож на амбала. Ибо водовка неизменно превращает меня в обжору/лакомку. Да и неохота быть рабом огненной воды. Очень неохота. Эта неохотость тоже постепенно усиливалась в течении всего периода моего пьянства и достигла апогея/максимума несколько дней назад - аккурат перед Рождественским постом. Я вновь ощутил сильную злость на самого себя/алкаша и огромное отвращение как к алкоголю вообще, так и к водке, в частности. Мало того, я почувствовал довольно внушительное отвращение и к скоромной пище. Захотелось вдруг употреблять только постную еду. Ты, Господи, водишь меня как бы кругу - смиряя меня/гордеца. Чуть отпуская поводок у Твоей шавки (бесёнка пьянства) - Ты позволяешь ему показать мне мою немощь (которая от гордости), вводя меня в состояние пьяницы же. А увидев некоторое моё покаяние, Ты милостиво и долготерпеливо натягиваешь поводок, оттаскивая бесёнка/пьянчужку и позволяешь Твоему Ангелу как бы погладить меня по головке. Обалденная педагогика у Тебя, Господи. Благодарю Тебя за науку. Прости меня, охломона. Воспитывай и дальше меня, обормота, "имиже веси судьбами". Явно наблюдается цикличность моих состояний трезвости и пьянства. Я периодически то наступаю на одни и те же грабли алкоголизма, то регулярно же вижу затем милость Твою, Господи. Но в этот раз у меня отсутствует ощущение/печаль рабства от трезвости. Наверное, это уже результат опыта. Ибо мне почему-то кажется, что на этом круге воспитание Твоё, Господи, на мне/упёртыше не закончится, а продолжится и дальше, укрощая/смиряя мою строптивость/самонадеянность. Мне кажется, что по мере моего дальнейшего превозношения от трезвости, Ты, Господи, опять через какое-то время покажешь мне моё неоконченное реальное/истинное рабство пьяницы. Ну и поделом мне, неблагодарному/упрямому придурку. Воспитывай меня, Господи, как Тебе угодно. Уж больно неохота в геенну - в один коллектив к своим коллегам/алкашам. Используй, Господи, все самые жёсткие способы - какие только я смогу понести. А главное, Господи, подай мне прежде конца покаяния. Ибо где он - мой 11-й час? Может быть - уже и на пороге. Прости меня, Господи. Слава Тебе, Христе Боже мой. Слава Тебе. Прости.

Всяко разное. С неделю у меня было устойчивое отвращение к алкоголю. Потом наступило равнодушие/безразличие и я стал употреблять по вечерам под супчик или капустку по одной стопочке. Очень приятно после трудовой рыбалки. А иногда и забывал употребить. "Что-то с памятью моей стало." А потом стал употреблять по обстоятельствам - стопочек до семи. Больше просто нет смысла - не вставляет. Ну чего зря продукт переводить? Как-то успокоился я. Как-то вроде бы угомонился и особо уже не переживаю по поводу пития. Посмотрим, что будет дальше. С неделю назад пошёл я в поход по нашей загородной речке порыбачить. Места там изумительные по красоте. Чего стоят хотя бы три лося, перебежавшие перед самым моим носом лесную дорогу. Но. Зима в этом году снежная и тёплая. Лёд либо отсутствует вовсе, либо же очень тонок/опасен. Прошёлся я по речке и не нашёл ни одного подходящего места для рыбалки. Зато встретился мне фургон в кювете, который пытались вытащить мужик с бородой до пупа (перехваченной под подбородком то ли резинкой, то ли верёвочкой) и его жена (лет 60-ти на вид оба). То ли с моей, то ли с Твоей, Господи, помощью - фургончик выехал на дорогу. Поговорили. Семейная пара, переехавшая из Москвы в нашу деревенскую глушь. По ощущунию - очень симпатичные люди. Говорят, что верущие из РПЦ, не раскольники, но патриарха Кирилла не поминают. Из-за его типа экуменизма (единства с католиками). Сказали, что на службы ездят за 200 км. от своей деревни, что руководит ими монах с Афона - Рафаил (лилипут с женским лицом и детским голосом). Видел я как-то его вещания в интернете. На мой взгляд - монашек пребывает в прелести. Ну а уж там - только Ты, Господи и знаешь всё доподлинно. В любом случае - подай нам всем покаяния во спасение. Эти муж с женою (имён своих и места их храма они не назвали) подвезли меня до трассы и пригласили в гости. Вот и думаю теперь - поехать, что ли к ним как-нибудь (напр., после Рождества), напоить их своей водовкой, накормить салом с колбасою и, развязав им языки, поговорить по душам? Пока не решил ещё. А вчера пошёл я на нашу городскую речку порыбачить. Под вечер - чтобы было поменьше народу. На место, гда я был с неделю назад и где никого не было. Где поймал на уху хороших окуньков и ёршика для добрых людей. Ну дык вот. Подхожу я к заводи и удивляюсь - человек пять рыбаков рыбачат. Все знакомые. Один же (Господи, помилуй раба Твоего Николая) и вовсе типа мой друган - и внешне, и внутренне похож на народного артиста Леонова (Господи, упокой душу раба Твоего Евгения). Ну дык вот. Поприветствовав честной народ и поговорив особо с Николаем, начал бурить лунки. И - началось. Доселе неизменно добродушный Коля вдруг (?) превратился в монстра. Он начал всячески ругать/оскорблять меня, запрещать мне тут/там бурить/ловить и указывать, где это можно/нужно делать. В мой адрес слышались угрозы тяжких телесных повреждений посредством пешни и пр. ужасы. Дилемма. Подставить левую щёку после удара пешнёй (!) по правой - навряд ли получится (даже моя тряпошная башка потерпит непоправимый ущерб). Бежать - лень и гордость не позволяют. Бить на опережение - тоже неохота. Было бы кого. Коля, конечно же, тяжелее меня кг. на 50, но огромный живот лишь уменьшает (практически до нуля) его шансы на победу в поединке со мною. Как то неспортивно. Выждав немного, когда Колян выпустит пар, я от всей души попросил у него прощения за бурение лунок без его лицензии и пообещал на всякий случай больше никогда не ловить рядом с ним. В ответ же я получил от Коли вполне прогнозируемую устную реакцию, которую в литературно/цензурированной форме можно выразить как полную индеффирентность к моей просьбе о прощении. Вздохнув и не нагнетая больше эмоций, я дорыбачил в безрыбной резервации - в проверенно/бесперспективном закутке заводи. Находящиеся рядом и всё слышавшие рыбаки наверняка подумали, что я банально струсил. Ну что же делать? Такова доля православная. Терпи казак - атаманом будешь. Про Христа тоже думали, что Он самозванец. Куда уж мне до Господа. Хотя бы чуть-чуть уничижиться - и то ладно. Придя же домой, попытался всё-таки дозвониться до Коли, желая ещё раз попросить у него прощения. Надежда ведь умирает последней. Но трубку Колян, к сожалению, не взял. Увы. С тех пор бесы печали и осуждения непрестанно давят меня, не позволяя передохнуть ни днём, ни ночью. Несколько рюмочек свойской немного уменьшают скорбь, но - лишь немного. Господи, прости, что ропщу, что не хочу потерпеть немного бесовскую брань. Господи, прости, что часто сочувствую помыслам осуждения, соглашаюсь/беседую с ними, не отсекая их немедленно - по мере возникновения/появления. Эти секунды (да хотя бы и мгновения !) сочетания с прилогами осуждения неопровержимо свидетельствуют о моей гордыне. Прости, Господи. Помилуй меня и Николая. Подай нам с ним покаяния. Прости.

Гон продолжается. Выхожу я вчера из дому во двор. Ко мне тут же подошёл брат Коля и в величайшей ярости сообщил, что он меня никогда не простит, что я вмешиваюсь в его жизнь, что я ему больше не брат, что он больше не хочет меня ни видеть, ни слышать, что я сумасшедший лживый алкаш, что по мне психушка плачет, и что завтра во дворе он поставит между нами забор - что, мол, я хочу без его ведома/согласия/разрешения заменить надгробный памятник его родителей (Господи, упокой рабов Твоих Александра и Нину во Царствии Твоем)!? Ну и ну. Вот те на. Я действительно планирую замену значительно обветшавшего надгробного памятника. Но не у Колиных родителей, а на могиле нашего общего дяди Коли (Господи, упокой во Царствии Твоем раба Твоего Николая). Ведь кроме меня, увы, никто за его могилкой не ухаживает. Печально вздохнув, я грустно попросил у Коли прощения и понуро побрёл по своим делам. Сегодня утром Коля забор забабахал - руки у него золотые. Прошлой осенью Коля молча/внезапно уже жахнул один забор - в саду, как бы между нашими участками (сместив/установив его на 3 м. от реальной/официальной границы в мою сторону). Помню, что выйдя в сад и увидев как кипит/спорится у Коли работа, похвалил его за сноровку и предложил свою помощь. Коля ожидаемо промолчал. Теперь между нами забор везде. Увы. Я бы радовался и веселился, Господи, но - не могу. Колю уж больно жалко. Прости, Господи. Бесы (устроители всей этой канители), как им и полагается, теперь частенько стужают меня помыслами осуждения и печали. Увы - нередко обращаю на них своё внимание. Прости меня, Господи. Господи, помилуй нас с Колей - подай нам прежде конца покаяния.

Смерть. Я часто задумываюсь о переходе на ту сторону. Как это? Что это? Каково там человеку? Смогу ли я правильно отойти в мир иной? И пр. ... Однажды, во время таких раздумий я вдруг ясно/убедительно/несомненно/решительно понял/почувствовал/осознал/увидел, что помру с минуты на минуту, с секунды на секунду... Никакого страха не возникло... Наоборот - появился какой-то познавательно-исследовательский интерес, что ли... Всей своей волей, всеми силами я сконцентрировал всё своё внимание в сердце - во Христе и стал с нетерпением и довольно сильным волнением ждать... Одна только мысль жгла меня - не рассеяться и не выскользнуть от Господа наружу... И вдруг... Мгновенно... Я оказался среди как бы голубого безбрежного июньского неба, залитого как бы солнечным светом... Но солнца не было... Не понятно, в теле я был или вне тела... Во всех направлениях, насколько только хватало взгляда - было только нежнейшее/чистейшее голубое сияющее золотом пространство... И вдруг в дальней дали возник некий предмет, напоминающий по форме бабочку или сердце - сверкающий как ртуть или серебро... Не успел я как следует удивиться, как этот предмет возник прямо передо мною... Это был огромный (ростом метров 15), сверкающий белоснежными одеждами Ангел с расправленными белоснежными же крыльями... Не успел я ещё раз удивиться, как вместо Ангела возник Сам Господь... Такой же огромный, с блистающими белоснежными (как на Фаворе) ликом и одеждами... Христос по отечески с любовью смотрел на меня и как бы с некоторой иронией мысленно обратился ко мне без слов - вот, ты получил то, что хотел узнать, теперь ты доволен?... И тут я вдруг ясно понял/осознал/почувствовал, что это вовсе не смерть была, а созерцание. Во всю глотку я радостно заорал: "Так это же созерцание!!!" и ... проснулся...

Облом Петрович. Когда началась СВО, я сидел на попе ровно. Ведь Минобороны РФ в лице своих официальных представителей однозначно/неоднократно сообщало/заявляло, что для проведения СВО вполне достаточно имеющихся контрактников. К тому же, я не вполне был уверен в своей способности одновременно и убивать, и молиться за убиваемого. Ведь всё-таки убийство есть смертный грех. А крайней необходимости в убийстве не было. Да и наверняка в зоне СВО возникли бы проблемы с Причастием, без Которого мне (вне всякого сомнения) было бы очень худо/плохо. Но когда была объявлена частичная мобилизация и стала очевидной недостаточность численности нашего контингента на фронте, ВСЁ поменялось. Возникло ясное/верное ощущение острой необходимости моего непосредственного/личного участия в СВО. Даже и с риском гееннских последствий для меня - как убивающего только из ненависти к человеку (даже если он и является врагом). Сегодня собрал документы, запрыгнул на велик и поехал в наш горвоенкомат. В прихожей было человек пять парней. Очередь двигалась медленно - около часа. За мною больше никто не занимал. Подошёл к окошку дежурного. Отдал документы. Мне сказали, что после 60-ти они брать не имеют права. Я выложил все свои козыри (из которых выходило, что Рэмбо по сравнению со мною отдыхает), сообщил, что мне не нужно денежное содержание и пр., и пр. ... Тётенька-дежурная попросила меня подождать и ушла к начальству. Я сел в кресло и вдруг резко/ясно почувствовал давным-давно забытое детское чувство обиды - когда со мною маленьким (и таким типа халёсим) какие-нибудь типа жестокие/наглые взрослые несправедливо обращались/обходились. Огромные крокодиловые слёзы выступали/наворачивались у меня на глазах в течение многих/долгих минут ожидания. Потребовались огромные же усилия, чтобы сдерживать их в самом начале/истоке и не пролить их, не превратив в стремительные/горные/селевые потоки. В это время я, наверное, очень напоминал знаменитый персонаж Этуша (Господи, упокой раба Твоего Вдадимира во Царствии Твоем) - испуганного/мокрого/взъерошенного/оконфузившегося тов. Саахова со сломанной (висящей на оттопыренном от удара подносом ухе) гвоздикой, обескураженно причитавшего/жаловавшегося: "Абыдно, панимаешь?..." Да уж. Вот, оказывается, через какие иногда специфические обстоятельства нужно пройти, чтобы в полной мере проявилась моя гордыня. Типа того, что - да ты чё, Родина, в натуре? Тут крутой чувак хочет за тебя жизнь отдать, а ты, вместо того, чтобы в радостном порыве безмерной благодарности лобызать ему туфлю, равнодушно/презрительно посылаешь его... Прости, Господи. Да будет Твоя, а не моя воля. Прости. Тётенька наконец-то пришла, сообщила, что пока взять меня всё-таки не могут, но что на всякий (!) случай запишут номер моего телефона и чтобы я с ним не расставался. Типа надежда умирает последней. Если даже тов. Саахов не терял надежду на ЗАГС, то и я тоже постараюсь сохранить её. Ну да ладно - всё что от меня зависело - я попытался сделать. Теперь опять буду сидеть на попе ровно. Но мне всё-таки кажется, что сейчас крайне необходим новый (если уже существует некий) закон о добровольцах - где не их ВОЗРАСТ будет решающим/определяющим, а их реальные функциональные способности/возможности. И вообще - зачем кого-то тащить за уши на войну, если есть добровольцы и их может быть вполне достаточно? Мне кажется, что сначала надо брать тех, кто хочет воевать, а тех, кто не хочет, либо - в последнюю очередь, либо - на кухню, в прачечную, в баню, в снабжение и в пр. хоть и небоевые, но необходимые структуры... Ну да ладно. Хватит о грустном. Ведь есть всё-таки и приятные для меня обстоятельства. Около месяца назад я вдруг (?) опять разозлился на себя и почувствовал сильное/резкое отвращение к алкоголю и пьянству. "Что же делать?" - подумал я. Ведь опыт у меня по поводу пития - хоть и богатый, но, в общем-то, отрицательный/неудачный. И я придумал неприменяемый ещё доселе мною способ употребления алкоголя. Я решил, что буду его пить ТОЛЬКО за компанию - т. е. ТОЛЬКО если кто-то предлагает. И только, если это умеренно/своевременно/уместно и только если предлагающий - подходящий для общения/пития человек. Во-первых, все эти условия резко суживают/сокращают мои шансы на питие, а во-вторых, не позволяют мне: ни типа обоснованно превозноситься, ни осуждать пьющих (если бы я не употреблял алкоголь вовсе). Также появляется реальный повод и уничижаться/каяться как халявщику, и благодарить благодетеля (подателя алкоголя). Вобщем, делать выводы пока что рано (слишком мало времени прошло для объективного/реального/системного анализа), но "процесс, ч. н. и пошёл", и худо/бедно - идёт. Ощущения в завязке - привычные/обычные. Когда бесенята/пьянчужки начинают стужевать меня, то желание накатить огненной воды варьируется от слабого до сильного. Благодарю Тебя, Господи, что помогаешь мне преодолевать эти состояния. Когда же бесёнки отступают от меня и занимаются чем-то другим, то чувствуются либо равнодушие к водовке, либо же разные степени/величины отвращения к ней. Благодарю Тебя, Господи, и за это. Ибо что я без Тебя? Правильно - ноль без палочки, дырка от бублика. И когда же только я сумею, наконец-то, зарубить себе на длинном/упрямом моём носу эту простую/ясную/прописную истину? Не знаю - когда. Ведь уже давно, по идее, должны были бы вдребезги переломаться все грабли моих косяков. Ведь уже давным-давно, по идее, на моём тряпошном (или деревянном?) лобешнике должна была бы образоваться огромаднейшая шишка одних и тех же моих проколов/обломов. Благодарю Тебя, Господи, за долготерпение Твоё. И прости меня. Прости.

Фиаско. Ровно пять месяцев продержался мой последний способ употребления алкоголя. Неплохо отработал. Но. Несколько дней назад взял я чекушку в маркете и употребил её во "Вкусно - и точка" под крылышки. Прости, Господи. Не сдюжил. Хотя вроде бы и не особо хотелось. Слабак, в общем. Не смог (или не захотел?) хоть сколько-нибудь посопротивляться бесовскому искушению. Типа ну что Тебе, Господи, стоит щёлкнуть по носу стужающего меня бесёнка - чтобы он отстал от меня? Сдался без борьбы, без боя. Типа ну раз Ты, Господи, не шугаешь беса, позволяешь ему прессовать меня, то можно и поддаться ему. Лукавство/хитропопость и искушение Тебя, Господи. Почему-то я не очень удивлён. Наверное, опыт сказывается. Итак, опять я остался без какого-либо плана. Просто буду опять пытаться типа стараться воздерживаться. Хотя бы чуток. Хотя бы маленько каяться. Помоги мне, Господи - алкашу и духовному дистрофику. Господи, помилуй. Подай мне равнодушия/безразличия к алкоголю и необходимого (достаточного для исцеления/спасения) покаяния. Благодарю Тебя за Твоё долготерпение. Прости.

Опять. Улёгся я давеча почивать. И спустя совсем немного времени (как всегда неожиданно/внезапно) почувствовал/ощутил вполне/давно знакомую/характерную тревогу/ужас/страх. Давненько уже не навещал меня бесёнок. Из дверного проёма в полной/звенящей (как бы перед грозою) тишине выплыло нечто похожее на чёрное бесформенное облако метра полтора в поперечнике. Эта тучка медленно/неотвратимо приблизилась ко мне, остановилась и быстро преобразовалась/трансформировалась в нечто похожее на снайпера в костюме "леший". Тёмный и молчаливый/беззвучный - как бы человеческий/мешкообразный силуэт среднего роста/размера/полноты с торчащими/колышащимися  во все стороны то ли веточками/верёвочками/травинками, то ли шерстью/волосами. Впервые на том месте, где должно было быть лицо/морда - ясно просматривались карие и как бы собачьи глаза, внимательно изучающие, устремлённые/смотрящие на меня. А вот нос/рыло, рот/пасть, уши, рога, шея, руки/ноги/лапы/копыта и пр. подробности у этого новоявленного лесовика никак не выделялись/не просматривались. Несмотря на обычный в таких случаях паралич тела, язык, тем не менее, в этот раз был вполне послушен и я довольно легко (хотя и в ужасе/ярости) стал громко произносить/кричать Иисусову молитву. Демон же хотя и молчал, протестующе/недовольно, мелко/часто тряся своей башкой, но, тем не менее - не отступал/не улепётывал. Тогда я с огромым усилием начал медленно вытаскивать правую руку из-под одеяла, сложив троеперстие и желая наложить на бесёнка Крестное знамение. Как бы почувствовав/предугадав, к чему идёт дело, косматый лохматушка вдруг мгновенно исчез/пропал, а я с облегчением ... проснулся.

Ропот. Когда меня предают близкие или когда я вижу вокруг предательство Христовой веры, то сначала я пытаюсь увидеть в себе САМОМ всё это. Когда же ЭТО не помогает преодолеть печаль (по моей собственной слепоте/бесчувствию), то тогда я вспоминаю праведного Лота. Какого же было ЕМУ тогда в Содоме? И понимаю, что моя скорбь по сравнению с ЕГО скорбью - ничто. Господи, помилуй. Чего уж сравнивать мои скорбишки с Твоими...