Кашель. Больше двух месяцев я не был в храме. Не исповедывался и не причащался. Весь великий пост плюс Пасха. И до сих пор ещё кашляю... Если бы я приходил на службу - я бы весь храм ставил на уши. И что же я делал и делаю? Бухал и бухаю. Я мысленно уже давно в геенне. Но... Сегодня вдруг... Ты, Господи, явственно коснулся меня всего лишь кончиком Своего Перста. Ну что ещё надо чмошнику? Надеюсь (и всегда надеялся), что кашель когда-нибудь пройдёт и я опять, и снова смогу придти в храм Твой, и наконец-то, смогу съесть и выпить Тебя полностью - во Всём Твоём Естестве. Как же я соскучился по Тебе, Господи. По храму Твоему, по Твоим богослужениям, по Твоим Таинствам, по Твоим священникам и даже (ну кто же мог подумать!) по Твоим милым/храмовым, вечно суетящимся/болтающим о том/о сём бабулькам. Ты, конечно же - знаешь, как. Ведь одной только молитвы мне вовсе не хватает. Совсем не хватает. Надеюсь, что скоро я перестану кыркать и начну опять/снова воцерковляться. Подай, Господи. Благодарю Тебя. Прости. После обеда (сегодня ведь Радоница) поехал на кладбище - на могилку к старшему маминому брату. Господи, упокой рабов Твоих Николая и Лидию. Прибрался на ней и собрался домой. Пришёл на остановку. Автобус на огромной скорости проскочил мимо. Следующий был только через час. Пошёл в город пешком. Поднимал руку перед каждой проезжающей машиной. Ни одна не остановилась. На полпути до города остановился минивэн. Дверь открылась. Сажусь внутрь, прошу подкинуть до города. Едем... Внутри - три малолетних ребёнка и девушка за рулём... Разговорились. Девушка оказалась сектанткой. Сказала, что постоянно подвозит всех голосующих на дороге. Вот те и на... Вот те и православная страна Россия... Спросил её (Господи, помилуй рабу Твою Анну), считает ли она себя грешницей. Аня сказала, что конечно же, считает. Я спросил её, а как она отреагирует, если я сейчас плюну ей в лицо. Она сказала, что будет рада, и что будет молиться за меня. Вот те и секта... Искушение для новоначальных, да и только. Забили стрелку - хочется понять, в чём у них фишка. Аня сказала, что внешнего начальства у них нет никакого, что их община сама по себе, что руководят у них пастор и диакон из своих же, и что бабки они ниоткуда не получают и никуда не перечисляют. Прямо идиллия какая-то. Что-то совсем не верится. Куда же подевались их заокеанские покровители? Попробую разобраться - что к чему. Господи, помилуй нас...

Опять. Кашель начал проходить. Вот уже несколько дней как не бухаю и не ем скоромное - пытаюсь начать обычную/старую/добрую/церковную жизнь. Рыбачу и работаю в саду. Намереваюсь в ближайшее время (как только обрету дерзновение) причаститься Твоих Святых Таин, Господи. Помоги, Господи, пожалуйста. Тяга к выпивке либо вовсе отсутствует, либо к ней (к водовке) чувствуется/имеется отвращение (разной степени/силы/величины). Благодарю Тебя, Господи. Правда, вчера днём (во время продолжительной борьбы с сорняками) возникло небольшое желание накатить вечером под чёрный хлебушек с лучком и подсолнечным маслицем, оставшимся после селёдки. Прости, Господи. Благодарю Тебя, что помог перетерпеть. Ну а придя домой из сада в девятом часу (комары совсем заели), совершенно отчётливо/ясно осознал/почувствовал/понял близкое характерное/специфическое присутствие бесовского отродья. Пронзительнейшее чувство острейшей/сильнейшей, стремительно приближающейся смертельной опасности переполнило мою душу. Ужас (как обычно) возник, но не перерос (как обычно же) в паралич тела. Это уже что-то новенькое/необычное. Благодарю Тебя, Господи. Сразу же попытался максимально собраться вовнутрь, сконцентрироваться в Тебе, Господи - приготовиться к обычной в таких случаях встрече. Но... "Что-то пошло не так." Внезапный полный мрак охватил всё вокруг меня. Одновременно как бы сильный ураган/буря/тайфун подхватили меня и стремительно/неотвратимо/властно повлекли/бросили вниз к НЕМУ. Отчётливо и ясно ощущалось/чувствовалось ЕГО личное/близкое присутствие и ЕГО же главная роль/значение/власть в этой как бы неотвратимой (и несколько непривычной для меня по своей форме/способу/виду) транспортировке в "места не столь отдалённые". Гнев, ярость, решительное несогласие и одновременно (что довольно неожиданно и приятно) какое-то хладнокровие и спокойствие переполнили меня. Очень громко, медленно и отчётливо я начал произносить Твою, Господи, молитву и выверенно/строго наносить на себя Твоё же, Господи, Крестное Знамение. Удивительно, но - как же легко это было делать, хотя/когда со всею определённостью летишь в тартарары. Хватило всего лишь одной молитвы. Я почувствовал освобождение/облегчение/благость, увидел как бы некое светлое пространство вокруг и затем сразу же оказался опять дома и ... проснулся. Благодарю тебя, Господи. Господи, помилуй. Прости.

Резюме. Минуло 20 лет моего воцерковления. Каков же результат? Почти весь этот срок я надеялся на достижение какого-нибудь духовного совершенства. Чтобы стать хотя бы немного похожим на древних святых отцов. Но. Итог. Вердикт. Не стану. Совсем. Вовсе. Я - банальный алкаш. Точка. Три жирных точки. Да - могут быть какие-то периоды отвращения/воздержания к алкоголю как проявления Твоей, Господи, милости. Но не более того. Как педагогическое воздействие/научение. Ну какое духовное совершенство может быть у алкаша? Понятно же, что не может. Надо быть реалистом и не стремиться к нереальным/недостижимым/иллюзорным целям. По своей ли немощности? Нет. По своей осознанной и вольной склонности. Прости, Господи. Не оправдал я Твоей милости. Когда закончится мой земной срок - вполне готов отправиться к большинству отошедшедшего доселе человечества. Сколько их уже там поджидает меня. По делам моим достойное очень даже хочу принять. Туда мне и дорога. Скатертью, что называется. Справедливость должна восторжествовать. Но. Вразнос всё равно не пойду. Западло. Да и неохота вразнос. Хоть и в ад - но всё равно с Тобою, Господи. Ты же ведь - везде. Ничего уже высокого больше не хочу и не буду обещать. Ни себе, ни Тебе, Господи. Буду просто тупо сидеть на своей грешной попе ровно, никуда не рыпаться и даже с некоторой радостью ожидать своего исхода. Надоело потому что постоянно предавать тебя, Господи, презирать Твою милость и доверие. Пора уже, наверное, мне валить отсюдова к своим ТАМ. Но не моя воля, а Твоя да будет. Прости, Господи. Вот такой я у Тебя сачок. Прости.

Дурдом. Лет 20 назад в двух кварталах от моего дома (на моей же улице) построили муниципальный (!) бассейн. Примерно с месяц назад я узнал, что там есть вакансия слесаря-сантехника с графиком работы сутки через трое. Для алкаша (хоть как-то ограничивающего себя в употреблении алкоголя) и для рыбака (желающего побольше рыбачить в свободное от работы время) - самое то. Устроился. Работаю типа. И чё? Если бы я сидел на дубе - рухнул бы. Наш городишко (хоть и самый мой любимый) - давным давно прогнивающее в религиозном, моральном, демографическом и пр. планах местечко. Народ здесь стремительно стареет и вымирает. Когда я был ещё маленьким, у нас проживало около 80 тысяч человек. Ныне же - всего тысяч 40. И вдруг - такой суперпупер бассейн. Казалось бы - всё на благо возрождения нашего городка. Да и сама по себе работа мне нравится. В основном - мету метёлкой листья во дворе. Хороший удар по самолюбию/тщеславию/славолюбию - когда крутыши мира сего то и дело важно паркуются вокруг там и сям. Успевай только уворачиваться, чтобы не задавили эти наши Шумахеры. Очень даже полезны для моей гордыни эти весьма выразительные/презрительные/высокомерные взгляды молоденьких девчонок, важнецки вылезающих из-за рулей дорогих авто своих папиков. Типа лакею - лакейское и достойное. Очень даже правильно. Но. Что действительно прискорбно. В России ведь идёт реальная война. Гибнут старики, женщины, дети. Люди (особенно в Курской обл.) лишаются жилья, хозяйства, близких, привычного образа жизни и пр., и пр. ... А тут... Трагедия. В чём? А у наших бедных (!) горожан, видите ли, температура воды в бассейне всего лишь 27 градусов вместо 28, или температура воздуха в бассейне 28 градусов вместо 29 - им холодно, видите ли! Или температура воды в бассейне уже 29 градусов вместо 28, или температура воздуха 30 вместо 29 - им жарко... Ой-ё-ёй - берёзовый листик на парковке лежит (парковаться неприятно)... Куда скатилась Россия... Какая изнеженность. Какое изощрённое роскошество. А ведь у нас здесь - обычное/среднеполосное/среднестатистическое/провинциальное захолустье. А что же тогда происходит в элитных региональных центрах и в самой столице? Даже подумать страшно. Оборзел народ. Обнаглел. И при этом удивляется - откуда все эти наводнения, пожары, ураганы, пандемии, войны и пр., и пр. ... Когда я собирался работать в бассейне - я думал, что буду (за символическую МРОТ) просто служить людям/горожанам, поддерживать их здоровье (хотя бы телесное), радовать их порядком/красотою на прилегающей территории и пр. ... А теперь я уже подумываю об увольнении. Потому что не хочется принимать участие в дальнейшем развращении уже и так развращённых. Ну да ладно. Ещё немного подожду/посмотрю что и как. Всё-таки работа немного меня держит в трезвенной узде и чуть-чуть смиряет. Господи, как же Ты долготерпелив к нам. Прости нас и подай нам покания. Прежде всего - мне, окаянному алкашу. Благодарю Тебя, Господи. Прости.

Похотливость. Среди около полутора/двух десятков пороков (напр., осуждение, тщеславие, славолюбие, человекоугодие, леность, нерадение, неблагодарность, нетерпение, ропотливость, раздражительность, гневливость, завистливость, клеветничество, обидчивость, злопамятство, хвастливость, лживость, алкоголизм, чревоугодие и др.) которые я регулярно исповедую (примерно раз в неделю) перед Причастием - это она самая. Ведь старый пердун (через пару месяцев мне стукнет 65) до сих пор не может пропустить мимо ни одной юбки. Речь, конечно же, идёт о детородном возрасте. Девочки и старушки не вызывают во мне этого САМОГО интереса - они для меня подобны просто прекрасным ангелам. И девочки, и старушки. А вот всё, что между ними (для похотливца вроде меня) - глаз не оторвать (хотя я, конечно же, пытаюсь). Ещё бы... Такая красотища - круче озёр, рек, лесов, облаков, неба на восходе/закате и пр. природы. Раньше я считал, что самая высшая форма красоты, созданная Тобою, Господи - это женская грудь. Теперь же (на старости лет) я полагаю, что это - женщина, во всей её полноте/естестве. ЛЮБАЯ женщина. Когда-то св. Феврония Муромская (оказавшись в одной лодке на р. Нерль с похотливцем вроде меня) сказала, что у всех женщин одно и то же естество, одна и та же природа. Типа - не смотрите напрасно на чужих жён (типа там всё одно и то же). Согласен, конечно же. Но. Как старый/заправский чревоугодник я со всей уверенностью могу заявить, что у каждой хозяйки на кухне - свой собственный вкус борща/щей (из одних и тех же ингредиентов). Каждую женщину (по моему личному мнению) вполне справедливо можно сравнить с бриллиантом (а вовсе не с кухаркой). Их (женщин) НИКОГДА не бывает одинаковых. ВСЕ индивидуально (!) прекрасны. Каждая (!) женщина (по моему ощущению/восприятию) подобна уникальному/неповторимому камню/сокровищу в великолепном/бесподобном колье/ожерелье непревзойдённого/восхитительного Мастера/Ювелира. Не могу не любоваться вами, мои дорогие женщины. Как же я вас ВСЕХ люблю - если бы вы только знали/догадывались. Хотя некоторые, конечно же (несмотря на мою иногдашнюю скрытность) и чувствуют, и видят. Всё вышеописанное не было бы никакой такой проблемой, если бы не одно НО... С КАЖДОЙ женщиной мне хочется (очень вежливо/интеллигентно выражаясь) - возлечь. Господи, прости меня. Может быть, с возрастом (хотя уж куда больше?) тяга к ЭТОМУ и сойдёт на нет. Но тогда - какая цена будет этому моему старческому целомудрию ? Ноль. Дорога ведь ложка к обеду. А пока что НИЧЕГО я с собой поделать не могу. Увы мне. Ведь Ты создал такую великолепную красоту, Господи, - просто обалдеть... Прости. А ведь в первые два года моего воцерковления у меня не только не было похоти, но даже наоборот - присутствовало ярко выраженное устойчивое/непрестанное отвращение к сексу. Не к женщинам, нет, а именно к сексу. Вот что значит - благодать Твоя, Господи. Но хорошего по-маленьку, как говорится. На халяву всякий может быть святым. Без труда не выловишь и рыбку из пруда (а уж тем более целомудрие/чистоту). Пытаюсь я, конечно, и молиться за всех встречающихся мне по жизни женщин (или приходящих в воспоминаниях), и каяться в нередких сочетаниях/сосложениях с блудными/вражескими прилогами, НО... Тем не менее - естество моё уже лет 18 очень напоминает как бы бочку, наполненную блудным порохом, а похотливость моя подобна непрестанно тлеющему фитилю в ней. Глаз да глаз нужен за этим порохом. Это совсем не тот случай, когда порох надо держать сухим в пороховнице. Чуть-чуть не уследил и - бабах!!! Долгонько я пытался поливать свой блудливый порох самостоятельно - при помощи поста, молитвы и покаяния. Не очень-то помогало. То и дело порох высыхал и происходило возгорание/пожар/взрыв. Шесть лет назад мне это дело надоело хуже горькой редьки и по совету моего любимого св. ап. Павла я женился. Практически на первой встречной (сыграл, что называется, в лотерею). Господи, помилуй рабу Твою Надежду. И хотя проблема похотливости осталась, тем не менее - ушла проблема блуда. Как только я начинаю чувствовать, что мой порох высыхает и вот-вот вспыхнет, то просто увлажняю/поливаю его естественным способом/образом при помощи/посредством жены. Вот уже почти 6 лет. Очень рад браку. В некоторой степени он помогает контролировать/уменьшать и саму по себе похотливость. Благодарю Тебя, Господи, за Надюшку и прости за мои непрестанные похотливые косяки. Подай мне, пожалуйста, Господи, так необходимого покаяния и прости.

Нечаянная радость. Заступил я вчера утром на смену в бассейн. Казалось, что ничего не предвещало. Состав коллектива был вроде бы уже достаточно проверен/знаком и взаимно симпатичен. Но. Вдруг. Ни с того, ни с сего. Доселе весьма милый сторож (Господи, помилуй раба Твоего Виктора) стал осознанно и свободно с большим энтузиазизьмом пытаться оскорблять и оклевётывать меня. На абсолютно ровном месте. До чего же бесы могут эффективно воздействовать на людей. Несмотря на уже достаточно большой соответствующий опыт, всё же я был значительно ошеломлён/обескуражен. Чувствовалось, как кровь закипает, как чертенята с неплохим успехом и с завидным усердием тащат меня за лоховские ноздри к гневу и обиде. Неожиданность (которая от моей всегдашней беспечности/расслабленности) - реальное оружие бесенят. Как говорится - знать бы заранее... Ведь достойное по делам своим приемлю-то, Господи. Вобщем, накосячил я по полной программе, авторитетно сообщив бедолаге Витьку, что "за базар он ответит". Прости, Господи. Нашёл на кого наехать. Витёк ведь однорукий. Да и по калибру намного меньше меня. Не говоря уж о моём боксёрском прошлом. Боксёров ведь бывших не бывает. А бесенята тем временем вкрадчиво и ласково нашёптывали мне, что мол, ты можешь несильно его наказать только одной левой, по справедливости - в чисто воспитательных/педагогических целях. И я, придурок, не сразу их отшивал. Прости, Господи. Вобщем, спать я лёг со скребущими кошками на душе. Но вдруг. Утром. Витёк сам подошёл ко мне и попросил прощения за вчерашнее. Ну не радость ли? Слава Тебе, Боже, слава Тебе. Прости.

Лживость. Намедни на простой вопрос начальника (Господи, помилуй раба Твоего Антона) я легко и мгновенно солгал. Нагло. Глядя прямо ему в глаза. Ни один мускул при этом на моей мерзкой роже даже не дрогнул. Сам Станиславский (Господи, упокой душу раба Твоего Константина) наверняка поверил бы. Господи, прости. Господи, помилуй. Но нет худа без добра. Ведь теперь я ну никак не смогу осудить (что частенько бывало раньше) даже самого отъявленного лжеца (потому что сам такой) или хоть как-то тщеславиться своей искренностью/правдивостью (потому что её нету). Как же это здорово, Господи. Благодарю Тебя. А у Антона (помилуй его, Господи) при первой же встрече обязательно попрошу прощения за обман. Помоги, Господи. Слава Тебе.

Сновидения. В девяноста девяти случаях из ста мне снятся кошмары. Каждую ночь. Как следствие моей греховности. Вот уже как лет пятнадцать - семнадцать. Я уже давно привык к ним. Но иногда (раз десять за всё это время) я вижу небо с плывущими по нему огромными (вместо облаков) прекрасными всевозможными предметами (рыбами, животными и пр. тварями Божиими). Вчера вечером я посмотрел фильм "Рыцарь Камелота", где слабая женщина из нашего времени попадает в прошлое и при помощи каратэ легко одолевает в смертельном поединке одного из лучших рыцарей (насильника и убийцу) при дворе короля Артура. Лёг я спать. И вот. Вижу вверху чистое голубое небо. Нахожусь я на бескрайней белой ровной поверхности. На сколько хватает взгляда - везде вокруг то-ли снег, то-ли лёд. Рядом со мною находится какой-то знакомый мне человек, которого сейчас я не могу вспомнить. И вот. Вижу я вдалеке на небе какого-то (непонятно для чего и зачем копошащегося/суетящегося) маленького чёрного человечка с чёрными же крылышками. Огромная доверчивая радость (?) овладела мною. Смотри, смотри, громко кричу я своему знакомому и показываю ему пальцем - ангел !, ангел ! на небе !... После этого мой знакомый исчез. А потом... Этот ангел стал быстро размножаться в количестве и стремительно увеличиваться в размерах. И вот уже совсем рядом со мною несколько десятков (а может быть и сотен) стремительно приближающихся ко мне чёрных рыцарей, закованных в латы. У каждого из них - поднятый в руках огромный двуручный меч. Крылья исчезли. Ростом они были - с Останкинскую (Вавилонскую ?) башню. Их намерения предельно ясны/понятны - задавить как клопа/муравья/таракана мерзкого/гнусного человечишку. Приближались они мгновенно. Я понял, что это конец. Смертельный ужас обуял меня. Но самообладание, тем не менее (как ни странно), осталось/сохранилось. Обратившись вовнутрь к Тебе, Господи, я, как та самая дурочка из кино встал в стойку и, выбросив вперёд ладонь правой руки, крикнул навстречу наступающему на меня сапогу демона - ХА !!! Бес прошёл сквозь меня словно дым. Всех остальных постигла та же участь. Проснулся. Прости, Господи. Надо было нанести на сатанинское воинство Твоё Крестное Знамение. А я закосил под самурая. Прости, Господи. Слава Тебе.